Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?
Дети нарциссических родителей — это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители — нарциссы, это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и постоянно испытывают стыд. Также хронические болезни — это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связаны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей-нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.
Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?
Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего, побольше поплачешь — поменьше пописаешь. На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва — это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства, и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.
У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает, и суицид — это способ привлечь внимание и показать, как им плохо. Если ребенок признается матери в суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника: родители испытывают радость, когда ребенку плохо.
Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому, что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть.» — или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило, чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.
Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий,» — или: «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые, и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.
Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.
Кроме того, что такая мать очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает, какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: «Я вот с тобой позанималась, и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто — в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит, он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.
Нарциссическая мать может говорить, что она любит своих детей, что заботиться о них, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: «Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.
Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.
Татьяна Дьяченко
25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»
Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.
Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.
Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.
Точки соприкосновения
Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.
И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.
39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».
Нарциссизм и контроль: общие черты и различия
Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.
- Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
- У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».
Опасная привязанность как механизм адаптации
Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:
- Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
- Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
- Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.
Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.
Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей
Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами
Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).
Проблема № 2. Непонимание себя
И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.
Проблема № 3. Извращенное понятие о любви
Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.
Влияние матери-нарцисса
Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:
- Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
- Дочь считает поведение нарцисса нормальным . Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
- Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью . Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.
Влияние контролирующей матери
Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.
- Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
- Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике. на основе 9 оценок.
Вконтакт
Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.
Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.
Даша пишет:
«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...
Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.
Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!
У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.
Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.
Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.
И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса.
То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.
Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.
Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.
Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».
Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.
«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...
Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:
«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».
О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».
Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».
Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...
Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...
В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.
Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи
Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.
1. Вам трудно заявить о себе
Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.
«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.
2. Вы во многом копируете поведение родителя
Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя
«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.
3. Вы обижаетесь на брата или сестру
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.
Что с этим делать
Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.
Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.
Об экспертах
Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.
Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.
Взрослые дети нарциссической матери
Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?
Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.
Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины. Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.
Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.
У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.
Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.
Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.
По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы — и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.
То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она - ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.
Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.
С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.
Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь. Будьте счастливы и будьте осознанны.
Татьяна Дьяченко
P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе "Кризис как подарок", подписывайтесь на бесплатную рассылку
