Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.
Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость?
Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей.
Может ли психология помочь в поиске этих ответов? В отечественной психологии – не поверите! – нет ни одной оригинальной работы по переживанию и психотерапии горя.
Что касается западных исследований, то в сотнях трудов описываются мельчайшие подробности разветвленного дерева этой темы – горе патологическое и "хорошее", "отложенное" и "предвосхищающее", техника профессиональной психотерапии и взаимопомощь пожилых вдовцов, синдром горя от внезапной смерти младенцев и влияние видеозаписей о смерти на детей, переживающих горе, и т. д., и т. д.
Однако когда за всем этим многообразием деталей пытаешься разглядеть объяснение общего смысла и направления процессов горя, то почти всюду проступают знакомые черты схемы З. Фрейда, данной еще в "Печали и меланхолии" (См.: Фрейд З. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. М, 1984. С. 203-211).
Она бесхитростна: "работа печали" состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта. До конца этой работы "объект продолжает существовать психически", а по ее завершении "я" становится свободным от привязанности и может направлять высвободившуюся энергию на другие объекты.
"С глаз долой – из сердца вон" – таково, следуя логике схемы, было бы идеальное горе по Фрейду. Теория Фрейда объясняет, как люди забывают ушедших, но она даже не ставит вопроса о том, как они их помнят. Можно сказать, что это теория забвения. Суть ее сохраняется неизменной в современных концепциях.
Среди формулировок основных задач работы горя можно найти такие, как "принять реальность утраты", "ощутить боль", "заново приспособиться к действительности", "вернуть эмоциональную энергию и вложить ее в другие отношения", но тщетно искать задачу поминания и памятования.
А именно эта задача составляет сокровенную суть человеческого горя. Горе – это не просто одно из чувств, это конституирующий антропологический феномен: ни одно самое разумное животное не хоронит своих собратьев. Хоронить – следовательно, быть человеком. Но хоронить – это не отбрасывать, а прятать и сохранять.
И на психологическом уровне главные акты мистерии горя – не отрыв энергии от утраченного объекта, а устроение образа этого объекта для сохранения в памяти. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.
Исходя из этого, основная цель настоящего очерка состоит в попытке сменить парадигму "забвения" на парадигму "памятования" и в этой новой перспективе рассмотреть все ключевые феномены процесса переживания горя
Начальная фаза горя – шок и оцепенение. "Не может быть!" – такова первая реакция на весть о смерти. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.
Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Скорбящий скован, напряжен. Его дыхание затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения. Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.
В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.
А. Цветаева, человек блестящей памяти, не могла восстановить картину похорон матери: "Я не помню, как несут, опускают гроб. Как бросают комья земли, засыпают могилу, как служит панихиду священник. Что-то вытравило это все из памяти... Усталость и дремота души. После маминых похорон в памяти – провал" (Цветаева Л. Воспоминания. М., 1971. С. 248).
Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать.
Как объяснить все эти явления? Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта или значения смерти, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всем объеме.
Будь это объяснение верным, сознание, стремясь отвлечься, отвернуться от случившегося, было бы полностью поглощено текущими внешними событиями, вовлечено в настоящее, по крайней мере, в те его стороны, которые прямо не напоминают о потере.
Однако мы видим прямо противоположную картину: человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что "его (умершего) нет здесь", а с отрицанием факта, что "я (горюющий) здесь".
Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошедшее. Это событие, ни в один из моментов не став психологически настоящим, рвет связь времен, делит жизнь на несвязанные "до" и "после". Шок оставляет человека в этом "до", где умерший был еще жив, еще был рядом.
Психологическое, субъективное чувство реальности, чувство "здесь-и-теперь" застревает в этом "до", объективном прошлом, а настоящее со всеми его события ми проходит мимо, не получая от сознания признания его реальности. Если бы человеку дано было ясно осознать что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: "Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, ним".
Такая трактовка делает понятным механизм и смысл возникновения и дереализационных ощущений, и душевной анестезии: ужасные события субъективно не наступит ли; и послешоковую амнезию: я не могу помнить то, в чем не участвовал; и потерю аппетита и снижение либидо -этих витальных форм интереса к внешнему миру; и злость.
Злость – это специфическая эмоциональная реакция на преграду, помеху в удовлетворении потребности. Такой помехой бессознательному стремлению души остаться с любимым оказывается вся реальность: ведь любой человек, телефонный звонок, бытовая обязанность требуют сосредоточения на себе, заставляют душу отвернуться от любимого, выйти хоть на минуту из состояния иллюзорной соединенности с ним.
Что теория предположительно выводит из множества фактов, то патология иногда зримо показывает одним ярким примером. П. Жане описал клинический случай девочки, которая долго ухаживала за больной матерью, а после ее смерти впала в болезненное состояние: она не могла вспомнить о случившемся, на вопросы врачей не отвечала, а только механически повторяла движения, в которых можно было разглядеть воспроизведение действий, ставших для нее привычными во время ухода за умирающей.
Девочка не испытывала горя, потому что полностью жила в прошлом, где мать была еще жива. Только когда на смену этому патологическому воспроизведению прошлого с помощью автоматических движений (память-привычка, по Жане) пришла возможность произвольно вспомнить и рассказать о смерти матери (память-рассказ), девочка начала плакать и ощутила боль утраты.
Этот случай позволяет назвать психологическое время шока "настоящее в прошедшем". Здесь над душевной жизнью безраздельно властвует гедонистический принцип избегания страдания. И отсюда процессу горя предстоит еще долгий путь, пока человек сможет укрепиться в "настоящем" и без боли вспоминать о свершившемся прошлом.
Следующий шаг на этом пути – фаза поиска – отличается, по мнению С. Паркеса, который и выделил ее, нереалистическим стремлением вернуть утраченного и отрицанием не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. Трудно указать на временные границы этого периода, поскольку он довольно постепенно сменяет предшествующую фазу шока и затем характерные для него феномены еще долго встречаются в последующей фазе острого горя, но в среднем пик фазы поиска приходится на 5-12-й день после известия о смерти.
В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной кисеей, вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего: звонок в дверь – мелькнет мысль: это он; его голос – оборачиваешься – чужие лица; вдруг на улице: это же он входит в телефонную будку. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.
Иногда такое появление умершего в текущем настоящем происходит в менее резких формах. P., мужчина 45 лет, потерявший во время армянского землетрясения любимого брата и дочь, на 29-й день после трагедии, рассказывая мне о брате, говорил в прошедшем времени с явными признаками страдания, когда же речь заходила к дочери, он с улыбкой и блеском в глазах восторгался, как она хорошо учится (а не "училась"), как ее хвалят, какая помощница матери. В этом случае двойного горя переживание одной утраты находилось уже на стадии острого горя, а другой – задержалось на стадии "поиска".
Существование ушедшего в сознании скорбящего отличается в этот период от того, которое нам открывают патологически заостренные случаи шока: шок внереалистичен, поиск – нереалистичен: там есть одно бытие – до смерти, в котором душой безраздельно правит гедонистический принцип, здесь – "как бы двойное бытие" ("Я живу как бы в двух плоскостях",-говорит скорбящий), где за тканью яви все время ощущается подспудно идущее другое существование, прорывающееся островками "встреч" с умершим.
Надежда, постоянно рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Ослабленная чувствительность к противоречию позволяет сознанию какое-то время жить по двум не вмешивающимся в дела друг друга законам – по отношению к внешней действительности по принципу реальности, а по отношению к утрате – по принципу "удовольствия".
Они уживаются на одной территории: в ряд реалистических восприятий, мыслей, намерений ("сейчас позвоню ей по телефону") становятся образы объективно утраченного, но субъективно живого бытия, становятся так, как будто они из этого ряда, и на секунду им удается обмануть реалистическую установку, принимающую их за "своих". Эти моменты и этот механизм и составляют специфику фазы "поиска".
Затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, страдания и дезорганизации и – не очень точно – периодом реактивной депрессии.
Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна.
Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.
Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (по свидетельству одного пациента, он вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация – подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках. Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться. Изменяется повседневная деятельность.
Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с ним, от конкретных обстоятельств жизни и смерти, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний.
И все же за всем этим многообразием типичных и уникальных чувств и состояний можно попытаться выделить ют специфический комплекс процессов, который составляет сердцевину острого горя. Только зная его, можно надеяться найти ключ к объяснению необыкновенно пестрой картины разных проявлений как нормального, так и патологического горя.
Обратимся снова к попытке З. Фрейда объяснить механизмы работы печали. "...Любимого объекта больше не существует, и реальность подсказывает требование отнять все либидо, связанное с этим объектом... Но требование ее не может быть немедленно исполнено. Оно приводится в исполнение частично, при большой трате времени и энергии, а до того утерянный объект продолжает существовать психически. Каждое из воспоминаний и ожиданий, в которых либидо было связано с объектом, приостанавливается, приобретает активную силу, и на нем совершается освобождение либидо. Очень трудно указать и экономически обосновать, почему эта компромиссная работа требования реальности, проведенная на всех этих отдельных воспоминаниях и ожиданиях, сопровождается такой исключительной душевной болью" (Фрейд З. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. С. 205.).
Итак, Фрейд остановился перед объяснением феномена боли, да и что касается самого гипотетического механизма работы печали, то он указал не на способ его осуществления, а на "материал", на котором работа проводится,- это "воспоминания и ожидания", которые "приостанавливаются" и "приобретают повышенную активную силу".
Доверяя интуиции Фрейда, что именно здесь святая святых горя, именно здесь совершается главное таинство работы печали, стоит внимательно вглядеться в микроструктуру одного приступа острого горя.
Такую возможность предоставляет нам тончайшее наблюдение Анн Филип, жены умершего французского актера Жерара Филипа: " Утро начинается хорошо. Я научилась вести двойную жизнь. Я думаю, говорю, работаю, и в то же время я вся поглощена тобой. Время от времени предо мною возникает твое лицо, немного расплывчато, как на фотографии, снятой не в фокусе. И вот в такие минуты я теряю бдительность: моя боль – смирная, как хорошо выдрессированный конь, и я отпускаю узду. Мгновение – и я в ловушке. Ты здесь. Я слышу твой голос, чувствую твою руку на своем плече или слышу у двери твои шаги. Я теряю власть над собой. Я могу только внутренне сжаться и ждать, когда это пройдет. Я стою в оцепенении, мысль несется, как подбитый самолет. Неправда, тебя здесь нет, ты там, в ледяном небытии. Что случилось? Какой звук, запах, какая таинственная ассоциация мысли привели тебя ко мне? Я хочу избавиться от тебя. хотя прекрасно понимаю, что это самое ужасное, но именно в такой момент у меня недостает сил позволить тебе завладеть мною. Ты или я. Тишина комнаты вопиет сильнее, чем самый отчаянный крик. В голове хаос, тело безвольно. Я вижу нас в нашем прошлом, но где и когда? Мой двойник отделяется от меня и повторяет все то, что я тогда делала" (Филип А. Одно мгновение. М., 1966. С. 26-27).
Если попытаться дать предельно краткое истолкование внутренней логики этого акта острого горя, то можно сказать, что составляющие его процессы начинаются с попытки не допустить соприкосновения двух текущих в душе потоков – жизни нынешней и былой: проходят через непроизвольную одержимость минувшим: затем сквозь борьбу и боль произвольного отделения от образа любимого, н завершаются "согласованием времен" возможностью, стоя на берегу настоящего, вглядываться в ноток прошедшего, не соскальзывая туда, наблюдая себя там со стороны и потому уже не испытывая боли.
Замечательно, что опущенные фрагменты и описывают уже знакомые нам по предыдущим фазам горя процессы, бывшие там доминирующими, а теперь входящие в целостный акт на правах подчиненных функциональных частей этого акта. Фрагмент – это типичный образчик фазы "поиска": фокус произвольного восприятия удерживается на реальных делах и вещах, но глубинный, еще полный жизни поток былого вводит в область представлений лицо погибшего человека.
Оно видится расплывчато, но вскоре внимание непроизвольно притягивается к нему, становится трудно противостоять искушению прямо взглянуть на любимое лицо, и уже, наоборот, внешняя реальность начинает двоиться [прим.1], и сознание полностью оказывается в силовом поле образа ушедшего, в психически полновесном бытии со своим пространством и предметами ("ты здесь"), ощущениями и чувствами ("слышу", "чувствую").
Фрагменты репрезентируют процессы шоковой фазы, но, конечно, уже не в том чистом виде, когда они являются единственными и определяют собой все состояние человека. Сказать и почувствовать "я теряю власть над собой" – это значит ощущать, как слабеют силы, но все же – и это главное – не впадать в абсолютную погруженность, одержимость прошлым: это бессильная рефлексия, еще нет "власти над собой", не хватает воли, чтобы управлять собой, но уже находятся силы, чтобы хотя бы "внутренне сжаться и ждать", то есть удерживаться краешком сознания в настоящем и осознавать, что "это пройдет".
"Сжаться" – это удержать себя от действования внутри воображаемой, но кажущейся такой действительной реальности. Если не "сжаться", может возникнуть состояние, как у девочки П. Жане. Состояние "оцепенения" – это отчаянное удерживание себя здесь, одними мышцами и мыслями, потому что чувства – там, для них там – здесь.
Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в "здесь-и-теперь", которая позволит на Следующем шаге сказать: "тебя здесь нет, ты там...".
Именно в этой точке и появляется острая душевная боль, перед объяснением которой остановился Фрейд. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит ОТ нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя.
И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: "Уходи, я хочу избавиться от тебя..." и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль [прим.2].
Но вот что самое важное в исполненном акте острого горя: не сам факт этого болезненного отрыва, а его продукт. В этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых "я" и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними.
"Я вижу нас в прошлом..." – замечает А. Филип. Это уже новое "я". Прежнее могло либо отвлекаться от утраты – "думать, говорить, работать", либо быть полностью поглощенным "тобой". Новое "я" способно видеть не "тебя", когда это видение переживается как видение в психологическом времени, которое мы назвали "настоящее в прошедшем", а видеть "нас в прошлом".
"Нас" – стало быть, его и себя, со стороны, так сказать, в грамматически третьем лице. "Мой двойник отделяется от меня и повторяет все то, что я тогда делала". Прежнее "я" разделилось на наблюдателя и действующего двойника, на автора и героя. В этот момент впервые за время переживания утраты появляется частичка настоящей памяти об умершем, о жизни с ним как о прошлом.
Это первое, только-только родившееся воспоминание еще очень похоже на восприятие ("я вижу нас"), но в нем уже есть главное -- разделение и согласование времен ("вижу нас в прошлом"), когда "я" полностью ощущает себя в настоящем и картины прошлого воспринимаются именно как картины уже случившегося, помеченные той или другой датой.
Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времен, и исчезает боль. Наблюдать из настоящего за двойником, действующим в прошлом, не больно [прим.3].
Мы не случайно назвали появившиеся в сознании фигуры "автором" и "героем". Здесь действительно происходит рождение первичного эстетического феномена, появление автора и героя, способности человека смотреть на прожитую, уже свершившуюся жизнь с эстетической установкой.
Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, насквозь пронизано прагматическими и этическими отношениями; его образ пропитан незавершенными совместными делами, неисполнившимися надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями.
Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.
Эстетическая же установка способна видеть мир, не разлагая его на цели и средства, вне и без целей, без нужды моего вмешательства. Когда я любуюсь закатом, я не хочу в нем ничего менять, не сравниваю его с должным, не стремлюсь ничего достичь.
Поэтому, когда в акте острого горя человеку удается сначала полно погрузиться в частичку его прежней жизни с ушедшим, а затем выйти из нее, отделив в себе "героя", остающегося в прошлом, и "автора", эстетически наблюдающего из настоящего за жизнью героя, то эта частичка оказывается отвоеванной у боли, цели, долга и времени для памяти.
В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим ("он купил эту книгу", "ему нравился этот вид из окна", "мы вместе смотрели этот фильм") и каждая из них увлекает его сознание в "там-и-тогда", в глубину потока минувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность. Боль уходит, если ему удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в "здесь-и-теперь". Психологическое время погруженности, "настоящее в прошедшем" ему нужно преобразовать в "прошедшее в настоящем".
В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие.
Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста.
Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности. Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути.
Четвертая фаза горя называется фазой "остаточных толчков и реорганизации" (Дж. Тейтельбаум). На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.
Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события ("Новый год впервые без него", "весна впервые без него", "день рождения") или события повседневной жизни ("обидели, некому пожаловаться", "на его имя пришло письмо").
Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, "что бы он сказал".
Мать считает, что не имеет права следить за своим внешним видом, как раньше, до смерти дочери, поскольку умершая дочь не может делать то же самое. Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную "мифологию".
Словом, высвобождаемый актами горя материал образа умершего подвергается здесь своего рода эстетической переработке. В моем отношении к умершему, писал М. М. Бахтин, "эстетические моменты начинают преобладать... (сравнительно с нравственными и практическими): мне предлежит целое его жизни, освобожденное от моментов временного будущего, целей и долженствования. За погребением и памятником следует память.
Я имею всю жизнь другого вне себя, и здесь начинается эстетизация его личности: закрепление и завершение ее в эстетически значимом образе. Из эмоционально-волевой установки поминовения отошедшего существенно рождаются эстетические категории оформления внутреннего человека (да и внешнего), ибо только эта установка по отношению к другому владеет ценностным подходом к временному и уже законченному целому внешней и внутренней жизни человека...
Память есть подход точки зрения ценностной завершенности; в известном смысле память безнадежна, но зато только она умеет ценить помимо цели и смысла уже законченную, сплошь наличную жизнь" (Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. С. 94-95).
Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – "завершения". Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему).
Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом целом моей жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия
Позвольте мне в заключение привести эпизод из психотерапевтической практики. Мне пришлось однажды работать с молодым маляром, потерявшим дочь во время армянского землетрясения. Когда наша беседа подходила к концу, я попросил его прикрыть глаза, вообразить перед собой мольберт с белым листом бумаги и подождать, пока на нем появится какой-то образ.
Возник образ дома и погребального камня с зажженной свечой. Вместе мы начинаем дорисовывать мысленную картину, и за домом появились горы, синее небо и яркое солнце. Я прошу сосредоточиться на солнце, рассмотреть, как падают его лучи. И вот в вызванной воображением картине один из лучей солнца соединяется с пламенем погребальной свечи: символ умершей дочери соединяется с символом вечности. Теперь нужно найти средство отстраниться от этих образов.
Таким средством служит рама, в которую отец мысленно помещает образ. Рама деревянная. Живой образ окончательно становится картиной памяти, и я прошу отца сжать эту воображаемую картину руками, присвоить, вобрать в себя и поместить ее в свое сердце. Образ умершей дочери становится памятью – единственным средством примирить прошлое с настоящим.
Семья имеет огромное значение для женщины. Встретить любимого мужчину и построить с ним крепкие брачные узы дано не каждой. Счастье в отношениях - это плод долгого кропотливого труда и огромного терпения. Но иногда жизнь переворачивается с ног на голову. Все рушится и теряет смысл, когда любимого человека больше нет. Вдова думает, что невозможно пережить смерть мужа. Горе кажется всепоглощающим, бесконечным.
Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.
Четыре стадии горя
Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:
Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива - она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.
Главная цель - не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.
Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.
Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.
Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество .
Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье
. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.
В период стресса иммунитет человека падает - он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.
Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн - это улучшает жизненный тонус.
Письмо для любимого мужа
У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт .
Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше .
Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.
Чтобы жизнь женщины не стала печальной навсегда, нужно верить в хорошее будущее, думая о том, как пережить смерть любимого мужа. Советы психолога придутся как нельзя кстати:
Выход из депрессии после смерти мужа может занять несколько лет. Многие вдовы обретают новое женское счастье после потери любимого человека. То, как они пережили трудные времена, является обнадеживающим примером. Женщины очень сильные, они могут не только выжить и восстановиться в жестких условиях, но и обрести забытые краски жизни. И это не является предательством по отношению к супругу. Ведь все, что можно сделать ради него - продолжать жить и дарить счастье другим людям .
Из всех населяющих планету существ хоронят близких только люди. Это имеет особенный смысл: все ушедшие живут в памяти своих близких. Стадии переживания душевной боли можно охарактеризовать так:
Шок и отрицание. Человек просто не может поверить в случившееся. Происходящее кажется нереальным. Мозг защищается посредством шока, чтобы вся тяжесть переживаний не обрушилась на человека в одночасье. Вскоре может появиться злость, которая продуцируется, чтобы у отрицательных эмоций был выход.
Неверие и поиск. Человек все еще не может поверить и ищет решение ситуации. Кажется, что стоит завернуть за угол, как тот, кого вы потеряли, встретится вам, как ни в чем не бывало. Некоторое ощущение нереальности событий сохраняется. Обычно этот этап наступает через несколько дней после случившегося.
Острое горе. Это самая тяжелая стадия, во время которой нередко хочется закричать: «Помогите пережить горе!», потому что состояние кажется совершенно беспросветным, очень больно и неясно, как с этим справиться. Но стадия острого горя не длится дольше 2-3 месяцев. После них эмоции начинают затихать, боль от потери постепенно уменьшается. Это переломный момент в переживании.
Периодические возвращения переживаний. На этой стадии человек как будто бы становится прежним, но время от времени еще испытывает острые переживания, они неожиданно возвращаются, все еще очень интенсивные. Со временем они становятся все реже.
Завершение переживаний. Через какое-то время острая боль уходят.
Несмотря на то, что боль кажется невыносимой, нужно пережить все стадии горя. Не пытайтесь подавить эмоции, смиритесь с тем, что на этой дороге нет короткого пути.
Как пройти через горе и научиться заново жить
Пропустить какие-то шаги переживания невозможно, и никто не сможет ответить на вопрос о том, как научиться не переживать.
Осознайте реальность. Говорите о том, что чувствуете, с близкими или психологом. Ведите дневник. Вы испытываете глубокие переживания, это большой стресс для психики. Нужно научиться выпускать из себя все то, что происходит внутри.
Никто не может разделить ваши переживания, но вы не одиноки. Горе случается у каждого человека на Земле. Как бы ни были сильны ваши эмоции, вы можете справиться, это посильный груз для человека.
Не сидите без дела. Человек, которого вы потеряли, занимал важную часть вашей жизни. На его месте сейчас образовалась некая пустота. Постарайтесь заполнить ее чем-то: любимым делом, работой, увлечениями, путешествием или чем-то еще.
Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями и семьей. Несмотря на то, что порой вам нужно побыть в одиночестве, совсем закрываться от общения нельзя.
«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)
Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…
А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.
Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .
И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.
Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.
Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.
Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.
Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.
Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.
Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.
Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.
Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.
Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.
Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?
Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.
Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.
Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.
Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.
Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.
Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.
Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.
Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.
Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.
Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.
Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.
Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.
Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.
Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Предательство друга, смерть близкого человека, развод, банкротство - в жизни каждого порой случаются несчастья. Наш постоянный автор Анна Куновская рассмотрит в своей статье, как же правильно вести себя в такой трагической ситуации...
Одна древняя легенда гласит:
«Жила-была молодая женщина. Она очень переживала потерю маленького сына. Женщина никому не давала похоронить малыша, однако, общественность настаивала на разрешении сего вопроса. И тогда, она пришла к мудрому и сострадательному Будде с просьбой о помощи и совете. Будда согласился, но поставил одно условие. В соседнем селении мать должна была найти дом, в котором ни разу не побывала смерть. И принести из этого дома горсть горчичных семян. Женщина отправилась без промедления и вернулась в ту же ночь. Семена она так и не принесла. В селе не нашлось ни одного дома, где бы ни переживали горе утраты. После этого урока она позволила предать земле тело ее ребенка и стала последовательницей учения Будды. Она осознала, что горе - спутник жизни».
Горе - глубокое душевное переживание, которое испытывает каждый.
Предательство друга, смерть близкого человека, развод, банкротство - в жизни каждого порой случаются несчастья. И каждый по-своему переносит эту утрату - уходит в запой, иногда в разврат, впадает в депрессивное состояние, начинает работать сутками «без отдыха и сна» и т.п. Никому в этой жизни не удается избежать серьезных потерь, которые тяжелым грузом ложатся на сердце. Но только сам человек сможет выбрать - поддаться ли гнетущим обстоятельствам, сдаться, опустить руки и носить эту боль до конца своих дней. Или же мужественно принять неизбежное и стать мудрее, закалив душу страданиями.
Как спастись
Смерть близкого человека, пожалуй, одна из самых больших утрат, которая может случиться с нами. Подчас это происходит так внезапно, что к моменту ухода человека из жизни просто не успеваешь подготовиться морально. И внутренних сил и знаний просто не хватает, чтобы пережить это горе. Приходя в себя после невосполнимой потери, человек проходит 4 периода:
1. Признание потери.
Период осознания, что ушедшего человека уже не вернуть никогда. В этот момент может происходить сильное отрицание значимости утраты.
Отрицание необратимости - иное проявление, которое характеризуется тем, что люди идут за помощью к потусторонним силам - гадалкам, экстрасенсам - чтоб на тонком уровне соединиться с умершим человеком.
2. Прочувствовать и пережить горечь утраты. Люди по-разному проходят второй этап. Кто-то пытается заглушить боль, спрятаться от нее - и тогда поведение становится непредсказуемым, человек начинает совершать поступки, которые были ему не свойственны ранее. Непрожитая до конца, она может проявиться в реакциях тела - боль в позвоночнике, радикулит.
3. Начало новой жизни. В этот период происходит приспособление к новому стилю жизни, без ушедшего человека. Человек заводит новые знакомства, учится новому. Если третий этап восстановления не пройден успешно - человек может оставаться подавленным и беспомощным очень долгое время.
4. Перенос эмоций. Приходит пора перенести свои чувства с дорогого, но, к сожалению, ушедшего из жизни человека, на того, кто находится сейчас рядом. Наступает время новых отношений и эмоциональных привязанностей. Если последний этап не удастся завершить удачно и человек останется связанным старыми узами - возникнет опасность, что он никогда не сможет вернуться к полноценной жизни.
Как это бывает
Некоторые психоаналитики склоняются к мнению, что часть переживших горе не столько страдают от потери, сколько подсознательно хотят выглядеть «мучениками». И само переживание от боли утраты, длящаяся довольно долго, скрывает более глубокую психологическую проблему - боязнь жить иначе.
Сознательное отгораживание себя от окружающих, длительное состояние уныния - это своеобразный барьер, который на самом деле является оправданием собственного бездействия и других глубинных проблем психики.
Другое выражение защитной реакции - совершенно неадекватное поведение человека, который перенес серьезную потерю. Например, совершенно равнодушный к спиртному индивид вдруг начинает становиться завсегдатаем питейных заведений, причем употребляемые им дозы алкоголя выходят далеко за рамки разумного.
Таким образом, человек подсознательно стремится вытеснить неприятные воспоминания. Подобная крайность весьма опасна - сознание просто перемещает «больную тему» в область бессознательного.
Там загнанная в глубину боль начнет постепенно вызревать. И в момент, когда человек окажется в стрессовой ситуации, или просто останется один на один со своим горем - она выплеснется наружу. Последствия могут быть плачевными.
Пришла беда - отворяй ворота
Само переживание - это особое состояние психики, которое имеет свойство начинаться и заканчиваться в определенные периоды. В момент проживания горя человек обычно приобретает новый жизненный опыт. Беда вымучит, беда и выучит - говорили на Руси. Пройдя через муки, душа человека становилась мудрее.
Когда рана еще свежа и человек не оправился от удара - негативные эмоции полностью овладевают его существом. Тело иногда сразу же реагирует на случившееся болезнью. Появляются неприятные ощущения в спине, шее, сводит желудок, может появиться удушье, слабость. Индивид становится более восприимчивым к громким звукам, возможны скачки давления, боли в сердце, новообразования на коже.
Эмоциональное состояние становится нестабильным, случаются частые перепады настроения. Злость, тоска, чувство вины, страха могут за считанные минуты трансформироваться в абсолютное равнодушие и бессилие.
Человек в это время обычно рассеян, ему тяжело сконцентрироваться на чем-нибудь одном - мысли могут возвращаться вновь и вновь к страшной драме или, наоборот, наступает полное забвение - сознание отказывается верить в случившееся.
Изменяется и поведенческая модель индивида - постоянно хочется спать, пропадает аппетит. Возможны и другие крайности - человек начинает есть все подряд, появляется бессонница. Общение с другими может свестись к нулю. Но бывает, что одиночество становится невыносимым, и появляется потребность постоянно находиться среди людей.
Это обычные реакции на стрессовые ситуации такого рода. Может казаться, что вот-вот сойдешь с ума. Но такого не происходит на самом деле. Острые периоды кризиса длятся в среднем от 2-3 до 14 дней. После этого боль постепенно стихает - психическое состояние нормализуется, и человек начинает свыкаться с новыми обстоятельствами. Восстановительный период может быть достаточно продолжительным по времени - все зависит от того, насколько сильные чувства испытывал индивид к тому, кого потерял.
Боль надо пережить
Рано или поздно приходит смирение перед утратой, и все возвращается на круги своя. Но иногда случается, что процесс возвращения к нормальной жизни так и не бывает завершен полностью. Боль надолго поселяется в сердце, и время от времени заявляет о себе.
Чувство утраты сложно пережить без поддержки окружающих. Но находящиеся рядом могут ощущать некий дискомфорт от подобного соседства. Им неуютно от осознания своей беспомощности - как вести себя, как утешить, поддержать бедолагу - они совершенно не знают. Скрывая свою неловкость, словно ограждаются от страдающего человека. «Все будет хорошо!», «Перемелется - мука будет» - этими расхожими фразами стараются хоть как-то утихомирить боль, но человеку легче не становится - ему нужно гораздо большее в этот момент.
Не выдерживая напряжения, некоторые близкие пытаются незаметно подвести к мысли, что им неприятна такая атмосфера. И несчастный, оказавшийся «между молотом и наковальней», находит выход, приемлемый остальным. Начинает сутками пропадать на работе, надолго уезжает из родных мест, фанатично предается любимому занятию - что угодно, лишь бы не выпустить на поверхность свою безысходность, которая в тягость окружающим.
Не пережив всю боль утраты до конца, не выплакав до донышка все слезы, человек прячет глубоко внутри болезненные переживания, которые никуда не исчезают. Они сидят там и ждут своего часа. Пока какое-нибудь из ряда вон выходящее событие не спровоцирует бурный выплеск эмоций, разбередив не зажившую до конца сердечную рану.
Чтоб прийти в себя после сильного стресса, нужно очень много времени. Надо прожить все стадии от начала до конца - осознание и принятие потери, открытое выражение своих чувств, начало новой жизни, отличной от прежней. И только по окончанию этого процесса жизнь сможет вновь обрести смысл и наполниться радужными красками.
Медики считают, что обычно на восстановление уходит 12 месяцев. Психологи же несколько иначе трактуют процесс реабилитации: от 3 до 14 месяцев - те временные рамки, которые нужны человеку, чтоб полностью оправиться от случившегося горя. С ними врачи согласны в одном - если душевная боль не прекращается, становясь затяжной - это знак, что необходима помощь профессионала.
Рука помощи
Если индивид самостоятельно уже просто не в состоянии справляться с обрушившимся на него горем - есть смысл обратиться к опытному специалисту. Хороший психолог может помочь в ключевых моментах:
1. Будет внимательным попутчиком, рядом с которым переживший трагедию сможет пройти рука об руку все стадии исцеления раненой души, не чувствуя себя одиноким и покинутым.
2. Поможет вскрыть раны - осознать и пережить негативные эмоции, связанные с болью. Подчас, находясь в замешательстве и подавленный горем, человек просто не в состоянии даже понять, какие чувства он испытывает. Среди них могут быть настолько устрашающие, что без поддержки опытного специалиста невозможно будет ни разглядеть их, ни тотально прожить. А это крайне необходимо - только прожитые до конца чувства отпускают из своих цепких лап.
3. Протянет руку, когда придет пора делать первые шаги в неведомое после исцеления. Станет помощником в формировании новой реальности, где человек, переживший потерю, вновь ощутит вкус к жизни.
4. Ускорит процесс реабилитации, помогая возвратить утраченные чувства уверенности в себе, гармонии, радости, любви, доверия к окружающему миру.
Свести боль к минимуму
Едва ли удастся кому-то безболезненно пережить боль утраты. Но возможно уменьшить неприятные ощущения в этот период. И тогда, вероятно, помощь психолога уже не понадобиться.
1. Позвольте себе поплакать вволю - не сдерживайте эмоции, не убегайте от себя.
2. Общайтесь почаще с друзьями, не замыкайтесь в себе.
3. Будьте честны с собой. Возможно, вы печальны просто потому, что вам приятно ощущать себя несчастным? Вы хотите, чтоб вас пожалели? Если «да», то не нужно этот стесняться.
4. Будьте активны, как и раньше, - ходите на работу, занимайтесь домашними делами, любимым хобби. Не оправдывайте свое бездействие случившимся горем.
5. Какая бы беда ни случилась - жизнь продолжается. Вокруг есть много людей, которым вы нужны - близкие, друзья, члены семьи. Оказывайте им помощь. Каждое последующее действие будет наполнять вас уверенностью в своих силах.
6. Посмотрите на последующую свою жизнь как бы со стороны. Наверняка там найдется масса положительных моментов.
7. Нет необходимости забывать постигшую беду. Думайте о приятных моментах, которые связывали вас с этим человеком.
8. Не нужно искать того, кто виновен в случившемся. Даже если вы изольете свой гнев на предполагаемых обидчиков - душа вряд ли успокоится.
9. Постарайтесь принять то, что уже произошло. Как говорят в народе - после бури всегда бывает солнце.
А вот что советовал своим пациентам австрийский психолог Альфред Адлер:
«У любого есть силы исцелять душу самостоятельно. Для этого нужно не так уж много - начинайте день с мысли о том, кого вы можете сегодня порадовать, что хорошее вы сделаете для него?»
Одно доброе дело в день - абсолютно не обременят. Но эффект от такого простого поступка будет впечатляющим прежде всего для вас.
«Почему?» - спросите вы.
Все очень просто - желание сделать кому-то приятное автоматически переносит акцент вашего внимания на потребности другого человека. Забота о ближнем не дает раствориться в своем горе и уводит прочь от грустных размышлений.
«Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле скрытое благо» . Оскар Уайлд, английский писатель и драматург. Последуйте и этому совету, и тогда вы сможете выйти из периода осмысления утраты с наименьшими потерями.
