Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа:)
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, тр*буя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох. . .
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.
Решили оставить дитё в обычном садике.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.
Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.
И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ахуе.
Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.
Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.
«А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.
В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.
Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...
И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...
