Ваши взаимоотношения с самим собой
Когда взаимоотношения гармоничны, все идет хорошо. Но если это не так, результатом становится стресс. Стресс создает симптомы. Гармония снимает симптомы и позволяет вернуться к равновесию на всех уровнях.
Если бы ваше «я» было другим человеком, подумайте, как бы вы описали ваши взаимоотношения с ним. Чтобы жить без стресса, взаимоотношения с вашим «я» должны быть гармоничными. Некоторые люди воюют сами с собой. Некоторые боятся оставаться наедине с собой, стыдятся, укоряют себя или прячутся от себя. Некоторые наказывают себя или держат в черном теле.
Некоторые люди довольны собой. Они высоко себя ценят. Они разговаривают с собой в спокойных тонах и находят способы доставить себе радость. Они позволяют себе развлекаться. Им нравится себя веселить. Они принимают себя такими, какие они есть. Если их донимают болезни, они принимают решение исцелить себя.
Человек навлекает на себя болезни тем, что относится к себе агрессивно или наказывает себя - хотя часто эти действия маскируются под желание защитить себя от чего-то. В этом случае защитный механизм перестает служить организму, и если принять во внимание то, что каждый из нас сам создает свою реальность, можно сказать, что человек сам причиняет себе боль и дискомфорт. Когда появляется какой-нибудь физический симптом, это значит, что тело говорит обитающему внутри него сознанию: «Вот что ты сделало с собой».
То, что мы делаем с собой в прямом смысле, полностью соответствует тому, как мы обращаемся с собой в переносном.
Что вы можете сказать о ваших взаимоотношениях с самим собой? Какими они были раньше?
Если у вас плохое зрение, значит, вы не позволяли себе что-то видеть. Вы что-то скрывали от себя или отрицали то, что является для вас настоящим и истинным. Вы не позволяли себе быть самим собой. Вы не принимали себя таким, какой вы есть. Ваши взаимоотношения с самим собой были просто ужасными.
Теперь вы начали менять ситуацию, приняв решение исцелить себя. Если вы посвятили этому процессу всего себя, значит, дальше ваши взаимоотношения с собой будут процветать и улучшаться.
Вы вовлечены в процесс самоисцеления, который является выражением любви к себе. Чем лучше ваши взаимоотношения с самим собой, тем легче вам будет вернуться к гармонии. Если ваши взаимоотношения с самим собой плохие, значит, вы обижаете, наказываете себя или причиняете себе боль и дискомфорт. Основанием для таких действий служит стремление отречься от себя, а не выразить любовь к себе.
Когда ваши взаимоотношения с самим собой гармоничны, вы находите способы доставить себе радость, почувствовать себя довольным, заниматься тем, что приводит вас к успеху и счастью. Результатом становится крепкое здоровье и достигнутое состояние гармонии.
Если ваши взаимоотношения с самим собой далеки от гармонии, не наказывайте себя за это. Наказание лишь утвердит негармоничную природу ваших взаимоотношений. Вместо этого выясните, какие аспекты этих отношений не являются отражением гармонии, и измените их.
Прямо сейчас.
Дайте себе обещание постоянно подтверждать позитивный характер взаимоотношений с самим собой и изменять любую часть способа бытия, которая причиняет вам боль и дискомфорт. Настройтесь на решение этих проблем, если они вдруг станут заметными. С этого момента ваши действия должны стать отражением решения находиться в гармонии с собственным «я».
Когда вы находитесь в гармонии со своим «я», это делает вас счастливым. Вы перестаете заниматься тем, что делает вас несчастным. Вы занимаетесь тем, что доставляет вам удовольствие, и перестаете заниматься тем, что причиняет вам боль. В результате у вас появляется ощущение довольства собой и каждый день наполняется позитивными чувствами и приятными переживаниями. Вы можете чувствовать себя хорошо постоянно.
Это возможно и достижимо. Все, что от вас требуется, - взяться за дело и посмотреть, чего вы сможете достичь. На это может потребоваться какое-то время, но если вы намерены в любом случае добраться до цели, тогда все будет зависеть только от того, как вы потратите это время. Такая инвестиция времени обязательно принесет дивиденды удовольствия. В этом суть того, что можно назвать экономикой гармонии.
Для начала задайте себе вопрос: в течение какой части дня я чувствую себя хорошо и сколько времени я трачу на то, что не вызывает приятных ощущений? Похоже, пора принимать какие-то меры в отношении тех вещей, которые ничего хорошего вам не приносят.
Что является самым большим источником несчастий в вашей жизни? Сколько времени вы тратите на обдумывание этой проблемы? Если вы намерены стать счастливым, в этой области придется что-то изменить. Вы будете вынуждены каким-то образом решить данный вопрос.
Чем раньше вы начнете им заниматься, тем скорее станете счастливым. Сначала можно устранить самую наболевшую проблему, а затем снова задать себе вопрос: что теперь является самым большим источником неприятных ощущений в моей жизни? И, определив очередную проблему, заняться ее устранением.
Вы можете начать и с мелких, легко решаемых проблем, чтобы построить модель успеха и набрать необходимый темп для перехода к самому главному.
Независимо от того, начнете вы с самого большого или с самого малого источника несчастья, результатом станет менее напряженный и более счастливый способ бытия, а также укрепление здоровья! Кроме того, вы сможете позволить себе быть настоящим.
Попробуйте взглянуть на свои занятия в течение дня и определить, какие ощущения возникают у вас после их выполнения, а затем сравните их с теми, что вы испытывали до начала. Остались ли ощущения такими же, стали лучше или хуже?
Если вы заметите, что после какого-то занятия вы постоянно чувствуете себя не так хорошо, как до него, то вам следует от него отказаться. Опыт, получаемый в процессе этого вида деятельности, встает на пути к счастью и вредит вашему здоровью. Будет лучше, если вы исключите его из своей жизни. Например, отметьте, как вы чувствуете себя до того, как возьмете в руки газету, и после того, как ее прочитаете. Если вам станет ясно, что после чтения газет вы постоянно чувствуете себя хуже, прекратите их читать. Таким образом вы освободите какой-то промежуток времени, который можно будет инвестировать в другой вид деятельности, способный принести солидные дивиденды хороших ощущений.
Проделайте это со всеми видами ваших занятий в течение дня.
Помимо ощущений до и после каждого вида деятельности, следует обратить внимание на ваши ощущения в то время, когда вы ими непосредственно занимаетесь. Дело в том, что существуют такие занятия, после которых вы чувствуете себя лучше, но сам процесс не доставляет большого удовольствия. В таких случаях всегда должен найтись другой способ добиться такого же результата, не испытывая при этом неприятных ощущений.
Например, некоторые виды массажа довольно болезненны, но мы соглашаемся на них, если верим, что такая боль может пойти нам на пользу. В то же время существуют другие, исключительно приятные виды массажа, которые гарантируют такой же результат.
Откажитесь от инвестиций времени, которые приносят негативные дивиденды, и реинвестируйте это время в удовольствие.
Превратите процедуры выбора в сознательные акты любви. Прежде чем принимать решение, что делать, скажите: «Я люблю себя и поэтому...», а затем выберите то, что станет отражением вашей любви к себе.
Поначалу, когда вы будете решать, что делать, вам часто придется выбирать меньшее из двух зол или то, что вам не так неприятно. Со временем вы все чаще сможете выбирать между приятным и неприятным, пока наконец у вас не появится возможность выбирать только между тем, что вызывает хорошее самочувствие, и тем, что вызывает отличное самочувствие.
Следует признать, что на этом пути вас по-прежнему будут ожидать взлеты и падения, но со временем вы станете все чаще и чаще замечать, что падения происходят на тот уровень, где раньше были взлеты. В конечном итоге даже в худшие дни вы будете чувствовать себя лучше, чем прежде чувствовали в самые удачные. Общим направлением останется продвижение вверх и неуклонное улучшение вашего самочувствия.
Вместо того чтобы считать спады катастрофами, вы сможете увидеть в них трамплины, которые возносят вас к следующим вершинам. Если вам станет по-настоящему плохо, подумайте о том, как будет хорошо, когда вы снова окажетесь на подъеме!
Хвалите себя за все, что вы делаете. Позвольте себе увидеть, что во всех ситуациях вас окружает любовь. Тратьте время на то, что улучшает ваше самочувствие. Позвольте себе иметь то, что действительно делает вас счастливым. Будьте честны с собой.
Помимо обстоятельств вашей физической жизни, важную роль в деле обеспечения хорошего самочувствия играют мыслительные процессы. Выбирайте только те мысли и восприятия, которые вам приятны и вызывают у вас хорошие ощущения.
Не забывайте всегда видеть различие между тем, что является истиной, и тем, что является истиной для вас. Поступая таким образом, вы сможете осознать, что вам приятно, а что нет. Вы сможете отказаться от тех занятий, которые вам неприятны, оставляя в течение дня больше времени на удовольствия.
По мере того как вы будете продолжать этим заниматься, жизнь будет становиться все более приятной, и вы станете испытывать меньше стрессов. Вы станете осознанно ориентировать жизнь на удовольствие и получите возможность проанализировать взаимоотношения с получаемым удовольствием. Если раньше вы во всем себе отказывали, то теперь станете потакать всем своим прихотям. Вы начнете все лучше относиться к привычке хорошо себя чувствовать и признаете, что отличное самочувствие - это естественный процесс, который продлевает жизнь.
Вы признаете, что естественный порядок Вселенной основан на гармонии и удовольствии. Когда вы будете испытывать в этом сомнение, это послужит сигналом тревоги - того, что где-то произошел сбой системы. Такое признание позволит вам переориентировать себя и настроить свою жизнь на позитивный лад. Чем больше гармонии вы будете испытывать, тем яснее будет становиться ваше сознание, а вместе с ним и ваше зрение.
Чем меньше вы будете осуждать себя, тем больше станете принимать других и тем меньше фильтров восприятия у вас останется. Вы станете больше доверять себе и позволять существовать в текущем моменте опыта - здесь и сейчас - там, где существует ваше зрение и где оно оказывается самым ясным.
Когда вы восстановите равновесие в своем сознании, ваш организм на физическом уровне также вернется в естественное состояние гармонии. Вы сможете испытать естественное состояние ясности на всех уровнях.
Вы обязаны быть счастливым, если хотите быть здоровым.
Создавая ощущение гармонии внутри себя, вы словно оказываетесь внутри чистого и прозрачного «пузыря», а все остальное существует вне его. Находясь внутри этого чистого пространства, вы можете направлять мысли на что угодно или на кого угодно, а затем снова возвращать их в «пузырь».
Когда вы направите свои мысли на какой-нибудь предмет, обратите внимание на ваши чувства и на то, являются ли они ясными или же инстинкты указывают вам на какое-то чувство, которое не является совершенно чистым. Удалите этот предмет из своих мыслей и сознания, зная, что вы получили информацию о нем от собственного высшего интеллекта.
Когда вы направите мысли на какого-нибудь человека, обратите внимание на возникающие у вас чувства. Если вы ощущаете сопротивление, значит, в ваших отношениях присутствует какая-то неясность. Оставьте пока все как есть и обратите взор назад, в ясное и чистое пространство «пузыря», к собственной индивидуальной ясности, к тому, что является для вас истиной.
Будьте честны с собой и проанализируйте любую неясность, которая возникла в отношениях с этим человеком. Если причиной послужило решение по поводу того, чем он должен заниматься, но ваши требования не были выполнены, откажитесь от данного решения и признайте право этого человека быть свободным.
Если причина сопротивления в том, что требования были предъявлены к вам, откажитесь их выполнять и признайте собственное право быть свободным. Если причина сопротивления всего лишь в столкновении ваших вибраций, которые по своей природе являются разными и не могут находиться в гармонии, признайте этот факт и двигайтесь в разных направлениях, чтобы не нарушать общую гармонию.
Если ваше сознание находится в состоянии полной ясности, а сопротивление возникло в сознании другого человека, знайте, что вы не несете ответственности за то, что этот человек думает или чувствует. Отнеситесь к нему с любовью, но знайте, что только он сможет разобраться со своими трудностями и что он займется ими, когда сам сочтет нужным. Если вы можете помочь такому человеку устранить какие-то ложные восприятия, объясните ему это. Если он не захочет вас слушать, взгляните на него с сочувствием, постарайтесь понять его.
Вы ничем не сможете ему помочь, если он не откроется для получения вашей помощи. Любовь, которую вы посылаете, ни к чему не обязывает, а просто выражает пожелание удачи в его поисках дороги к счастью.
Проделав все это, вы устраните сопротивление в собственном сознании, освободитесь от лишнего багажа, за который несли ответственность и который таскали с собой повсюду. Кроме того, вы признаете, что другие сами отвечают за свою ношу и свободны освободиться от нее, когда пожелают.
Ваши взаимоотношения с самим собой станут более ясными и легкими, такими же станут и взаимоотношения с другими людьми. У вас появится фундамент для построения связей в условиях взаимного признания, в атмосфере свободы и любви. Вы сможете получать уроки позитивного опыта во всех аспектах вашей жизни и добьетесь состояния ясности на всех уровнях.
С детства мы слышим противоречивые установки в свой адрес. Мама, например, хочет, чтобы ребенок рос скромным и тихим. А папа, наоборот, хочет видеть ребенка смелым, умеющим постоять за себя, проявляющим себя в разных сферах жизни. Вот такие могут быть противоречивые послания. А ребенок-то хочет угодить и маме, и папе, чтобы быть для них хорошим, чтобы любили.
С возрастом к родительским пожеланиям добавляются еще пожелания бабушек, дедушек, первой учительницы и других важных для нас людей. А поскольку послания часто противоречивые, то четкого понимания, а что же все таки хорошо, а что плохо, не формируется. Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.
Когда мы вырастаем, мы начинаем думать с позиции вот этих вот субличностей. Например, хотим что-то сделать, а внутренний голос говорит, что это слишком скромно, надо быть понаглее. Это папина установка. Потом может подключиться «учительница» и еще кто-то и тоже начинает сообщать, как надо действовать. В итоге, мы утопаем во внутренних диалогах. Замираем в нерешительности, не можем определиться, затягиваем с принятием решения и все складывается не так, как хотелось бы. Это тоже не добавляет определенности в отношении того, кто я, какой я, чего хочу, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Зато удобряет почву для развития внутреннего конфликта, невроза и низкой самооценки.
Почему взаимоотношения с самим собой так важны?
Потому что пока человек не может договориться с самим собой, он не сможет договориться ни с кем! Если у меня нет четкого понимания, чего хочу, то ко всем своим близким я буду выдвигать противоречивые пожелания. Одна моя фраза будет сообщать от одной потребности, а другая фраза – о противоположной. Особенно это заметно у женщин: когда у нас меняется настроение, у нас меняются желания и потребности. У мужчины эмоциональные состояния меняются не так часто. Поэтому им так тяжело переносить наши, женские, перемены настроения.
Как найти контакт с самим собой
Контакт с самим собой это не отсутствие внутреннего конфликта. Внутренний конфликт помогает развиваться и выходить на новые уровни, расти. Но только когда он временный. Всю жизнь жить во внутреннем конфликте не возможно, это очень тяжело. Точнее, невозможно нормально жить. Слишком длительное нахождение во внутреннем конфликте приводит к расшатыванию нервной системы и проблемам во всех сферах жизни.
Взаимоотношения с собой – это когда я умею с собой договариваться. Для этого нужно четко определиться, кто я, чего хочу, чего я достоин, какие у меня приоритеты и ценности. В общем, выработать ясную позицию на свой счет. Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.
Когда человеку удается договориться с собой, ему хорошо на душе. Приходит такое внутреннее состояние «Мне с собой хорошо» . Противоречия и сомнения внутри не раздирают, спокойно и гармонично. Это не значит, что такой человек будет отшельником и ему не нужно общение с другими людьми. Тоже нужно. Но он не будет навязчиво искать отношений, видеть кругом потенциальных партнеров и прилипать к любому. Он не ожидает от каждого потенциального партнера много принятия и любви. Потому, что он сам способен ее испытывать и культивировать. И это очень важное условие для создания гармоничных отношений.
Я подчеркну: если человек не умеет любить себя, уважать себя и договариваться с самим собой, то он не сможет договориться и любить другого человека. Договариваться с другим можно ровно в той степени, в которой вы можете договориться с собой.
Сделаем «опись имущества»
Нам не нравится, когда на нас косо смотрят, когда о нас плохо говорят или ругают. А теперь проанализируйте сколько раз в день вы сами думаете о себе плохо? Сколько раз вы думаете «ой, это потому, что я неумелая», «ой, это потому что я невнимательная». И это еще мягкая форма.
Когда я работаю с клиентами, которых оскорбляют, унижают или просто к ним не прислушиваются и игнорируют, я замечаю, что все эти люди оскорбляют сами себя в своих мыслях. Я подчеркиваю – все 100% клиентов! Если мы позволяем самим себе себя оскорблять, то это становится позволительным и другим людям. Позволяем самим себе себя унижать – то же самое и окружающим позволим. Другие всего лишь отражают нам наше отношение к себе.
И, возможно, у вас возникнет вопрос: а что же делать, ведь эта привычка формировалась годами? Выход из этой ситуации есть!
Первое, что стоит сделать - это разобраться в отношении к самим себе. Возьмите и в течение минуты напишите ваши сильные качества. Ну например: у меня красивые волосы, я умная и т.д. Только по-честному. Те качества, которые вы видите в себе, цените и считает достойными похвалы. Если за минуту вы напишите меньше 20 качеств, это говорит о том, что уровень вашей самооценки очень низкий. 20-30 – средний уровень самооценки. Чем лучше мы знаем свои сильные качества, тем легче мы будем реализовывать их в жизни. Это основа основ, с чего стоит начинать. Причем качества не нужно придумывать или писать для красного словца. Их нужно найти в себе. Потому что сильные качества есть у каждого человека. Но мы не привыкли их замечать, нас ни кто не учил обращать внимание на то, что у нас получается хорошо. Зато о своих недостатках мы можем говорить с легкостью.
Поэтому я вам предлагаю в течение недели записывать все новые и новые ваши сильные качества. Их должно быть не менее 100. Причем пишите не крупными мазками: я умная, я красивая. А более подробно: у меня красивые волосы, у меня красивая левая бровь)) и мышцы на какой-то части тела тоже очень хороши)). Если вы будете достаточно подробно писать о каждом аспекте своей личности, то разберетесь, в чем вы действительно сильны на сегодняшний день.
Выполнение этих упражнений приблизит вас к пониманию того, чего вы стоите и как с вами можно обращаться, а как нельзя. А так же добавит уверенности в том, за что вас можно ценить и уважать.
В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.
Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.
Важные принципы
Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))
1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника
Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.
Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.
Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.
Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.
Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.
Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.
Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.
Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.
Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.
Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.
Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.
Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.
Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.
Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.
Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.
Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.
Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.
Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.
Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.
Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.
Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь
Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.
Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.
Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.
Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.
Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.
Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.
Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.
Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.
Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.
Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.
Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.
Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.
Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.
Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.
Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.
Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.
Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.
Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.
Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с... самими собой.
Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «я хочу наладить отношения с собой», «мне кажется я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то».
В то время, как с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.
Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.
«Мой папа был всегда очень требователен ко мне, и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи это пристыдить меня. Наверное руководствуясь идеей, что порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам»
«Родители часто находили кого-то кто был в чем-то лучше меня и сравнивали с кем-то у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны».
«Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. "Слезами горю не поможешь" - говорили в моей семье.
«В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимание на мое несогласие, недовольство. Родители хотели чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение".
«Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше для себя сдержать свои чувства гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения».
«В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать-это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.»
И много, много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве.
Эти воспоминания нередко вызывают обиду у уже взрослых детей на своих родителей. Клиенты хорошо могут описать в чем именно, будучи детьми, они так нуждались со стороны родителей. Но самое обидное для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.
Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?»
Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым.: «Кому интересно что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит» «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».
Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы-это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно. Или разрешить себе поплакать - автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».
Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как то реагируем и относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.
Этот внутренний диалог может быть слышан вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.
Это конечно не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. В общем ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.
Конечно наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с нашей семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.
«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» - слышится голос мамы.
И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку, желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать.
Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями мы можем поселить внутри себя и продолжать, часто неосознанно руководствоваться ими. «Тратить время без толку недопустимо», «делать что-то ради удовольствия нельзя», «получение удовольствия не может быть смыслом занятия», или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная», «делу время-потехе час», «чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться» и.т.п. Даже не будучи осознаваемыми эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.
«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы.
А разве вам хочется испытывать неприятные чувства? Вариантов правда тут не много: либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка, либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах, добрый, вежливый, хороший человек»! Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.
«Неплохо конечно, но мог бы и лучше!», «подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши, усилия и старания, терпение, усердие и, возможно даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув которого вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.
Подумайте, ведь это момент или событие к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил, а сейчас когда не вышло так как вы задумали, вы расстроены.
Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии. Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете каким был ваш путь до этой цели.
Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение в себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так. Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом принадлежит именно вам. Право и возможность как – то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.
Конечно, когда наша семья, учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков». Но если сейчас, в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить. Возможно эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.
Вопрос психологу
Здравствуйте, мне 13 лет. В последнее время слала испытывать депрссивные состояния одиночество, неполноценность, раздражительность(могу нагрубить, огрызнуться), поэтому, когда я раздражённая, стараюсь ни с кем не общаться, т.к. могу испортить этим отношения.Я часто нахожусь одна и думаю о том, что я делаю не так в своём поведении, как исправить ту или ную ситуацию.Я понимаю,чтобы наладить отношение с миром, надо разобраться с самой собой. Я часто ругаю себя за то, что необщительная, странная, тупая и т.д. Могу заплакать по пустякам. Из моей школьной жизни родителей интересуют лишь мои отметки.Меня часто предавали друзья...Я много накапила негативных эмоций.Боюсь быть в большой компании, т.к. чувствую себя "не в своей тарелке", кажется, что подсмеиваются надо мной.Не чувствую "опоры" в жизни, не могу найти себя в общении с людьми...Я запуталась!!помогите пожалуйста!!!
Здравствуй, Юлиана!
Ты сейчас переживаешь подростковый кризис , период взросления и отделения от родителей. Все твои симптомы, которые ты описываешь, укладываются в эту картину. Жаль, конечно, что родители не дают тебе той поддержки, которая тебе нужна для успешного прохождения этого непростого кризиса . Но тут уж ничего не поделаешь, родителей, как известно, не выбирают. Опору в жизни я предлагаю тебе поискать в себе самой, в создании и укреплении своих убеждений и ценностей, в накоплении новых, взрослых впечатлений о жизни и людях. Попробуй именно сейчас стать интересной для самой себя, поизучай себя и свои реакции, как ты строишь отношения, что тебе нравится в жизни, а что нет, и почему, попытайся осознавать и осмыслять свои чувства, возникающие у тебя по тому или иному поводу, в адрес тех или иных людей. И конечно же, обучайся самостяотельности, в суждениях, поступках, бери на себя ответственность за какие-то (не все пока ещё) решения, и изучай, как это влияет на твою жизнь и на окружающую тебя жизненную среду. Если ты всю эту исследовательскую и развивающую работу совершишь, то тогда, годам к 18-20 у тебя будет с чем начать настоящую взрослую, интересную и счастливую жизнь, чего я тебе и желаю. С наилучшими пожеланиями, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуй, Юлиана! Если бы ты не написала - сколько тебе лет, то я бы посчитала, что общаюсь со взрослым человеком! Меня трогают твои переживания и твое отношение к себе! Оно тоже довольно таки взрослое. Откуда у тебя столько ответственности и самокритичности? Откуда ты это уже знаешь? Ответственность это хорошо, но в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому, ее я тоже делю пополам (ответственность), а ты как-то много ее берешь на себя... С чего бы это?
Для меня ты в письме - очень чувствительная, общительная, чувствующая фальш и отсутствие искреннего контакта в отношении - я так тебя вижу, и, мне приятно отвечать тебе на твое письмо! То, что ты для кого-то можешь быть неудобной и другой - это естественный процесс во взаимодействии, так как все люди разные, что-то нас может объединять, а что-то - точно отличать - и никто не сказал, что мы должны вписываться в какие-то рамки или кому-либо соответствовать.., кроме тех установок, которые мы получаем из социума в виде лозунгов, правил, законов. Конечно - многое очень полезно, как соблюдение правил на уроке: не кричать и не шуметь, на улице - переходить дорогу на зеленый светофор, уважение обычаев и традиций и т.д.., а если все идут в кино, а ты не хочешь - то и не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Главное, чтобы получая опыт - можно стало выбирать: присваивая, что это мне подходит или отвергать - если не подходит, как и с едой: то, что нравится - кушаешь, а что не нравится - выплюнуть или отказаться, можно тактично, но быть верной себе! А для этого - точно - познавать себя! Конечно - я акцентируюсь на отношениях!!!
То, что твоих родителей интересуют только отметки и ничего другого, мне искренне жаль, только хочется спросить - А знают ли твои родители, что ты нуждаешься в их поддержке или общении? Что тебе важно стать услышанной ими и может получить их реакцию на твои слова, только неоценочную, а человеческую - просто принятия тебя такой - какая ты есть! И тут накпрашивается вопрос другой - а принимаешь ли ты себя такой какая ты есть? Можно начать с этого! С того, что какая ты родилась - ты уже принимаемая!!! Начни с того, чтобы не предовать себя и не игнорировать свои чувства! Если ты начнешь, пусть постепенно относиться к себе с пониманием и принятием, то с течением какого-то времени - тебя начнут принимать и другие люди в окружении, да - это так! Главное - начни верить себе! Узнавай свои нужды, интересы, увлечения и твоя жизнь начнет преобразовываться!!! Когда обнаруживаешь в себе разные чувства - не отрицай их, т.к. только признавая их в себе - ты начинаешь быть их хозяйкой и можешь ими управлять! А это самое трудное и самое важное в развитии себя в отношениях! Признание себя несовершенной, а такой - какая я есть, чему я долгое время училась - позволяет владеть свободой, множеством выборов, гибкостью в общении и творческой адаптацией! Желаю тебе личной признательности и через принятия своего страха - вступать в контакт, рисковать, слышать другого, быть услышанной и выбирать! Хочу закончить словами основателя Гештальт - Терапии Ф.Перлза - Молитва гиштальтиста:"Я иду своим путем, а ты идешь своим. Я пришел в этот мир не за тем, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не за тем, чтобы соответствовать моим. Ты - это ты, а я - это я... И если мы случайно встретимся - это прекрасно! А если нет, то этому нельзя помочь..." Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.
