Маршалл Розенберг – Язык жизни. Ненасильственное общение
Содержание
БЛАГОДАРНОСТИ 7
ПРЕДИСЛОВИЕ 8
ГЛАВА ПЕРВАЯ 9
Введение 9
Процесс ННО 11
ГЛАВА ВТОРАЯ 15
Моралистские суждения 15
Делать сравнения 17
Отказ от ответственности 17
ГЛАВА ТРЕТЬЯ 20
Упражнение 1 25
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ 25
Чувства против бесчувствия 28
Упражнение 2 31
ГЛАВА ПЯТАЯ 32
Упражнение 3 40
ГЛАВА ШЕСТАЯ 41
Просьба о воспроизведении 45
Просьба о честности 46
Как просить у группы 46
Просьбы или требования? 47
Определение цели просьбы 48
Ответы к Упражнению 4 52
Пересказ 56
Удержание эмпатии 59
Ответы к Упражнению 5 63
ГЛАВА СЕДЬМАЯ 64
Эмпатия в молчании 69
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ 71
ННО: сожаление 72
Простить себя 73
Урок костюма в горошек 73
«Делайте все играючи!» 74
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ 77
Полное выражение гнева 77
Различать повод и причину 77
Умение не торопиться 83
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ 87
Типы карательных действий 88
Цена наказания 89
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ 92
Замена диагноза на ННО 94
ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ 98
Выражение признательности в ННО Мотив , стоящий за признательностью 98
Получение признательности 99
Жажда признательности 100
ПРОЦЕСС ННО 103
Высшая форма человеческого мышления
БЛАГОДАРНОСТИ 7
ПРЕДИСЛОВИЕ 8
ГЛАВА ПЕРВАЯ 9
Введение 9
Способ сосредоточить внимание 10
Процесс ННО 11
ГЛАВА ВТОРАЯ 15
Моралистские суждения 15
Делать сравнения 17
Отказ от ответственности 17
Другие формы жизнеотчуждающего общения 19
ГЛАВА ТРЕТЬЯ 20
Высшая форма человеческого мышления 22
Разделение наблюдений и оценок 23
Упражнение 1 25
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ 25
Высокая цена невысказанных чувств 26
Чувства против бесчувствия 28
Создание словаря для выражения чувств 29
Упражнение 2 31
ГЛАВА ПЯТАЯ 32
Упражнение 3 40
ГЛАВА ШЕСТАЯ 41
Просить того, что обогатит нашу жизнь 41
Использование языка позитивных действий 41
Просьба должна быть сознательной 44
Просьба о воспроизведении 45
Просьба о честности 46
Как просить у группы 46
Просьбы или требования? 47
Определение цели просьбы 48
Упражнение 4 Выражение просьбы 52
Ответы к Упражнению 4 52
Прислушиваясь к чувствам и потребностям 55
Пересказ 56
Удержание эмпатии 59
Когда способности сочувствовать препятствует боль 59
Упражнения. 5 Отличие приема с эмпатией от приема без эмпатии 62
Ответы к Упражнению 5 63
ГЛАВА СЕДЬМАЯ 64
Сила эмпатии Эмпатия, которая исцеляет 64
Эмпатия и умение быть уязвимым 65
Использовать эмпатию, чтобыразрядить обстановку 66
Выслушать с эмпатией чье-то «нет!» 68
Оживить эмпатией безжизненныйразговор 68
Эмпатия в молчании 69
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ 71
Сопереживание в отношении к себе 71
Помнить о собственнойуникалъности 71
Как оценить себя, когда мы не на высоте 71
Перевод самоосуждения и внутреннего требования 72
ННО: сожаление 72
Простить себя 73
Урок костюма в горошек 73
«Делайте все играючи!» 74
Переводим «должен это сделать» в «хочу это сделать» 74
Искать понимание энергии, стоящей за нашими действиями 75
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ 77
Полное выражение гнева 77
Различать повод и причину 77
Любой гнев имеет жизнеутверждающую суть 78
Повод или причина: практическое применение 79
Четыре шага выражения гнева 81
Прежде всего проявите эмпатию 81
Умение не торопиться 83
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ 87
Когда использование силы неизбежно 87
Мышление, стоящее за применением силы 88
Типы карательных действий 88
Цена наказания 89
Два вопроса, показывающие ограниченность наказания 89
Применение силы чтобы защитаться в школе 90
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ 92
Освободиться от старой программы 92
Решение внутреннихконфликтов 93
Беспокойство о внутреннем мире 93
Замена диагноза на ННО 94
ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ 98
Выражение признательности в ННО Мотив, стоящий за признательностью 98
Три компонента признательности 98
Получение признательности 99
Жажда признательности 100
Преодоление нежелания выражать признательность 101
ПРОЦЕСС ННО 103
Краткая, суть процесса ННО 103
БЛАГОДАРНОСТИ
Я очень рад, что имел возможность работать с профессором Карлом Роджерсом и учиться у него, когда он исследовал поддерживающие отношения. Результаты этого исследования сыграли ключевую роль в развитии системы общения, которую я описываю в этой книге.
Я бесконечно благодарен профессору Майклу Ха-киму, который помог мне увидеть научную ограниченность, а также социальную и политическую опасность того вида психологической практики, которому я был обучен, - пониманию людей на основе их патологий. Благодаря ему я начал искать возможности практиковать совсем иную психологию
психологию, основанную на обретении ясного представления о том, как на самом деле должны жить мы, люди.
Я хотел бы поблагодарить Люси Лю за редактуру этой книги и придание окончательной формы моей рукописи; Риту Херцог и Кати Смит - за помощь в процессе редактирования. Мне также помогали Даролд Миллиган, Соня Норденсон, Мелани Сире, Бриджит Белгрэйв, Мэриан Мур, Киттрел Маккорд, Вирджиния Хойт и Питер Вайсмиллер. Наконец, я хотел бы выразить благодарность моему другу Энни Мюллер. Ее совет усилить духовную составляющую моей работы сделал сильнее книгу и обогатил мою жизнь.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Арун Ганди
Основатель и президент Института ненасилия имени М. К. Ганди
Родители решили оставить меня на некоторое время с дедом, легендарным Махатмой Ганди, чтобы я научился у него, как нужно работать с гневом, яростью и унижением. За восемнадцать месяцев я узнал даже больше, чем рассчитывали родители. Сейчас я жалею лишь о том, что мне было всего тринадцать и я не был прилежным учеником. Будь я тогда постарше, умнее и серьезнее, возможно, я узнал бы еще больше.
Впрочем, один из главных принципов жизни без насилия - уметь быть довольным тем, что получил, и не жадничать.
Мой дед всегда подчеркивал необходимость ненасилия в общении
именно того, чему на своих знаменитых семинарах уже несколько лет с успехом обучает Маршалл Розенберг. Я с большим интересом прочел книгу Розенберга о ненасильственном общении и был впечатлен глубиной его работы и простотой решений. Как говорил дед, пока мы сами не станем теми переменами, которые желаем видеть в мире, никаких сдвигов мы не увидим.
Ненасилие - не стратегия, которой можно воспользоваться сегодня и отказаться от нее завтра, и не та вещь, которая сделает вас кроткой овечкой; ненасилие - это создание позитивных отношений между людьми взамен негативных, доминирующих в нашем мире. Все, что мы делаем, обусловлено эгоистическим мотивом: «А что я за это получу?» Особенно ярко это проявляется в тотально материалистическом обществе, процветающем на почве ярого индивидуализма. Ни одна из этих негативных концепций не способствует построению гармоничной семьи, общества, нации.
Суть ненасилия в том, чтобы впустить в себя позитив. Мы должны служить любви, уважению, пониманию, приятию, сопереживанию и заботе о других, а не эгоцентризму, эгоизму, жадности, ненависти, предвзятости, подозрительности и агрессивности, которые повелевают нашим разумом.
Мы часто слышим: «Этот мир жесток, и чтобы выжить, нужно стать безжалостным». Позвольте мне с этим не согласиться. Мир таков, каким его сделали мы. Если сегодня он жесток и безжалостен, то это мы сделали его таким своим отношением друг к Другу. Если мы изменим себя, то сможем изменить и наш мир, а изменение себя начинается с изменения нашего языка и способов общения.
Я очень рекомендую всем читать эту книгу и практиковать ненасильственное общение, которому она учит. Это станет важным первым шагом к изменению практики нашего общения и созданию мира, основанного на сопереживании.
Арун Ганди
Слова - это окна (и стены тоже)
Я чувствую столько осуждения в твоих словах , Я чувствую, как ты судишь и гонишь меня. Но прежде, чем я уйду, мне хотелось бы знать, Ты действительно это имеешь в виду! Прежде чем я подниму свое оружие, Прежде чем заговорю в обиде и гневе, Прежде чем выстрою стены из слов - Скажи, я правильно понял тебя? Слова - это или окна, или стены. Они приговаривают нас - и они же делают свободными. Когда я говорю и когда я слушаю, Позволь свету любви сиять сквозь меня. Вот что я хочу сказать, Раскрыть то, что важнее всего для меня. П если мои слова ничего не проясняют, Не поможешь ли ты мне стать свободнее! И если тебе кажется, что я хочу тебя унизить, Если тебе кажется, что мне все равно, Попробуй услышать за моими словами То чувство, которое мьіразделяем.
Рут Бебермейер
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Дарить от всего сердца
Сущность ненасильственного общения
Я хочу, чтобы в моей жизни было сопереживание - поток между мною и другими, который соединяет нас на уровне сердца.
Маршалл Розенберг
Введение
Я всегда считал, что самой нашей природе присуща радость дарить и принимать сопереживая, и потому большую часть жизни мне не давали покоя два вопроса:
Что отделяет нас от нашей природного сопереживания, вынуждая вести себя жестоко и несправедливо?
И в противоположность этому - что позволяет некоторым людям даже в самых тяжелых обстоятельствах помнить о сопереживании?
С того самого лета я не забываю о тех двух вопросах, о которых говорил выше. Что, например, дает нам силы не утратить нашу способность к сопереживанию даже в самых неблагоприятных обстоятельствах? Я думаю о таких людях, как Этти Хиллесум, которая не утратила способности сопереживать даже в невыносимых условиях заключения в немецком концентрационном лагере. Вот что она писала в своем дневнике:
Меня не так-то просто запугать. Не потому, что я храбрая, а потому, что знаю: я имею дело с человеческими существами. Я постоянно стараюсь понять причины их поступков. И сегодня утром важно было не то, что молодой раздраженный гестаповец орал на меня, а то, что я не испытывала при этом никакого негодования, а скорее искренне ему сочувствовала. Я даже хотела спросить: «У вас, наверное, было очень несчастное детство или, быть может, вас бросила девушка?» Да, он выглядел встревоженным и зависимым, угрюмым и слабым. Мне захотелось утешить его, ведь я знаю, насколько опасны такие жалкие молодые люди, если их натравить на человечество.
Из дневника Этти Хиллесум
Изучая факторы, влияющие на нашу способность сочувствовать другим, я был поражен важностью роли языка и того, как мы его используем. И я выявил определенный подход к общению, то есть к речи и ее восприятию, который позволяет нам говорить от всего сердца, проложить путь к душе другого человека и высвободить нашу природную способность к сопереживанию.
Я называю этот подход «ненасильственным общением».
Термин «ненасилие» я употребляю в том же значении, что и Махатма Ганди: как присущее нам от природы состояние сопереживания, при котором душа избавлена от насилия.
ННО - это способ общения, который позволяет нам отдавать "от сердца"
Часто случается так, что, совершенно не имея в виду всего того, к чему применим термин «насилие», мы причиняем боль своими словами и действиями - как самим себе, так и другим людям.
Процесс, который я
описываю, в некоторых сообществах известен как
ненасильственное общение
(сокращенно
ННО);
этим термином я и буду пользоваться на страницах этой книги.
Способ сосредоточить внимание
Метод ННО основан на языке и навыках общения, которые усиливают нашу способность оставаться людьми в самых трудных условиях. Здесь нет ничего нового: все, что охватывает ННО, известно уже много столетий. Моя цель - напомнить об уже знакомых нам истинах относительно позитивного общения и помочь воплотить в жизнь конкретные плоды этого знания.
ННО предлагает осознавать то, как мы выражаем свои мысли и слушаем других. Наши слова из обычного, автоматического реагирования превращаются в осознанную речь, основанную на твердом понимании того, что мы ощущаем, чувствуем и хотим. Мы начинаем выражаться искренне и ясно, отвечая окружающим уважительным и сочувственным вниманием. При общении нам становятся понятны как свои собственные, так и чужие важнейшие потребности. ННО учит нас внимательно и заботливо определять стиль поведения и условия, которые на нас влияют. Мы учимся выявлять и внятно формулировать именно то, что нам необходимо в данной ситуации. Это просто, но очень действенно!
Отношения между людьми предстают в новом свете, когда мы пользуемся ННО , чтобы понимать как свои собственные, так и чужие важнейшие потребности.
Когда ННО заменяет наши прежние паттерны защиты, отстранения или агрессии в момент осуждения или критики, мы начинаем по-иному воспринимать себя и других, а также наши намерения и отношения.
Сопротивление, защита и агрессивные реакции сводятся к минимуму.
Когда мы сосредоточены на выяснении того, что мы видим, чувствуем и хотим, а не на навешивании ярлыков и оценке, мы обнаруживаем, насколько велико наше чувство сопереживания. Через чуткое восприятие себя и других ННО способствует развитию уважения, внимания и сочувствия, порождает взаимное желание общаться от всего сердца.
Хотя я называю ННО «процессом общения» или «языком сопереживания», это нечто гораздо большее, чем просто процесс или язык. На более глубоком уровне это постоянное усилие, позволяющее сосредоточить внимание именно там, где мы с большей вероятностью получим искомое.
Есть история о человеке, который что-то искал, ползая под уличным фонарем. Проходящий мимо полицейский спросил, что он
делает. «Ищу ключи от машины», - ответил человек. Он был явно немного пьян. «Вы их здесь обронили?» - спросил полицейский. «Нет,
ответил человек, - я обронил их в том переулке». И поспешил объяснить, увидев изумленное лицо полицейского: «Зато здесь гораздо светлее».
Озарим место светом сознания место, где вернее всего найдем то, что ищем.
Вот и моя культурная среда вынуждает меня искать там, где я вряд ли получу желаемое. Я разработал ННО как способ обучиться направлять свое внимание, то есть направлять свет сознания, в места, где я с большей вероятностью найду то, что ищу. А от жизни я хочу сопереживания, потока между мной и кем-то еще, который шел бы у нас из самых глубин сердца.
Это чувство сопереживания, которое я называю «давать от всего сердца», прекрасно выражено в стихах моего друга Рут Бебермейер:
Когда ты принимаешь мой дар,
Я чувствую, что мне дано стократ,
Когда ты понимаешь турадостъ, которую чувствую я, отдавая что-то тебе.
И ты знаешь, что я отдаю не затем,
Чтоб обязать тебя,
А потому, что хочу жить той любовью,
Которую к тебе испытываю.
Принимать с благодарностью -
Пожалуй, лучший способ дарить.
Я не могу отделить одно от другого.
Когда даришь ты -
Я дарю свое приятие твоего дара.
Когда ты берешьу меня, мне дано стократ.
Песня Рут Бебермейер «Дано стократ» (1978)
Когда мы отдаем от самого сердца, мы делаем это ради чувства радости, возникающего всякий раз, когда мы улучшаем жизнь другого человека. Так обогащается и тот, кто берет, и тот, кто дает. Тот, кто берет, получает дар, не заботясь о последствиях, которые сопровождают дары, предлагаемые из страха, чувства вины, стыда или желания выгоды. Тот, кто дает, вознагражден возросшим чувством самоуважения,
которым всегда сопровождается успех наших усилий внести свой вклад в чье-либо благополучие.
Применение ННО не предполагает, что люди, с которыми мы общаемся, так же сведущи в ННО или даже просто хотят общаться с нами исходя из чувства сопереживания. Если мы верны принципам ННО, то есть нами руководит желание давать и получать с чувством сопереживания, если мы делаем все, чтобы дать понять другим, что это единственный мотив наших действий, - они присоединятся к нам в процессе общения и в итоге мы сможем ответить друг другу сопереживанием.
Я не утверждаю, что это всегда происходит быстро. Но вместе с тем я абсолютно убежден, что сопереживание неизбежно расцветает там, где верны принципу и процессу ННО.
Процесс ННО
Чтобы достичь желания отдавать из сердца, мы фокусируем свет сознания на четырех направленных на нас областях - четырех компонентах метода ННО.
Во-первых, мы наблюдаем за тем, что в действительности происходит в ситуации: какие поступки и речи других людей улучшают нашу жизнь, а какие нет. Суть здесь в том, чтобы наблюдать без осуждения или оценки - нужно просто констатировать: вот так поступают люди, а нам это либо нравится, либо нет. Затем мы отмечаем свои чувства во время наблюдений за этими действиями: что это - боль, испуг, радость, изумление, раздражение? И, в-третьих, мы определяем,
Четыре компонента ННО:
Наблюдение
Чувства
Потребности
Просьба
какие наши потребности связаны с теми чувствами, которые мы идентифицировали. Когда мы используем ННО, осознание этих трех компонентов - непременное условие, чтобы ясно и честно выразить, как мы себя чувствуем.
Например, мать может выразить эти три стадии , сказав своему сыну-подростку: два скомканных грязных носка под журнальным столиком и еще три рядом с телевизором, я чувствую раздражение, потому что хочу видеть порядок в тех комнатах, которыми мы с тобой пользуемся вместе».
Теперь она может немедленно применить четвертый компонент
совершенно конкретную просьбу: «Не мог бы ты либо забрать носки в
свою комнату, либо бросить их в стиральную машину?» Этот четвертый компонент относится к пожеланию в адрес другого человека, которое могло бы обогатить нашу жизнь или сделать ее более приятной.
Две части ННО:
Честное высказываение с помощью четырех компонентов,
достижение сопереживания с помощью четырех компонентов.
до тех пор, пока не появляется естественное чувство сопереживания: что я наблюдаю, чувствую, в чем нуждаюсь; как бы я хотел обогатить мою жизнь; что вы наблюдаете, чувствуете и в чем нуждаетесь; как бы вы хотели обогатить вашу жизнь...
Процесс ННО
Конкретные действия, которые мы наблюдаем и которые влияют на наше благополучие.
То, что мы чувствуем применительно к тому, что видим.
Потребности, ценности, желания и т.д., которые создают наши чувства.
Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы сделать жизнь лучше.
Применение ННО в нашей жизни и в нашем мире
Когда мы используем ННО при взаимодействии - с нами самими, с другим человеком или с группой людей, - мы исходим из нашего естественного состояния сопереживания. Следовательно, этот подход может быть эффективно применен на всех уровнях общения и в самых разнообразных ситуациях:
близкие отношения,
семья, школа,
терапия и консультирование,
дипломатические и деловые переговоры, любые споры и конфликты.
Когда я узнала, что именно я могу получить (услышать) и вместе с этим дать (выразить) с помощью использования ННО, я отказалась чувствовать себя «ковриком у двери» и объектом чужой агрессии. Я начала действительно слышать слова и выявлять те чувства, которые стоят за ними. Я вдруг разглядела перед собой израненного мужчину, замужем за которым я уже двадцать восемь лет. В выходные перед тренингом [ННО] он попросил меня о разводе. Скажу лишь, что сегодня мы по- прежнему вместе, и я ценю вклад ННО в счастливый исход нашей истории... Я научилась прислушиваться к чувствам, выражать потребности, принимать ответы, которые не всегда хотела слышать. Он здесь не для того, чтобы сделать меня счастливой, а я не должна сотворить счастье для него. Мы оба научились расти, принимать и любить так, чтобы каждый сумел реализоваться.
Участница тренинга в Сан-Диего
Другие используют ННО для выстраивания более эффективных отношений на работе. Вот что пишет один учитель:
Я около года практиковал ННО в специальном классе. Этот подход работает даже с детьми, имеющими задержки в развитии речи, затруднения в учебе и проблемы с поведением. Один ученик в нашем классе плюется, бранится, кричит и бьет других учеников карандашами, если им случится оказаться рядом с его партой. Я говорю: «Пожалуйста, скажи это иначе. Скажи через жирафа». [Куклы-жирафы используются на некоторых семинарах в качестве вспомогательного пособия для демонстрации принципов ННО.] Он немедленно встает прямо, смотрит на соученика, на которого только что так злился, и спокойно говорит: «Не мог бы ты отодвинуться от моего стола? Я злюсь, когда ты стоишь так близко». Другие ученики тут же отвечают приблизительно так: «Извини! Я забыл, что тебя это так задевает».
Я стал думать, что же меня так беспокоило в связи с этим ребенком, пытаясь выяснить, что мне от него нужно (помимо спокойствия и порядка). Я понял, сколько времени мне следовало тратить на планирование урока и насколько моя потребность творческого подхода и отдачи была замкнута удержанием дисциплины. Кроме того, я чувствовал, что не обращаю должного внимания на обучение других школьников. И когда он нарушал порядок в классе, я говорил: «Мне нужно, чтобы ты участвовал в уроке». Иногда это надо было повторить по сто раз на дню, но в итоге он обычно слушался и вовлекался в урок.
Учитель из Чикаго, штат Иллинойс
Пишет врач:
Я все больше использую ННО в своей медицинской практике. Некоторые пациенты спрашивают, не психолог ли я, поясняя, что обычно их врачи не интересуются, в каких условиях они живут и как справляются с болезнями. ННО помогает мне понять , что именно необходимо пациентам и что они должны услышать в данный момент. Особенно полезно это по отношению к пациентам с гемофилией и СПИДом, ведь здесь больше всего боли и гнева, которые так часто серьезно вредят отношениям «пациент - система здравоохранения». Недавно одна больная СПИДом, которую я лечил последние пять лет, сказала мне, что больше всего ей помогали мои попытки найти способ внести радость в ее повседневную жизнь. В этой помощи очень сильна роль ННО. Раньше часто случалось, что я, узнав о смертельной болезни пациента, попадал в зависимость от его диагноза, после чего мне было тяжело искренне поддерживать в нем желание жить. С ННО я выработал новое сознание и новый язык. Я был поражен, когда увидел, насколько это полезно в медицинской практике. Я ощущаю все большую отдачу от работы по мере того, как все более вовлекаюсь в «танец ННО».
Врач из Парижа
Есть и те, кто использует этот процесс на политической арене. Однажды член кабинета министров Франции, навестив сестру, заметила, насколько изменился характер общения в ее семье. Заинтересовавшись их рассказами о ННО, она упомянула, что на следующей неделе у нее запланированы переговоры о неких щекотливых проблемах между Францией и Алжиром. Хотя времени было в обрез, мы послали в Париж франкоговорящего инструктора, чтобы тот провел работу с кабинетом министров. Позже министр утверждала, что основной части успеха переговоров в Алжире обязана приобретенным накануне методам общения.
Во время семинара в Иерусалиме, в котором принимали участие израильтяне самых различных политических убеждений, присутствующие использовали ННО, чтобы высказаться относительно вызывавшей жаркие споры проблемы Западного берега реки Иордан. Многие израильские поселенцы, обосновавшиеся на Западном берегу, полагали, что выполняют при этом религиозную миссию, и из-за этого вступали в конфликт не только с палестинцами, но также и с другими израильтянами, признававшими палестинские притязания на эту территорию.
Во время занятий мы с еще одним инструктором смоделировали сопереживающее слушание через ННО, а затем предложили участникам сыграть в ролевую игру: попробовать по очереди встать на позиции противоположной стороны. Через двадцать минут одна женщина из числа поселенцев объявила, что готова рассмотреть возможность отказа от своих притязаний на землю и переехать с Западного берега на неоспариваемые территории, если ее политические оппоненты смогут прислушиваться к ней так же, как только что прислушивались участники семинара.
Во всем мире ННО служит теперь мощным инструментом для сообществ, оказавшихся перед лицом серьезных конфликтов или этнических, религиозных и политических разногласий. Источником особого удовлетворения для меня стало распространение обучения ННО и его использование для посредничества в конфликтах в Израиле, Палестинской автономии, Нигерии, Руанде, Сьерра-Леоне и в других местах.
Однажды мы с коллегами провели три очень насыщенных дня в Белграде, организуя тренинги с участием гражданского населения. Когда мы прибыли в Белград, на лицах участников тренинга явно проглядывало отчаяние: ведь их страна была тогда вовлечена в жестокую войну в Боснии и Хорватии. Но семинар шел, и мы стали улавливать отзвуки смеха в их голосах. Они делились своей искренней радостью и благодарностью за то, что смогли получить необходимые им навыки.
На протяжении всех двух недель тренингов в Хорватии, Израиле и Палестине мы опять видели отчаявшихся людей в раздираемых войной странах - и подъем духа и уверенности в себе после обучения ННО.
Я счастлив возможности путешествовать по всему миру, обучая людей процессу общения, который дает им силы и радость. И я очень рад, что с помощью этой книги я могу разделить с вами сокровища Ненасильственного Общения.
Итоги
ННО помогает нам установить новые связи с собой и другими людьми способом, позволяющим высвободить нашу природную способность к сопереживанию. Оно учит по-новому выражать себя и слушать других, фокусируя сознание на четырех областях: на том, что мы видим, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем запрашиваем, чтобы улучшить свою жизнь. ННО обучает внимательно слушать, уважать и сопереживать, порождает взаимное желание давать от всего сердца. Одни используют ННО для того, чтобы с сопереживанием отнестись к самим себе, другие - для углубления отношений, а третьи - для того, чтобы выстраивать эффективные отношения на работе или в политике. Практика ННО служит посредником в спорах и конфликтах всех уровней.
«Наемныйубийца, убийца детей!»
ННО в действии >>
В книге часто будут встречаться диалоги, имеющие заголовок «ННО в действии». Эти диалоги служат реальными примерами взаимодействия, при котором собеседник руководствуется принципами Ненасильственного Общения. Вместе с тем ННО - не просто язык или методика построения фраз; помыслы и устремления, которые оно формирует , могут быть выражены и через тишину, через степень вовлеченности, а также через мимику и жесты. Диалоги «ННО в действии», которые вы будете читать, - это отредактированные и сокращенные версии реальных случаев взаимодействия, где случались моменты молчаливого сопереживания, рассказов, юмора, жестов и т. д., которые внесли свой вклад в естественный поток общения, но были опущены для большей убедительности передачи этих диалогов в виде печатного слова.
Я рассказывал о Ненасильственном Общении в мечети лагеря беженцев Духейша близ Вифлеема, где моими слушателями были около 170 палестинских мусульман. К американцам тогда относились без всякой симпатии. Внезапно я заметил волну приглушенного ропота, прошедшую по аудитории. «Они говорят, что вы американец!» - предупредил мой переводчик, и тотчас один из мужчин вскочил на ноги. Оказавшись передо мной, он завопил во всю силу своих легких: «Убийца!» Дюжина других голосов немедленно присоединилась к нему, выкрикивая: «Наемныйубийца! Убийца детей!»
К счастью, я сумел сосредоточиться на чувствах и потребностях этого человека. Кое-что послужило подсказкой. По дороге к лагерю беженцев я видел несколько пустых канистр из-под слезоточивого газа, которые были заброшены в лагерь накануне ночью. На каждой канистре была ясно видна надпись «Сделано в США». Я знал, что беженцы давно
гневаются на США за то, что оттуда Израилю поставляют слезоточивый
газ и другое оружие. Я обратился к человеку, который назвал меня
убийцей:
Я: Вы гневаетесь, так как хотели бы, чтобы мое правительство использовало свои ресурсы иначе? (Я не знал, насколько верна моя догадка, но главным здесь было мое искреннее желание разделить его чувства и потребности.)
Он: Черт вас возьми, я в гневе! Вы думаете, нам нужен слезоточивый газ? Нам нужны коллекторы, а не ваш слезоточивый газ! Нам нужна крыша над головой! Нам нужна наша страна!
Я: То есть вы очень сердиты, но приняли бы небольшую помощь в улучшении условий жизни и получении политической независимости?
Он: Вы хоть отдаленно представляете себе, каково это - прожить в наших условиях двадцать семь лет, как я живу здесь с семьей - с детьми и со всеми?
Я: Звучит все это так, как если бы вы в сильном отчаянии хотели знать: способен ли я или кто-нибудь еще действительно понять, каково это - жить в таких условиях. Я правильно вас услышал?
Он: Вы хотите понять? Скажите, у вас есть дети? Они ходят в школу? У них есть детские площадки? Мой сын болен! Он играет прямо в сточных канавах! У него в классе нет книг! Вы видели школу без книг?
Я: Я понимаю, насколько тяжело вам воспитывать здесь детей; вы хотели объяснить мне, что желаете дать своим детям все то, что и другие родители: хорошее образование, возможность играть и расти в здоровой среде...
Он: Правильно, это самое главное! Права человека - кажется, так это называется у вас в Америке? Приезжайте сюда и посмотрите, какие права человека вы сюда принесли!
Я:
Вы хотели бы, чтобы больше американцев
знали о ваших чудовищных лишениях и имели более широкий взгляд на последствия наших политических действий?
Наш диалог продолжался еще почти двадцать минут, в течение которых он пытался выразить свою боль, а я - прислушаться к тем эмоциям и потребностям, которые стояли за каждым его утверждением. Я не выражал ни согласия, ни несогласия. Я принимал его слова не как агрессию, но как подарок от такого же, как я, человека, желающего разделить со мной свои чаяния и глубокую уязвленность.
Как только мужчина почувствовал, что его понимают, он сумел услышать меня и мое объяснение, зачем я появился в лагере. Прошел час, и тот самый человек, который лишь недавно называл меня убийцей, пригласил меня разделить с ним рамаданскую трапезу.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Общение, блокирующее сопереживание
Не судите, да не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким будете судимы...
Евангелие от Матфея 7:1
Пытаясь выяснить, что уводит нас в сторону от естественного состояния сопереживания, я идентифицировал определенные формы
Определенные способы общения уводят нас в сторону от естественного состояния сопереживания
языка и общения, которые, как я считаю, вносят свой вклад в нашу нетерпимость к себе и другим. В целях описания этих форм я ввел термин «жизнеотчуждающее общение».
Моралистские суждения
Один из видов жизнеотчуждающих способов общения - осуждение с точки зрения морали, подразумевающее неправоту или порочность тех людей, поведение которых не соответствует нашей системе ценностей. Вслух они
высказываются следующим образом: «С вами трудно, потому что вы слишком эгоистичны». Или «она ленива», «им нанесли урон», «это неприемлемо». Обвинения, оскорбления, резкие замечания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы - все это формы осуждения.
Суфийский поэт Руми писал: «Есть область вне таких понятий, как деяния праведные и неправедные. Там я буду ждать вас». Вместе с тем жизнеотчуждающее общение держит нас в мире таких понятий , как праведность и неправедность, то есть в мире осуждения. Язык этого мира изобилует словами, которые сортируют и делят людей в зависимости от их действий. Когда мы говорим на этом языке, мы судим людей и их поступки. Нас живо занимает, кто хорош или плох, нормален или неправилен, ответствен или безответствен, умен или невежествен и т. д.
В действительности критика окружающих - это попытка описать наши потребности и ценности
Прежде чем стать взрослым, я учился общаться безличным способом. Он не требовал попыток высказать то, что происходит во мне. Когда я сталкивался с людьми или их действиями, которых я не понимал и которые мне не нравились, я заявлял, что они плохи. Если учителя предлагали задачу, которую я не хотел делать, они «придирались ко мне» или были «занудами». Если кто-то выскакивал передо мной на дороге, я кричал: «Вот придурок!» Когда мы говорим на этом языке, мы думаем и общаемся исходя из того, что что-то не так с другими, а не с нами, - чтобы иметь право вести себя определенным образом. Или, бывает, заявляем, что что-то не то с нами, но лишь затем, чтобы иметь право не отвечать или сделать вид, что мы не понимаем. Наше внимание сосредоточено на сортировке, анализе, на выявлении степени «неправильности», а не на том, в чем мы и другие нуждаемся, но не получаем. И тогда если моя партнерша хочет больше ласки, чем я согласен ей дать, она «капризна и зависима». Но если я хочу больше ласки, чем получаю от нее, тогда она «холодна и бесчувственна». Если мой коллега более требователен к деталям, он «придира и зануда». С другой стороны, если я более требователен к деталям, он «небрежен и
неорганизован».
Я уверен, что подобное критическое отношение к другим является прискорбной попыткой описать собственные ценности и потребности.
Прискорбной она является потому, что, выражая свои ценности и потребности в такой форме, мы лишь вызываем сопротивление и желание защищаться у тех самых людей, в которых мы более всего заинтересованы. А если при этом они все же ведут себя так, как хотелось бы нам, это означает, что они согласились с нашим мнением, что с ними что-то «не так» и, вероятно, они делают это из страха, чувства вины или стыда.
Но за то, что люди соответствуют нашим ожиданиям не по своему искреннему желанию, а из страха, чувства вины или стыда, нам приходится дорого платить. Рано или поздно мы почувствуем, как исчезает доброе отношение тех, кто потакает нашим желаниям по принуждению, внешнему либо внутреннему. Они также расплачиваются за это, поскольку, вероятно, чувствуют негодование. Их чувство собственного достоинства страдает, когда они отвечают нам из страха, ощущения вины или стыда. Кроме того, каждый раз, когда мы ассоциируемся у других с любым из этих чувств, мы уменьшаем собственные шансы на то, что в будущем нам ответят сопереживанием на наши потребности и ценности.
Здесь важно не путать личную систему ценностей и морализаторские суждения. У всех нас есть собственная система ценностей, ею мы меряем качество жизни. К таким ценностям относятся честность, свобода или мир. Система ценностей - это совокупность наших убеждений относительно того, какова должна быть жизнь в лучших ее проявлениях. Мы высказываем морализаторские суждения о людях или об их действиях, когда они не отвечают нашей системе ценностей, например: «Насилие - это плохо. Люди, которые убивают других, - это злые люди». Если бы мы были с детства обучены говорить на языке, при помощи которого легко выразить сопереживание, мы могли бы внятно формулировать наши потребности и ценности, а не пытаться определить, что «не так», когда мы не находим на них отклика. Например, вместо фразы «насилие - это плохо» можно было бы сказать: «Я стараюсь не разрешать конфликты при помощи насилия; я ценю решение человеческих конфликтов другими средствами».
О. Дж. Харви, профессор психологии Колорадского университета, изучает взаимосвязи между языком и насилием. Он взял случайные выборки из художественной литературы многих стран и свел в таблицу частоту употребления слов , которые сортируют и оценивают людей. Его исследование выявило несомненную связь между частым использованием таких слов и случаев насилия. Не удивительно, что в обществах, где люди мыслят категориями человеческих потребностей, значительно меньше насилия, чем там, где люди делят друг друга на «хороших» и «плохих» и уверены, что «плохие» должны быть наказаны. Семьдесят пять процентов телевизионных программ, идущих в то время, когда американские дети чаще всего смотрят телевизор, демонстрируют героя, который либо убивает людей, либо бьет их. Акт насилия обычно является «кульминационным моментом» программы или фильма. Зрители, убежденные, что плохие парни должны быть наказаны, получают удовольствие от сцен насилия.
Сортировка людей и их оценка усугубляют насилие.
Часто, если не всегда, насилие - словесное, психологическое или физическое - среди членов семьи, племени или нации является своего рода умозаключением, которое объясняет причину конфликта неправотой противной стороны. Одновременно с этим появляется неспособность думать о себе или о других как о существах уязвимых, могущих чувствовать страх, горечь, тоску и т. д. Мы видели примеры такого опасного мышления в годы «холодной войны». Наши лидеры представляли русских как «империю зла», желающую уничтожить американский образ жизни. Российские лидеры представляли людей Соединенных Штатов «империалистическими угнетателями», которые стремятся поработить их. Ни одна сторона не признавала, что за этими ярлыками скрывается страх.
Делать сравнения
Сравнения - форма суждения
Другой способ выносить суждение - это делать сравнение. Дэн Гринберг в своей книге «Как сделать себя несчастным» 1 юмористически демонстрирует ту коварную власть, которую может получить над нами постоянное сравнение. Если читатель, говорит он, действительно хочет сделать свою жизнь несчастной, ему нужно научиться сравнивать себя с другими людьми. Для тех, кто не знаком с этой практикой, он приводит несколько упражнений. В первом из них читателю предлагаются изображения мужчины и женщины в полный рост - эталоны физической красоты, как их сейчас представляют глянцевые журналы. Читатель должен обмерять себя, сравнить свои показания с теми цифрами, что имеются на изображениях идеалов, и обдумать разницу.
Упражнение приводит к обещанному результату: сравнивая себя с идеалом, мы становимся несчастными. Нам кажется, что больше пасть духом невозможно, но мы переворачиваем страницу и выясняем, что первое упражнение было простой разминкой. Поскольку физической красотой не исчерпываются достоинства человека, Гринберг предлагает сравнить кое-что посущественнее: достижения. Он якобы берет наугад несколько имен из телефонной книги, чтобы читатель мог сравнить себя с этими людьми. В качестве одного из таких «случайных» людей
фигурирует Вольфганг Амадей Моцарт. Гринберг перечисляет те языки, на которых свободно говорил Моцарт, и музыкальные произведения, написанные им еще подростком. В упражнении читателям предлагается вспоминать их собственные достижения на данный момент и сравнить их с тем, чего Моцарт достиг к двенадцати годам. И хорошенько обдумать разницу. Даже те читатели, которые никогда не занимались вызовом у себя подобных эмоций, после второго упражнения четко видят, насколько такой тип мышления блокирует сопереживание - и к себе, и к другим.
Слова, идущие от сердца, ломают барьеры и вызывают сопереживание.
Маршалл Розенберг.
Добрый день, дорогие читатели.
История создания метода Ненасильственного Общения
Ненасильственное общение было разработано американским психологом Маршаллом Розенбергом. Еще ребенком он заметил, что есть люди, которые радуются чужим несчастьям, боли, поражениям, но есть и другие, которые счастливы от возможности искренне помочь другим людям, проявить сострадание. После получения кандидатской степени по психологии он около года самостоятельно изучал сравнительное религиоведение, что послужило основой его метода.
Изучая факторы, влияющие на нашу способность сочувствовать другим, я был поражен важностью роли языка и того, как мы его используем. И я выявил определенный подход к общению, то есть к речи и ее восприятию, который позволяет нам говорить от всего сердца, проложить путь к душе другого человека и высвободить нашу природную способность к сопереживанию. Маршалл Розенберг.
Впервые Маршалл Розенберг использовал техники ННО в 1960-х при проведении тренингов по развитию навыков общения в рамках программ, финансированных из федерального бюджета США. В 1984 году он основал Центр Ненасильственного общения, который с тех пор вырос в некоммерческую организацию международного уровня.
Маршалл Розенберг и тренеры Центра ННО проводили и проводят обучение Ненасильственному Общению в более чем 20 странах мира - для дипломатов, государственных служащих, сотрудников образовательных учреждений, менеджеров корпораций, родителей, военных, миротворцев, заключенных. Доктор Розенберг инициировал мирные программы и сам лично участвовал как посредник в переговорах в горячих точках на Ближнем Востоке, Сьерра Леоне, Хорватии и Руанде.
О методе Ненасильственного Общения
Метод Ненасильственного Общения определяется как язык сострадания и, предлагает нам инструменты для более эффективной и позитивной коммуникации, а также для духовной практики.
Технология ННО помогает нам научиться понимать себя в первую очередь, осознавать, что заставляет нас реагировать определенным образом на жизненные ситуации, высказывания и поведение других людей по отношению к нам, взять ответственность за наши реакции. А также по-новому выражать себя, слышать других и разрешать конфликтные ситуации, фокусируя свое сознание на том, что мы наблюдаем, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим.
ННО основано на фундаментальном принципе, что все человеческие действия вызваны потребностями, которые люди стремятся удовлетворить. Понимание и признание этих потребностей помогает создать определенный уровень душевной близости между людьми, ведет к сотрудничеству, а, если говорить более глобально, к миру.
Метод ННО прост. Согласно принципам ННО нужно научиться в первую очередь выражать свои собственные чувства и потребности и, во-вторых, эмпатически слышать чувства и потребности других людей.
Сложность заключается в том, что эти действия радикально отличаются от тех, к которым мы привыкли обращаться во время конфликта: обвинять, обижаться, избегать обсуждения ситуации, вести себя грубо и агрессивно, унижать и смеяться над другими. Это происходит из-за укоренившейся привычки оценивать друг друга.
4 компонента Ненасильственного Общения
- НАБЛЮДЕНИЕ
Первая ступень на пути к ННО — это научиться видеть ситуацию такой, какая она есть. Как видеоролик, записанный видеорегистратором. Без собственной интерпретации, эмоций, чувств, осуждения, ярлыков, диагнозов, мнений. Только действия, только слова, только факты.
Например, если мы заявляем: «Ты грубый,» то другой человек скорее всего воспримет наши слова как критику и постарается воспротивиться. А если мы говорим: «Когда ты вошел в комнату, ты не поздоровался со мной,» то этот человек вероятнее всего согласиться с данным фактом.
Большинству из нас трудно просто наблюдать за людьми и их поведением, не подвергая их суждениям, критике или другим формам анализа. Поэтому для проработки этого навыка я предлагаю вам выполнить следующее упражнение, приведенное в книге Маршалла Розенберга:
Упражнение 1
Наблюдение или оценка?
Отметьте в приведенных утверждениях те, которые являются наблюдением без примеси оценки.
- Позавчера Джон сердился на меня безо всякой причины.
- Вчера вечером Нэнси грызла ногти, когда смотрела телевизор.
- На совещании Сэм не стал спрашивать моего мнения.
- Мой отец - хороший человек.
- Дженис слишком много работает.
- Генри агрессивен.
- Всю эту неделю Пэм каждый день стояла первой в ряду.
- Мой сын часто не чистит зубы.
- Люк сказал мне, что в желтом я плохо выгляжу.
- Когда я разговариваю с тетей, она только и делает, что жалуется.
Ответы к Упражнению 1
- Я считаю, что «без причины» - это оценка. Кроме того, я считаю оценкой утверждение, что Джон сердился. Возможно, он плохо себя чувствовал, был напуган или грустил. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Джон сказал мне, что сердился» или «Джон стучал кулаком по столу».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это - наблюдение, не смешанное с оценкой.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «хороший человек» - это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Мой отец двадцать пять лет отдавал на благотворительность десятую часть своей зарплаты».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «слишком много» - это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «На этой неделе Дженис провела в офисе больше 60 часов».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «агрессивен» - это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Генри ударил сестру, когда она переключила телевизор на другой канал».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это - наблюдение, не смешанное с оценкой.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «часто» - это оценка. Наблюдение без оценки могло бы быть: «Дважды на этой неделе мой сын не чистил зубы на ночь».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это - наблюдение, не смешанное с оценкой.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «жалуется» - это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «На этой неделе тетя трижды звонила мне и каждый раз говорила о том, что другие люди вели себя с ней не так, как ей хотелось».
2. ЧУВСТВА
Чувства представляют собой эмоциональный опыт и физические ощущения, связанные с удовлетворением или неудовлетвореним наших потребностей. На этом этапе наша цель — это понять, какие чувства мы испытываем и дать им название. Именно чувства, которые описываю наше эмоциональное состояние, а не слова, которые интерпретируют действия другого человека по отношению к нам.
Например: «Я чувствую себя одиноким» описывает внутреннее переживание, в то время как «Я чувствую, что я безразличен своему партнеру» описывает вашу реакцию на действия другой человека. То есть описывая свои чувства важно также брать на себя ответственность за них. Если продолжать предыдущий пример, то можно описать свои чувства, как: «когда ты вошел и не поздоровался со мной, я почувствовал раздражение, обиду».
К сожалению у большинства людей словарный запас для внятного описания эмоционального состояния достаточно беден. Потому что мы учимся скорее, как мы должны выглядеть, мыслить и вести себя, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. Чувства в нашем обществе не считаются главным. Нам сложно не только выразить их, но и распознать.
В приведенных ниже списках собраны те слова, которые помогут вам ясно определить свои чувства и описать широкий диапазон эмоциональных состояний.
Человек, нужды которого «удовлетворяются»:
активный
беззаботный
благодарный
блаженный
взволнованный
возбужденный
воодушевленный
восторженный
восхищенный
довольный
дружелюбный
жизнерадостный
ликующий
миролюбивый
обрадованный
оживленный
оптимистичный
свободный
спокойный
уверенный
увлеченный
удовлетворенный
уравновешенный
очарованный
энергичный
Человек, нужды которого «не удовлетворяются»:
апатичный
безразличный
беспокойный
встревоженный
грустный
напуганный
несчастный
огорченный
одинокий
озлобленный
отчаявшийся
пассивный
подавленный
раздраженный
разочарованный
ревнивый
сердитый
скучающий
стыдящийся
удрученный
униженный
упавший духом
Часто говоря о своих чувствах, мы испытываем страх, что другие люди могут воспользоваться нашей открытостью, нанести нам удар или причинить боль. Но, как правило, признание собственной уязвимости при выражении наших чувств может помочь в решении конфликтов.
Если вы хотите проверить себя в устном выражении чувств, отметьте номера тех утверждений, в которых выражены чувства.
Упражнение 2
Выражение чувств?
- Я чувствую, что вы меня не любите.
- Мне грустно, потому что вы уезжаете.
- Я чувствую страх, когда вы так говорите.
- Когда вы не здороваетесь со мной, я чувствую, что меня игнорируют.
- Я счастлив, что вы сможете приехать.
- Вы отвратительны.
- Я чувствую, что вы задели меня.
- Я чувствую, что меня неправильно поняли.
- Мне хорошо от того, что вы сделали для меня.
- Я - бездарность.
Ответы к Упражнению 2
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы меня не любите» - это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о чувствах другого человека, а не о своих. Всякий раз, когда слова «я чувствую» сопровождаются словами «я», «вы», «он», «она», «они», «это», «что», «как» или «как будто», - то, что следует за ними, я вообще не рассматриваю как эмоцию. Пример выражения чувств мог бы звучать так: «мне жаль» или «мне больно».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «меня игнорируют» - это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о другом человеке, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Когда вы не здороваетесь со мной в дверях, я чувствую себя одиноко».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы отвратительны» - это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о другом человеке, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Я чувствую отвращение».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы задели меня» - это выражение чувства. По-моему, это выражает то, что думает собеседник о действиях другого человека, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Я очень зол на вас».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «неправильно поняли» - это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о действиях другого человека, а не то, что он чувствует. Выражение чувства в этом случае могло бы звучать так: «Я расстроен» или «Я обескуражен».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства. Однако слово «хороший» слишком расплывчато для передачи эмоций. Обычно эти же эмоции можно выразить другими словами, например: «я испытываю облегчение», «удовлетворение» или «воодушевление».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что слово «бездарность» - это выражение чувства. По-моему, это выражает то, что думает собеседник о себе, а не то, что он чувствует. Пример выражения чувства мог бы звучать так: «Я чувствую сомнения в своих талантах» или «Я чувствую себя несчастным».
3. ПОТРЕБНОСТИ
Третий компонент ННО - подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств.
В контексте ННО потребности определяются нашими основными ценностями и глубокими человеческими устремлениями. Осознание своих потребностей помогает нам в первую очередь улучшить отношения с самими собой, а также укрепить взаимопонимание с другими людьми. Если мы понимаем потребности друг друга, то нам проще найти вариант разрешения конфликта таким образом, чтобы удовлетворить потребности обеих сторон.
Определяя потребности важно называть именно свои ценности и устремления, а не стратегии достижения цели. Только говоря о наших реальных чувствах и потребностях, мы берем ответственность за наши чувства, освобождая себя самих и других людей от чувства осуждения и вины. Мы начинаем разговаривать на понятном языке общечеловеческих потребностей, тем самым вызывая в другом человеке чувства эмпатии, сочувствия.
К сожалению, большинство из нас никогда не училось мыслить на языке потребностей. Мы приучены думать, что, когда наши потребности не получают отклика, это означает, что что-то не так с окружающими. И тогда, желая, чтобы куртки висели в шкафу, мы можем заявить, что наши дети ленивы, раз оставляют их на диване. Или мы можем называть безответственными своих сотрудников, если они не выполняют задачи так, как мы этого хотим.
С того момента, когда люди начинают говорить о своих нуждах, а не о том, что не так с другими, возможность найти способ пойти навстречу потребностям друг друга многократно увеличивается. Ниже приведены примеры основных человеческих потребностей, которые есть у каждого из нас:
Благополучие
легкость
наслаждение жизнью
безопасность
Самостоятельность
творчество
пространство
Смысл
служение жизни
Самоуважение
достоинство
личность
принятие себя
Самовыражение
творчество
развитие
вдохновение
обучение
Физическое выживание
воздух, вода
здоровый сон
сексуальность
прикосновение
Социальные связи
принадлежность
близость
равные возможности
обратная связь (радость-скорбь)
честность
тесная связь, близкие отношения
взаимность
восстановление
поддержка
нежность
понимание
Чтобы поупражняться в выяснении потребностей, отметьте, пожалуйста, пункты с теми утверждениями, где собеседник признает ответственность за свои чувства.
Упражнение 3
Подтверждение потребностей
- Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний.
- Я сержусь, когда говорю с вами, - я хочу уважения, а ваши слова звучат для меня как оскорбление.
- Я злюсь на твое опоздание.
- Мне очень жаль, что ты не придешь на ужин, я надеялся, что мы проведем вечер вместе.
- Я разочарован: вы пообещали это сделать и не сделали.
- Я подавлен тем, что мне не дали желанного повышения по службе.
- Иногда высказанное кем-то замечание сильно меня задевает.
- Я счастлив, что вы получили эту награду.
- Мне страшно, когда ты кричишь.
- Я признателен вам за то, что подвезли меня, - мне нужно было вернуться домой раньше детей.
Ответы к Упражнению 3
- Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Мне кажется, это утверждение подразумевает, что за чувства говорящего отвечают действия другого человека. Здесь не показана та потребность или мысль, которая стоит за высказанным раздражением. Желая их выразить, можно было бы сказать так: «Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний, потому что я хочу, чтобы наши документы всегда были в сохранности и под рукой».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я злюсь на твое опоздание: я рассчитывал, что мы успеем купить билеты в первый ряд».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Вы пообещали сделать - и не сделали; я разочарован, потому что предпочел бы иметь возможность полагаться на ваше слово».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Иногда выказанное кем-то замечание сильно меня задевает, потому что я хочу высокой оценки, а не критики».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я счастлив, что вы получили эту награду: я надеялся, что ваш вклад в проект получит должное признание».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Когда ты кричишь на меня, мне страшно, потому что я начинаю думать, что кто-то может пострадать, а мне нужно знать, что мы в полной безопасности».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
4. ПРОСЬБА
Четвертый, заключительный компонент процесса ННО призван помочь нам выяснить, чего мы хотели бы просить у других, чтобы удовлетворить наши потребности, обогатить нашу жизнь.
Для четкой формулировки просьбы важно выполнять следующие рекомендации:
- Формулируйте то, в чем вы нуждаетесь, а не то, что вам не нужно. Например, выражение недовольства своему супругу «я не хочу, чтобы ты весь вечер торчал на работе», замените на просьбу «мне бы хотелось, чтобы ты проводил вечера со мной и детьми».
- Избегайте неопределенных, абстрактных или неоднозначных выражений, формулируйте просьбы как конкретные действия, которые могут предпринять окружающие.
- Убедитесь, что ваша просьба не выглядит как требование, за невыполнением которого последует наказание или обвинение.
- Целью просьбы должно служить именно удовлетворение потребностей, ваших и другого человека, а не стремление изменить людей, их поведение или привлечь их на свою сторону.
Чтобы проверить, как вы поняли ясное выражение просьб, отметьте номера тех утверждений, в которых собеседник ясно просит предпринять определенные действия.
Упражнение 4
Выражение просьбы
- Я хочу, чтобы вы меня поняли.
- Я хотел бы, чтобы вы высказали свою оценку одной моей работы.
- Я хотел бы, чтобы ты был более уверен в себе.
- Я хочу, чтобы ты бросил пить.
- Я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой.
- Я хотел бы, чтобы вы были честны со мной относительно вчерашней встречи.
- Я хочу, чтобы ты ехал с дозволенной скоростью.
- Я хотел бы узнать вас лучше.
- Я хотел бы, чтобы вы уважали мое право на личное пространство.
- Я хотел бы, чтобы ты чаще готовила ужин.
Ответы к Упражнению 4
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слово «поняли» не дает ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы вы сказали мне, что сейчас услышали от меня».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «уверен в себе» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы ты прошел курс терапевтического тренинга, который, я уверен, увеличит твою веру в себя».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «бросить пить» не дают ясного определения действия, а скорее сообщают, чего собеседник не должен делать. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы ты сказал мне, какие твои потребности удовлетворяет алкоголизм, и чтобы ты обсудил со мной другие способы удовлетворить эти потребности».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «позволил мне быть собой» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы ты пообещал мне, что не расстанешься со мной - даже если я сделаю что-то, что тебе не понравится».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «быть честным со мной» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы вы рассказали мне, что вы чувствуете относительно моих действий и что с вашей точки зрения я мог бы сделать по- другому».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: утверждение ясно выражает то, что просит собеседник.
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что это заявление не дает ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел спросить, не согласитесь ли вы обедать со мной раз в неделю».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «уважали мое право на личное пространство» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы вы стучали в дверь, прежде чем войти в мой кабинет».
- Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «чаще» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы ты сама готовила ужин вечером по понедельникам».
ЭМПАТИЯ
Эмпатия — это уважительное понимание переживаний Других. Эмпатия к окружающим возникает, только если мы успешно утратили все предвзятые мысли и суждения на их счет.
Вместо проявления эмпатии мы часто поддаемся сильному побуждению начать давать советы или произносить ободряющие слова, вдаваться в объяснения собственной позиции или собственных чувств. Эмпатия же, напротив, требует сосредоточения всего внимания на том, что говорит другой человек. Мы даем другому время и место, которые ему необходимы, чтобы полностью выразить себя и почувствовать, что его поняли.
Обычно мы реагируем следующим образом:
Поучаем: «Это могло бы стать отличным уроком для вас, если бы вы…»
Утешаем: «Это не ваша ошибка; вы сделали все, что могли». Рассказывать аналогичные случаи: «Это напоминает мне о тех временах…»
Обрываем на полуслове: «Не стоит унывать. Все не так плохо».»
Сопереживаем: «Ах, бедняжка…»
Допрашиваем: «Когда это началось?» — Объяснять: «Я позвонил бы, но…»
Поправляем: «Все это не так случилось».
Ключевой компонент эмпатии - присутствие. В ненасильственном общении - независимо от того, какие слова используют другие для самовыражения, - мы просто слышим их наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Потом мы при желании можем воспроизвести это, выразив словами наше понимание. Мы остаемся с эмпатией, давая другим возможность полностью выразить себя, прежде чем направить внимание на решения или просьбы об облегчении.
Упражнения. 5
Отличие приема с эмпатией от приема без эмпатии
Чтобы определить, насколько вы способны видеть, есть в общении эмпатия или нет, пожалуйста, отметьте те утверждения, в которых человек Б отвечает эмпатически на то, что происходит с человеком А.
1. Человек А: Как я мог быть таким дураком?
Человек Б: Все несовершенны; ты слишком суров к себе.
2. Человек А: Если бы меня спросили, я бы сказал, что всех этих иммигрантов надо отправить туда, откуда они пришли.
Человек Б: Вы действительно думаете, что это решило бы что- нибудь?
3. Человек А: Ты не Бог!
Человек Б: Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я признал, что могут быть другие интерпретации этого вопроса?
4. Человек А: Я думаю, что вы принимаете меня как нечто само собой разумеющееся. Интересно, как бы вы справились без меня.
Человек Б: Это не так! Я не считаю, что вы - нечто само собой разумеющееся.
5. Человек А: Как вы только могли сказать мне такое?
Человек Б: Вы чувствуете себя задетым тем, что я сказал?
6. Человек А: Я ужасно злюсь на мужа. Его никогда нет рядом, когда он нужен.
Человек Б: Вы считаете, ему нужно чаще быть рядом с вами?
7. Человек А: Я так тяжело хожу, что сам себе отвратителен.
Человек Б: Возможно, бег трусцой вам помог бы.
8. Человек А: У меня все нервы ушли на свадьбу дочери. Семья жениха совсем не помогает. Каждый день у них новые планы.
Человек Б: Значит, вы озабочены тем, как все устроить, и были бы рады, если бы ваши будущие родственники больше знали о тех сложностях, которые создает для вас их нерешительность?
9. Человек А: Когда мои родственники приезжают, не сообщив мне об этом заранее, я чувствую, что стал жертвой оккупации. Точно так же родители когда-то игнорировали мои потребности и все решали за меня.
Человек Б: Я знаю это ощущение. Я и сам когда-то так себя чувствовал.
10. Человек А: Я разочарован вашей работой. Я хотел, чтобы ваш отдел удвоил производство в прошлом месяце.
Человек Б: Я понимаю, что вы разочарованы, но у нас было очень много людей на больничных.
Ответы к Упражнению 5
- Я не стал бы отмечать это утверждение, потому что Человек Б дает утешение, а не принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
- Я вижу, что Человек Б пытается поучать, а не принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
- Если вы отметили этот номер, я с вами согласен: я нахожу, что Человек Б принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
- Я нахожу, что Человек Б отрицает и защищается, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
- Я нахожу, что Человек Б берет на себя ответственность за чувства Человека А, а не принимает с эмпатией то, что с ним происходит. Человек Б мог бы сказать: «Вы чувствуете себя задетым, потому что предпочли бы, чтобы я согласился сделать то, о чем вы просили?»
- Если вы отметили этот номер, я с вами отчасти согласен. Я вижу, что Человек Б воспринимает мысли Человека А. Однако я полагаю, что, когда мы принимаем чувства и выражаемые потребности, а не мысль, между нами возникает более глубокая связь. Поэтому я предпочел бы, чтобы Человек Б сказал: «Значит, вы злитесь на мужа, потому что хотели бы, чтобы он почаще был рядом с вами?»
- Я нахожу, что Человек Б дает совет, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
- Если вы отметили этот номер, я с вами согласен: я нахожу, что Человек Б принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
- Я нахожу, что Человек Б предполагает, что правильно понял чувства собеседника, и начинает говорить о собственных чувствах, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
- Я нахожу, что Человек Б начинает с того, что сосредоточивается на чувствах Человека А, но затем смещается к объяснению.
Язык ННО вносит огромный вклад в отношения с друзьями, а также в отношения в семье, на работе и в политике. Однако самое важное его применение - это возможность установить контакт с самим собой. Когда мы жестоки к себе, нам трудно проявлять искреннее сопереживание к другим.
Когда мы делаем ошибки, то вместо того, чтобы осуждать самих себя, мы можем воспользоваться ННО-методикой сожаления и прощения себя, чтобы увидеть, куда нам расти. Оценка поведения с точки зрения собственных неудовлетворенных потребностей - это стимул для изменений, происходящих не из стыда, чувства вины, гнева или депрессии, а из подлинного желания внести свой вклад в свое благосостояние и благосостояние окружающих.
Мы также культивируем сопереживание к себе тем, что сознательно ежедневно делаем выбор в пользу того, чтобы действовать только исходя из собственных потребностей и ценностей, а не из чувства долга, ради награды извне или ради того, чтобы избежать стыда, наказания и чувства вины. Если мы пересматриваем безрадостные обязанности, которым подчинены в данный момент, и совершаем переход из «я обязан» в «я выбираю», мы обнаруживаем больше радости и целостности в своей жизни.
ВЫВОДЫ
Как вы уже убедились, если внимательно изучили материалы данной статьи, ННО — это мощная методика, которая может помочь нам:
- улучшить наше общение с самими собой и другими людьми, помогая нам переводить свои негативные сообщения в чувства и потребности;
- научиться слышать себя, распознавать свои чувства и потребности;
- признать наличие выбора во всех своих чувствах и действиях и взять за них ответственность;
- правильно строить свои просьбы окружающим, чтобы наши потребности были услышаны и удовлетворены;
- научиться эмпатии к себе и окружающим;
- фокусироваться на том, чего мы на самом деле хотим, - вместо растраты внимания на недостатки у себя и у других.
В рунете не так много информации о методе Ненасильственного общения. При подготовке статьи я использовала материалы на английском языке, которые получила на тренинге и книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Если я достигла своей цели и смогла заинтересовать вас методом ННО, то вы можете обратиться к этим источникам и более подробно изучить материалы.
И еще в youtube мне удалось найти несколько видеороликов с отрывками из выступления Маршалла Розенберга с титрами на русском языке. Мне кажется, они могут служить прекрасными иллюстрациями, как работает ННО.
Маршалл Розенберг о мимолетности любви, и о том, как сложно понять, что на самом деле мы хотим от любимого человека.
Отрывок из мастер-класса Маршалла Розенберга о том, как влияет похвала и комплименты на отношения между людьми, а также как принимать благодарность и благодарить искренне.
Отрывок из мастер-класса Маршалла Розенберга о том, как просить прощение от всего сердца.
Мастер класс Маршалла Розенберга на английском языке.
С искренней симпатией, Олеся.
Состоит из простого метода для прозрачной, сопереживающей беседы, состоящей из четырех шагов:
- Наблюдения
- Чувства
- Потребности
- Запросы
NVC стремится найти способ дать всем присутствующим то, что для них важно, не используя при этом обвинения, оскорбления, стыд, принуждения и угрозы. Такое общение полезно при решении конфликтов, контакте с другими и в сознательной жизни, в настоящее время, для настроенных на подлинные жизненные потребности для себя и других.
Шаги
-
Задайте конкретный вопрос о действии, чтобы удовлетворить потребность . Прямо и определенно говорите о своих желаниях в данный момент, не намекайте и не озвучивайте только то, что не хотите. Например, "я заметила, что ты молчишь последние десять минут (наблюдение). Тебе скучно? (ощущения)". Если ответ да, озвучьте свое чувство и внесите предложение "мне тоже нудно. А как насчет, сходить в Exploratorium?" Или может быть "я нахожу беседу с этими людьми довольно интересной. Может, встретимся через час, когда мероприятие закончится?" Если хотите спрашивать, то задавайте вопрос – не требуйте – позвольте другому человеку сказать нет или предложить альтернативу. Вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, и позволяете им отвечать за свои. Когда вы делаете что-то вместе, то хотите, чтобы так и было, потому что оба добровольно соглашаетесь на это, идя на поводу своих собственных истинных потребностей и желаний не из-за чувства вины или под давлением. Иногда можно найти что-то, удовлетворяющее и вашим вкусам, а иногда нужно просто дружелюбно расстаться и пойти разными дорогами. Если вы не готовы ставить вопрос ребром, НИЧЕГО страшного, вероятно, вы больше нуждаетесь в сочувствие к себе.
Шаблоны предложений
Иногда запоминание шаблонов поможет составить схему разговора:
- "Ты чувствуешь_____, потому что нуждаешься в_______?" Проявите такое сочувствие, чтобы вы могли заполнить пробелы, тогда, возможно, увидите ситуацию глазами другого человека.
- "Ты сердишься, потому что думаешь ____?" Гнев вызван мыслями "Я думаю, что ты лгал" или " я думаю, что заслуживаю большего, чем простое сделай то-то и то-то". Развейте мысль, и вы приблизитесь к разгадке своей основной потребности.
- "Мне интересно, чувствуешь ли ты ____" Это другой способ проявить сочувствие, не задавая прямого вопроса. Данное выражение ясно дает понять, что это всего лишь твое предположение, а не попытка проанализировать другого человека и дать оценку его ощущениям. Смягчите проявление своих чувств и потребностей такими фразами "если бы ты мог, как на счет, может это быть, возможно…"
- "Я вижу ____" или "я слышу ____" , это способ озвучить увиденное настолько ясно, чтобы человек понял, что это результат наблюдения.
- "Я думаю ____" , это выражение мысли, чтобы она звучала как мысль, которая может измениться, если вы услышите новую информацию или идею.
- "Ты хотел бы ____?" , это явный способ обращения с просьбой.
- "Ты бы хотел этого, если я ____?" , это способ предложить удовлетворить потребность, давая возможность тому человеку брать ответственность на себя.
- Общий шаблон для всех четырех шагов мог быть таким: "Я вижу ____. Я чувствую ____ потому что ощущаю потребность в ____. Не хотел бы ты ____?" Или, "Я вижу ____. Ты чувствуешь ____ потому что нуждаешься ____?" Следовательно "это удовлетворит твои желания, если я ____?" или заявляя о своих собственных чувствах и потребностях, задавая вопрос.
Например, ваш сосед может сказать: "Ты положил мой свитер в сушилку, и он растянулся! Ты небрежный лентяй!" Вы можете ответить с сочувствием: "Я вижу, что ты расстроен и думаешь, что я не достаточно осторожен с твоими вещами". Вам могут ответить следующее: "Ты не думаешь ни о ком кроме себя!" Просто продолжайте сочувствовать: "Ты сердишься, потому что нуждаешься в большей заботе и понимании, чем я смог дать тебе?" В зависимости от интенсивности эмоций и плохой практики общения, вам, вероятно, придется пройти не один раунд переговоров, пока вы не получите ответ вроде: "Да! Это то, что я имею в виду! Тебе все равно!". На этом этапе можно произнести новые факты ("В принципе, я не ходил в сушилку сегодня"), принесите извинения или предложите помощь, которую ваш сосед расценит, как то, что вам действительно не все равно.
- Вначале должен состояться эмоциональный контакт для идентификации потребностей друг друга, за этим следует принятие решения или поиск причин для просмотра вещей с другой стороны. Подталкивание людей напрямую к решению проблемы, ставит их в положение, где они будут чувствовать, что их не слушают или принуждают, и из-за этого будут еще больше стоять на своем.
Формулировка наблюдения, которая принуждает тебя чувствовать потребность в разговоре. Они должны соблюдаться чисто фактически, без осуждения или оценок. Например, "сейчас 2: 00 утра, я слышу, что у тебя играет музыка" установленный факт, тем временем "но сейчас слишком поздно для подобных действий" делается оценка. Или " я заглянул в холодильник, а там нет продуктов, значит, ты не ходил в магазин" установленный, благодаря наблюдению факт (с подробно сформулированным выводом), а фраза "ты провел бесцельно весь день" выставляет оценку. Люди часто не соглашаются с оценками, потому что смотрят на вещи по-другому, но неопровержимые факты создают точки соприкосновения для разговора.
Формулировка чувства , которое вызвало увиденное. Или попытка распознать чувство другого человека и спросить.Обозначение эмоции, без морального суждения, помогает тебе соединить дух взаимоуважения и сотрудничества. Выполни этот пункт, чтобы четко определить свои и чужие ощущения в данный момент, не для того, чтобы опозорить их или другим способом помешать им, проявить истинные эмоции. Например, "до выступления осталось полчаса, я вижу, что ты ходишь туда-сюда (наблюдение). Ты нервничаешь?" Или " ваша собака бегает без поводка и лает (наблюдение). Я боюсь". Чувства иногда трудно выразить словами.
Формулировка потребности, которая является причиной данного чувства. Или попробуйте распознать потребность, которую вызвало чувство другого человека и спросите. Когда наши потребности удовлетворены, мы испытываем счастье и приятные ощущения; если происходит наоборот, то имеют место неприятные ощущения. Будучи в гармонии со своими чувствами, можно определить основную потребность. Ее определение без нравственного осуждения, дает ясно увидеть то, что всколыхнуло и вас и другого человека в данный момент. Например, " я вижу, как ты отводишь взгляд, когда я говорю, а ты говоришь тихо, поэтому я ничего не слышу (наблюдение). Я чувствую себя неловко (чувство), потому что нуждаюсь в зрительном контакте". Или "я не видел твоего имени в признанных. Ты чувствуешь себя обиженным из-за отсутствия оценки, на которую заслуживаешь?" У потребностей есть специальное значение в NVC: они характерны для всех людей и не связаны с особыми обстоятельствами или стратегиями их выполнения. Так, желание сходить в кино с кем-то не является потребностью, как и желание, проводить время с определенным человеком. Потребность, в этом случае, проявляется в товарищеских отношениях. Вы можете удовлетворить необходимость общения многими способами, не только с этим конкретным человеком и не обязательно с походом в кино.
Розенберг утверждает простую вещь: «Слова часто приводят к ранам и боли, а метод ненасильственного общения помогает паре, обратившейся за консультацией к специалисту ННО научиться:
1. Выражать себя в словах;
2. Услышать и понять другого
. Общение в семье, с психологической точки зрения, чаще всего является насильственным, это подспудная борьба. С помощью ННО наши слова «место автоматической, подсознательной и чаще всего агрессивной реакции становятся сознательными ответами, твердо опирающимися на полное понимание происходящего и истинной позиции партнера».
Привычная картина: муж приходит домой после работы, включает телевизор и хочет, чтобы все оставили его в покое. Жена принимает его поведение близко к сердцу. Видя ее досаду, он еще больше замыкается в себе, она обрушивается на него с упреками. Сценарий повторяется день за днем, и супруги оказываются на грани развода. В этой ситуации партнерам нужно обратиться к психологу. Принцип ненасильственного общения прост - людей учат объективно описывать ситуацию и выражать чувства касательно нее, а также описывать желаемую развязку и реакцию партнера. После того, как каждый супруг высказался, психолог просит другого описать, что он услышал и понял из речи другого. И так до тех пор, пока сказанное одним и услышанное другим ни совпадут. Например, в описанной выше ситуации выясняется, что жена чувствует себя одинокой, а муж подавленным.
3 Процесс выявления истинных нужд
и чувств дает супружеской паре возможность сделать взаимное общение уважительным. Они могут найти пути, как удовлетворить потребности друг друга. Например, женщина будет стараться проводить часть времени с подругами после работы, а мужчина получит на это время вечернюю психологическую «передышку» и, как только он осознает, что свободен, распоряжаться своим временем, перестанет замыкаться в ее обществе и «уходить в телевизор», как в защитную психологическую оболочку.
Когда обе стороны внимательно относятся к нуждам другого, выход из положения находится удивительно легко.
4 ступени модели ННО.
Четырехступенчатая модель ненасильственного общения известна как ОЧПП: Описание, Чувства, Потребности, Просьбы.
1 ступень
: описание. Опишите ситуацию объективно, воздерживаясь от суждений.
2 ступень
: чувства. Почувствуйте и выразите свои эмоции, лежащие в основе конфликта.
3 ступень
: потребности. Выясните и сформулируйте, чего вы хотите.
4 ступень
: просьбы. Предъявите свои желания в виде конкретной и осуществимой просьбы.
ОЧПП, хоть и напоминает печальную аббревиатуру ЧП, является как раз способом избежать любого ЧП. Эта модель общения может использоваться в разрешении любых проблем: от супружеских недопониманий, столкновения амбиций на работе и до политических переговоров.
Я - это ты, ты - это я.
Ненасильственное общение базируется на эмпатии, умении психологически войти в положение другого человека. Практикуя ННО, вы сначала учитесь сочувствовать себе - осознавать свои собственные чувства и нужды, - а затем отождествлять себя с другими с помощью высказывания в беседе «эмпатических догадок», например, в ответ на повышение тона собеседника: «Вы хотите, чтобы я вас услышала и лучше поняла?» - или в ответ на претензии: «Ты хочешь, чтобы я за тобой поухаживала?»
Даже если предположение оказалось ошибочным, вы продемонстрировали попытку понять другого человека, и он обязательно чувствует теплое отношение и сочувствие, что облегчает понимание. А уж если догадка оказалась верной, то возможен и волшебный, мгновенный перелом ситуации в лучшую сторону.
Конечно, глубокие прозрения обычно все-таки являются результатом совместных усилий, особенно у взрослых с глубоко укоренившимся поведением.
