Как почувствовать себя комфортнее, будучи самим собой. Дискомфортное общение

Я всегда была застенчивой и когда оказывалась в толпе, появлялось ощущение депрессии и стресса. Находясь в большой компании, я чувствовала себя плохо, но когда в компании был один или два человека, то я ощущала себя комфортно. Я смогла преодолеть свою робость, перестала стесняться, но проанализировав последние 10 лет, пришла к выводу, что мне удалось многое, что потом изменило всю мою жизнь и сущность. Как перестать стесняться в большой компании, узнаем из этой статьи.

3 537387

Фотогалерея: Как перестать стесняться в большой компании

Сегодня можно и не вспомнить во всех подробностях ощущение робости и застенчивости, я перестала стесняться и боязнь общения для меня не является проблемой. Я не знаю точно, когда перестала чувствовать себя неуютно и робко. По натуре я не общительный человек, и была не уверена, что стану общительной когда-либо. У каждого человека есть порог проявления каких-то своих личных качеств. Но сейчас в любой большой компании я чувствую себя комфортно и уверенно. Преодолевая застенчивость и робость, я прибегла к каким-то хитростям, ими я поделюсь с вами.

Обратимся к сознанию .
Все мысли имеют материальный характер, стройте в своем сознании правильную веру и убеждения. Повторяйте « Каждый день я становлюсь все более уверенным», и при каждом удобном случае, по дороге на работу, в библиотеку, в магазин, повторяйте про себя эту фразу. В уме можно представить себе такую ситуацию, когда вы в окружении людей уверенно выступаете, тогда вы почувствуете веру в себя и радость от этого. Если не помогает, стоит обратиться к гипнозу.

Общение.
Пусть будут в вашем окружении позитивно настроенные люди, они окажут вам необходимую поддержку. Если вы будете общаться с такими же стеснительными людьми, как вы, то не продвинетесь вперед, таким образом, вы только поверите в свою немощность. Вам необходимо быть с такими друзьями, которые не будут высмеивать вас, и критиковать, за ваши стремления преодолеть себя. Возле вас должны быть те друзья, на которых во всем можно положиться, они помогут вам двигаться вперед, чтобы вы достигли каких-то высот. Конечно, трудно будет найти таких друзей, но если есть такие люди, которые будут балансировать между критикой и оказанием поддержки, то нужно стараться быть чаще рядом с ними и смело идти к ним.

Следует расширять зону собственного комфорта.
Человек не набьет шишек, если не будет ничего делать. Если ничего не делать, то вы не будете развиваться, и будете топтаться на месте. Вы не умеете плавать, но начните с того, что намочите ноги. Вначале это пугает, но наступит такой момент, когда вам нужно набрать больше воздуха и нырнуть в воду. Новизна этого действия пугает, но если последовательно идти вперед, она заставит нас развиваться и расти. И чтобы перестать стесняться вам нужно выходить к людям, вступать в ситуации, где вам будет некомфортно, здесь нужно подстегивать себя. Не нужно давать страху овладеть вашим сознанием и вами.

На примере с плаванием, давайте представим, если вы в самом глубоком месте, в первый раз, с разбегу броситесь в воду. Если вы очень стеснительны, то выступить сразу с речью, вступить в дискуссию и оказаться перед огромной толпой народа, это неэффективно и нереально. Для начала начните с пяти человек. Если вы сможете преодолеть застенчивость перед пятью слушателями, то нужно идти вперед и поговорите с десятью людьми. Потом будет двадцать и постепенно следует увеличивать аудиторию. Есть такое выражение, как терапия, путем «погружения», когда пациенту предоставляют самому бороться со страхами, когда он оказывается лицом к лицу, со всем тем, что он больше всего боится. И этот метод действенен. Если эта техника ведется под пристальным руководством психолога, то окажет эффективное действие. Нашим девизом являются слова - медленно, но верно.

Не принимайте близко к сердцу .
Часто робкие и чувствительные люди очень серьезно относятся к вещам, которые происходят с ними. А, если я забуду слова, начнет дрожать голос, если я ошибусь? Эти вопросы витают у них в голове. А если и случится, это что, убьет вас? Нужно относиться ко всему спокойно и запланируйте на будущее свои действия.

Застенчивость это чувство самоуважения .
Наверное, это правда, что застенчивость это чувство собственного достоинства. Тот, кто сказал эту фразу, думал, что застенчивые люди думают, только о том, что о них думают и как они выглядят в глазах окружающих людей, им же нужно сосредоточиться вне своей «ракушки» и сделать ситуацию наиболее ценной для себя. Можно дать совет, думать больше о других, чем о себе. На самом же деле, никому нет дела до вас, и каждый думает о себе. Не уходите глубоко в себя. Перестаньте думать, что люди не то скажут, не так подумают.

Не переходите черту, анализируя свои действия.
Если вы будете думать, что вы застенчивы, то вы не преодолеете свою стеснительность. Когда вы станете анализировать стеснительность, то придете к такому выводу, что все бессмысленно. Как только будете в такой ситуации, когда нужно не тушеваться, а действовать, то вас отпустит безысходность. Все что нужно делать, это практика. Делайте все то, что вы боитесь и не думайте, что это бесполезно.

Любите себя.
Робкие люди ощущают себя некомфортно и неловко и наедине с самим собой, и в окружении людей. Сходите в кино, пообедайте, прогуляйтесь в одиночестве. Замечено, что вполне уверенные люди в людных местах чувствуют себя комфортно и счастливо, находясь в одиночестве.

Читайте книги .
Они помогут преодолеть вашу застенчивость. Читайте, как люди смогли преодолеть свою робость, это вдохновит вас, чтобы обуздать свои страхи и преодолеть высоты.

В заключение, можно перестать стесняться в большой компании, и на это потребуется время, чтобы из застенчивого человека получился уверенный человек, это выполнимая задача. Общительность и уверенность сделают жизнь лучше и интереснее, и в несколько раз веселее. Только не нужно откладывать все в долгий ящик.

Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.

Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.

При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это к примеру общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально предрасполагая его к себе, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. И уже совершенно неважно, что он говорит, куда важнее то, для чего он говорит это.

Я уже написал очень, много статей по этому поводу, и собираюсь написать книгу, в которой все детально распишу, что касается разговоров между людьми. Так что как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так невзначай, говорит о себе без всяких откровенных выражений эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его предрасположение к себе окружающих.

Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.

Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.

Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.

Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.

Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.

Чувствую себя опустошенной. Я почему то не позволяю себе говорить и вести себя так как мне хочется. Не могу выразить свои желания и потребности другим людям. Это длиться еще с детства. Мне все время кажется что не нужно тратить на меня время, силы, что я этого не достойна. Очень тяжело дается реализация своих желаний с большими внутренними конфликтами. Некоторые желания появились еще в раннем возрасте, но за их осуществление взялась только сейчас. Например с детства я хотела танцевать бальные танцы, а пошла только в возрасте 22 лет. Да и то меня подтолкнул к этому другой человек. Желания и чувства других людей я ставлю выше своих. В детстве меня родители очень опекали. За меня решали какую одежду носить, в какую школу ходить, какой язык там учить и тд. да и сейчас вообщем то во многом тоже.Я очень не самостоятельная. Мне тяжело дается принятие решений. Все жду что за меня это сделает кто-то другой.Перед тем как сделать что то важное для меня я советуюсь с мамой. В детстве я часто болела простудой поэтому довольно долго времени не видела своих друзей по двору. Не помню была ли уже тогда эта зажатость. В начальной школе не хватало друзей. Было 2 подруги, но они ходили на всякие кружки и часто во время продленки я была одна и чувствовала одиночество.В то время я уже была стеснительная. И не очень уверенная в себе. Я не сильно красиво одевалась и у меня не было красивых сумок, хотя мне хотелось. Потом я попала в дет лагерь и надеялась что найду там друзей. Чтоб со мной дружили я была готова на все и очень волновалась по этому поводу. Я старалась их внимательно слушать и улыбаться чтоб они видели, какой я хороший слушатель и дружили со мной. Но при этом я молчала и не говорила вообще практически ничего. Я не могла поддержать с ними разговоры о моде или певцах, потому что вообще не разбиралась в этом. И считала себя довольно отсталым от жизни человеком. (Мои родители - пожилые люди не особо интересовались такими вопросами, ну и я тоже) Мои старания дали ужасный результат. Меня там особо никто не замечал а некоторые критиковали мою одежду. Как то раз мне сказали,что меня не любят. Девочка сказала это ни с того ни с сего.это был удар в самое сердце. В лагере много плакала и переживала, но в надежде что в этот раз найду себе друзей ехала снова и все повторялось опять. Ездила так лет пять. В детстве еще мальчики смеялись над моей внешностью. С мужчинами отношения не складываются вообще. Я еще ни разу ни с кем не встречалась. В общении с ними к моей зажатости добавляется еще и стеснение и приносит огромный дискомфорт. Еще одним возможным фактором влияния являются мои отношения с папой. Он в детстве пил и становился неконтролируемым. Он кричал на маму и я боялась за нее. Я испытывала тогда к нему ненависть. Сейчас таких ситуаций уже практически нет. Но в отношениях с папой есть какая то нетерпимость, раздражительность. Не могу назвать эти отношения глубокими. Хотя папа очень обо мне заботиться, дает советы, готовит мне иногда какие то блюда, готов всегда помочь если мне что т о надо. Хотелось бы улучшить еще и отношения с папой. А то я часто внутри злюсь на него, хотя стараюсь этого не показывать. То он делает что то слишком медленно, то говорит глупости. Меня раздражают такие мелочи. Сейчас меня окружают хорошие люди, очень хорошие. Я очень хочу быть с ними искренней, но не могу!! (Кроме мамы, с ней я действительно искренна, но даже ей мне тяжело сказать о своих чувствах). Я молчу, слушаю их, или не слушаю, а думаю о чем то своем, но не могу выразить им свои чувства. Это некомфортно. Я чувствую, что из-за этого не могу быть с ними по настоящему близкой. Я часто сбегаю от общения. Стараюсь поскорей закончить разговор. Помогите мне пожалуйста, если можете, советом, как научиться быть собой и открываться людям и чувствовать себя с ними естественно?

Спорим, почти каждая из вас знакома с этим мерзким ощущением «чувствую себя лохушкой»? Неприятное чувство, ага. Можно ли от него избавиться? Тоже ага.

Прежде всего, нужно начать действовать конструктивно . К таковым действиям не относятся:

нытье
жалобы
жаление себя
прятки в своей берлоге, лишь бы подальше от людей.

Потому что так проблема не только не решится, но и будет усугубляться.

А что ж тогда делать? Давайте по порядку.

Шаг первый:

Нужно понять, откуда у зарытой собаки ноги растут. Иначе говоря, сесть спокойно в тишине и одиночестве и признаться себе честно: откуда это чувство вылезло? Как оно родилось и чем оно питается?

В частности, самые распространенные причины для чувствования себя лохушкой – это:

неуверенность в своей внешности
неспособность легко контактировать с людьми
неустроенность личной жизни
ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие
проблемы в учебе или в работе
проблемная семья
отсутствие профессиональной самореализации или неуспешность, отсутствие денег
а может, всё у вас нормально, но «заботливые люди» (друзья, родные) постоянно убеждают вас в обратном и ломают вашу веру в себя

Это не все причины, конечно. Если ваша причина в другом – поделитесь с нами в комментариях.

А если вам до боли знаком один (или несколько) из перечисленных пунктов, то давайте разбираться.

Сравнение себя с другими

Ощущение «чувствую себя лохушкой» в абсолютном большинстве случаев строится через сравнение себя с другими людьми .

Эти другие люди могут быть умнее, красивее, стройнее, они могут иметь более крутые вещи и ездить в более крутые путешествия, у них могут быть лучшие оценки, зарплаты, мужья, квартиры, работы, фотографии… Здесь очень долго можно перечислять.

И когда ты постоянно видишь, что другой человек превосходит тебя в чем-то, вполне закономерно возникает некое чувство:

это может быть белая зависть. Это когда ты думаешь: «Вау, какая она молодец! Её достижения вдохновляют и меня!» Белую зависть может испытывать только человек с нормальной самооценкой. Это здоровая реакция.
это может быть черная зависть и вытекающее желание обесценить того человека. «Вот с*чка, на Бали она улетела, теперь выкладывает фотки своих ног… Чтоб они обгорели у неё… наверняка дает всем подряд, чтобы её спонсировали. А я не такая, я честная!»
и это может быть то самое чувство «со мной что-то не так, раз у меня нет того, что есть у неё». Вот это и есть ощущение себя лохушкой.

Чем питается неуверенность в себе

Перфекционизм, портящий жизнь

Чувство «со мной что-то не так» чаще всего возникает у девушек-перфекционисток. Им хочется быть круче всех, знать всё лучше всех, уметь всё лучше всех…

Возникает такая потребность из детства и нервным хвостом плетется за девушкой всю жизнь. Может, её воспитывали в ключе «ты должна быть лучшей, мы любим тебя за пятерки, а за двойки не любим». Или в детстве произошла травмирующая ситуация, из которой девушка вынесла вывод: «Нужно быть лучше всех, только тогда тебя будут любить и уважать». Может, еще что что-то.

Суть в том, что, имея в своем поле зрения более успешные примеры, девушка не может наслаждаться жизнью.

Такой девушке важно понять и выучить наизусть:

У вас НЕТ в этой жизни задачи быть идеальной. Вы имеете право быть ЛЮБОЙ. Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть умной, хоть глупой, хоть красивой, хоть близняшкой Квазимодо, хоть суперуспешной, хоть зарабатывающей 10 000 р на любимом деле. РАЗРЕШИТЕ себе быть собой.

«Я же помочь тебе хочу!»

Сложнее ситуация, когда обеспокоенная маман (свекровь/подруга/сестра/…) постоянно говорит вам, что вы – отстой. И хотя вы симпатичная, и работа у вас есть, и в целом вас всё в своей жизни устраивает, ежедневные приседания на ваши уши под флагом «я же помочь тебе хочу, я же беспокоюсь!» здорово снижают вашу самооценку, заставляя чувствовать себя лохушкой.

У нас, девушек, так: самооценка зависит от мнения окружающих . Ничего плохого в этом нет, это наша природа. Нам говорят, что мы красивые – мы будем считать себя красивыми. Нам говорят, что мы страшные – мы будем считать себя страшными, даже если в зеркале отражается красотища неземная.

И поскольку наша самооценка зависит от мнения окружающих, то решение проблемы очевидно:

ВЫБИРАЙТЕ себе такое окружение, которое будет видеть и ценить ваши достоинства. Минимизируйте общение с людьми, которые постоянно понижают вашу самооценку. Если это подруга – к черту такую подругу. Если это мать – переезжайте от неё и встречайтесь раз в месяц.

Некоторым девушкам неочевидно, что люди бывают разные:

бывают вечно недовольные, жалующиеся, критикующие.
бывают оптимистичные, жизнерадостные, любящие жизнь.

И первые постоянно выискивают недостатки других не потому, что это недостатки настолько жирные и ужасные, что о них нельзя молчать, а потому что это привычка самого человека : унижать, критиковать, перемывать косточки, советовать, где не просят, самоутверждаться через принижение других. Это вечное недовольство, каждый день что-то не так, каждый день кто-то плохой, кроме самого этого человека…

Вторые же – нормальные, со здоровой психикой. И они прекрасно понимают, что любой человек имеет право на ошибки . И знают, что ни у кого нет задачи быть самым-самым идеальным . Осознают, что не бывает людей, состоящих из одних достоинств . Принимают тот факт, что у всех разные желания и ценности . Понимают, что их дурацкая критика пользы никому не принесет, а вот поддержка и оценка достоинств замотивирует развиваться и становиться лучше.

Подбирайте в своё окружение людей из второй группы. Это ваша жизнь, вы имеете право подобрать себе ЛЮБОЕ окружение, в котором вам будет хорошо. Жизнь одна, и прожить её в окружении, которое вас разрушает – ну это просто неправильно. Ищите хороших людей.

И посмотрите видео про токсичных людей:

Шаг второй:

Осознаем, что вы имеете право быть любой. И что у вас нет задачи быть идеальной .
Чистим окружение: минимизируем общение с негативными людьми, развиваем общение с позитивными людьми.
Делаем полезное упражнение: берем бумагу и записываем на неё все свои достоинства . Все-все, даже те, что вы считаете мелкими и незначительными. Умеете готовить? Рисовать/танцевать/петь? Имеете обаятельную улыбку? Высшее образование? Неплохую должность? Любите детей? Умеете утешить? Сами сшили красивое платье? Быстро печатаете? Много читаете? Сумели построить крепкие отношения с мужем? Получили благодарность на работе? Имеете красивые волосы? Сами купили авто? Умеете делать стильные фото? Являетесь хорошей подругой? Пишите всё-всё-всё! И храните этот список, чтобы время от времени возвращаться к нему.

Шаг третий:

Вы имеете право быть любой. Но это не значит, что не нужно развиваться .

А хорошая новость в том, что прокачаться можно практически в любой сфере. И вы можете использовать свою неуверенность в себе как двигатель, который поможет вам стать лучше (по сравнению с собой прежней, а не с кем-то другим).

И тогда запустится классный механизм: после каждого, даже небольшого, достижения вы будете испытывать положительные эмоции, которые просто не дадут вам чувствовать себя лохушкой. Вам понравятся эти эмоции, вы будете совершать всё новые достижения, всё сильнее наращивая уверенность в себе.

И однажды вы обнаружите, что стали той девушкой, которая испытывает только белую зависть и искренне радуется успехам других людей.

Разберем в этом ключе несколько причин неуверенности:

Почему чувствуешь себя лохушкой и что с этим делать

Неуверенность в своей внешности

Алгоритм:

понимаем, что ныть и жалеть себя – неконструктивно
осознаем, что у нас есть полное право иметь любую внешность – хоть диснеевской принцессы, хоть бабки Ёжки
перестаем общаться с людьми, которые тычут нам в недостатки внешности
Для собственного развития начинаем плотно заниматься своей внешностью. Например, находим на ютьюбе видео тренировок для похудения и записываемся на танцы или в тренажерку. Записываемся в парикмахерскую. Отдаем в приют (или продаем) старую одежду, берем с собой подругу, которая НА САМОМ ДЕЛЕ разбирается в стиле и НА САМОМ ДЕЛЕ желает нам выглядеть хорошо, и идем с ней по магазинам. Находим в интернете уроки макияжа и подбираем тот, что подходит нам больше всего. Записываемся к стилисту. Читаем наш блог и начинаем правильно умываться и следить за волосами.

Посмотрите:

Грация роскошной женщины (курс)
Сама себе визажист (курс)
Движения для красивого тела и крепких отношений (уроки)
Вальс гормонов: вес, сон, секс, красота и здоровье как по нотам (книга-бестселлер)
Стройная, молодая, желанная (тренинг)
Кишечник и мозг (книга, мотивирует питаться правильно)

Так ваша уверенность в своей внешности будет неизбежно расти. И однажды вы обнаружите, что больше не чувствуете себя лохушкой по этому поводу)

Неспособность легко контактировать с людьми

Алгоритм:

понимаем, что прятаться от людей и никуда не ходить – не решение
осознаем, что у нас есть полное право хоть иметь 100 друзей, хоть одного друга – маму или свою библиотеку
перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашей некоммуникабельностью. Заводим добрых друзей, которым не нужно самоутверждаться за ваш счет
Для собственного развития начинаем развивать коммуникабельность. Читаем книги, смотрим видео по теме. Начинаем вылезать из дома на всяческие мероприятия. Начинаем потихоньку, по нарастающей общаться со всеми подряд (например, можно желать продавцам хорошего дня, говорить людям на улице, какие у них красивые собачки, спрашивать у прохожих дорогу к ближайшей остановке и т.д.) Записываемся на курсы по развитию коммуникативных навыков – в интернете их полно.

Посмотрите:

Как разговаривать с кем угодно . Марк Роудз (книга)
Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей . Дейл Карнеги (книга-бестселлер)
Гений общения. Аксёнов, Борисова (книга)
Искусство харизмы (канал на Youtube)
Курсы актерского мастерства (тоже прокачивают навыки общения, поищите в вашем городе)

Так вы с каждым днем будете ощущать себя всё свободнее в отношениях с другими людьми, и однажды обнаружите, что вас совершенно не пугают другие люди)

Неустроенность личной жизни

Алгоритм:

понимаем, что сидеть дома и жаловаться подругам, что нормальных мужиков уже не осталось – глупо и бесперспективно
осознаем, что имеем право построить семью хоть в 20, хоть в 40 лет – когда захочется, а не когда нам скажут
перестаем общаться с мудаками и лентяями, освобождаем пространство для знакомств с достойными мужчинами
Осознаем, что если не получалось построить отношения раньше, то это ВООБЩЕ не значит, что не получится и в будущем. Получится обязательно, только нужно кое-что поменять в своих автоматических шаблонах поведения в отношениях (потому что ваши нынешние шаблоны приводят вас к неустроенной личной жизни). Для этого лучше всего пройти какой-нибудь классный курс по построению счастливых отношений с достойным человеком.

Посмотрите:

(статья, почему очень важно развиваться как женщина)
Роза любви и женственности. Как стать роскошным цветком, привлекающим лучших мужчин (книга, прокачивающая все аспекты внешности и самоподачи)
Почему вы всё еще одиноки? (тест)
Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле (мастер-класс)
На самом деле я умная, но живу как дура — новая жизнь за 49 дней (онлайн-курс)
Грация роскошной женщины (онлайн-курс)
Как женщине, достойной счастливых отношений, встретить своего мужчину (видео-тренинг)

Так, развиваясь как женщина, вы неизбежно станете более притягательной и начнете привлекать классных мужчин. И вы уже будете уметь строить с ними здоровые крепкие отношения, так что главное – начните!)

Несколько примеров:

Пример: симпатичная девушка, следит за внешностью, но молодые люди не обращают на неё внимание. Решение: пройдя курс по построению отношений, она поймет, что внешность – это лишь одна из составляющих привлекательности. И есть еще манера самоподачи, поведение и огромная куча мелочей, отсутствие которых способно сильно снизить привлекательность. А хорошая новость в том, что все эти штуки легко в себе развить!

Пример: девушка была замужем, и это был кошмар. Она пахала, как лошадь, за двоих, пока муж играл в танчики и относился к ней, как к пустому месту, которое приносит поесть. Девушка решила, что замуж – зло и она туда больше не пойдет. Этим решением девушка испортит себе жизнь. Вместо этого она может осознать, что либо она не умеет выбирать мужчин, либо своим поведением делает из мужчин ленивых неудачников. Всё это легко поправимо, и если эта девушка поймет свои ошибки и научится новым фишкам, то она встретит достойного мужчину, построит с ним классную семью и они проживут долгую счастливую жизнь.

Пример: девушка понимает, что она проигрывает внешностью другим девушкам и считает, что поэтому она недостойна хорошего мужчины. Здесь снова вспоминаем, что внешность – лишь одна из многих составляющих привлекательности, и развив свою привлекательность, эта девушка сможет обскакать даже своих самых красивых подруг, которые делают ставку только на внешность.

Ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие

Алгоритм:

понимаем, что жаление себя проблемы не решит
осознаем, что у нас есть полное право быть хоть умнее Эйнштейна, хоть тупее зубочистки. А еще осознаем, что вам и не нужно уметь всё, что умеют другие. Вам нужно уметь что-то свое, к чему у вас душа лежит
перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашими способностями и интеллектом
Осознаем простую, как морковка, вещь: навыки и ум легко прокачиваются. Поэтому ради собственного развития составляем план собственной прокачки: читаем по паре ХОРОШИХ книг в месяц, расширяем кругозор. Также записываемся на курсы по развитию того навыка, который вам бы хотелось иметь. Всё просто.

книги издательства МИФ (самые крутые книги для улучшения жизни и развития интеллекта)
поищите каналы на Youtube и курсы по развитию конкретно ваших навыков

Так с каждым месяцем вы будете всё умнее, а ваши навыки будут всё более прокачанными. И однажды вы обнаружите, что с высоким профессионализмом умеете делать что-то, чего не умеют другие.

У меня была знакомая, которая постоянно ныла: вот, мол, вам-то (подружкам) повезло, вы умные и имеете какие-то таланты, а я такая вся глупая неумеха… (Ага, «повезло», всему учились) То есть, девушка абсолютно не понимала, что её ум и её навыки – это то, что находится полностью в её владении и распоряжении. Хочешь – развиваешь, хочешь – деградируешь.

Не будьте, как та девушка, прокачивайте ум и свои способности. А для этого первым шагом составьте себе план развития.

С неуверенностью в себе можно справиться

Что если я скажу, что вы можете перестать чувствовать себя лохушкой? Да не когда-то там, через 10-20 лет, а уже в этом году?

Но для этого КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО понимать одну вещь:

то, как вы привыкли мыслить и действовать в стрессовых ситуациях, привело вас к вашему сегодняшнему состоянию.

Поэтому очень, оооочень важно начать совершать какие-то новые действия и переключить шаблонное мышление на осознанное. То есть, перестать эмоционировать («всё плохо, опять ничего не получается, я никчемность, жизнь — боль…») и начать задавать себе вопросы: а что меня к этому привело? А какой урок я могу из этого вынести? А как мне скорректировать свои действия, чему подучиться?

Я очень советую вам посмотреть это видео о том, как избавиться от неуверенности в себе, и начать применять советы из него:

Любая проблема имеет решение

Если у вас проблемы на работе – отключите эмоции, перестаньте жалеть себя и подумайте холодной головой: а что мне нужно делать, чтобы во мне увидели хорошего работника? Почитать профессиональную литературу? Перестать опаздывать? Наладить отношения с начальником? Попросить у него совета по профразвитию? Начать одеваться по дресс-коду? Повысить квалификацию? Сменить работу?

Если у вас проблемы с учебой – что можно сделать? Попросить родителей нанять репетитора? Меньше времени проводить с подружками и больше заниматься? Найти хорошие книжки, где сложная для вас тема объяснена простым языком? Попросить друга с вами позаниматься? Начать вести себя спокойно на занятиях, чтобы не злить преподавателей?

Если у вас нет денег – что можно сделать? Выписать свои навыки и выбрать работу по душе, где вы захотите расти и развиваться? Поискать в интернете способы заработка, которые будут вам по душе? Попросить прибавку у начальника, предварительно показав, что вы – ценный сотрудник? Прекратить тратить деньги на всякую фигню и научиться откладывать? Сменить работу на более высокооплачиваемую?

Если вы не умеете говорить «нет» , до ужаса боитесь критики и не умеете заявлять о своих чувствах – что можно сделать? Да это вообще не проблема. Всего-то нужно прочитать штук пять хороших книг (вроде «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» ), начать выполнять советы из этих книг. Желательно записаться на курсы по повышению уверенности в себе и по стрессоустойчивости. И, возможно, сходить к психотерапевту, потому что у вас наверняка есть невроз на этой почве, который изрядно портит вам жизнь.

Еще раз: решение есть всегда. И очень важно понять, что ваша проблема – это не навсегда, но только если вы возьмете ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ и начнете делать что-то, чего не делали раньше. Потому что то, что вы делали раньше, привело вас к вашей проблеме.

Поэтому — начните мыслить и действовать конструктивно! И тогда вас перестанут посещать это неприятные мысли «чувствую себя лохушкой…»!

И еще кое-что:

Девушки облегчают свои проблемы, проговаривая их. Поэтому что бы у вас ни происходило – выговаривайтесь. Подруге, психологу, своему дневнику. Не держите в себе.