(Lady Mechanika @ 22.03.2015 - время: 21:48)
Аналог для наглядности...А может ли, хороший, добрый, человек быть ученым? Прежде чем отвечать подумайте хорошо.
Ученые они ведь такие, животинок режут и травят ради науки, химию всякую изобретают, а эту химию потом снаряжают в хим. боеприпасы. Лезут в недра материи, а потом на свет появляются атомные бомбы и "Чернобыли". Ковыряются в генах, а потом из пробирок дети лезут - суть мутанты не от бога. А то ли еще будет.
И вообще, было же сказано - "Уж коли зло пресечь, Забрать все книги бы да сжечь" ©
Или даже так, как сказал добрый христианин Герман Стерлигов - "Ученых нужно уничтожать, как бешеных собак!"У абсолютного, чистого добра, лицо слюнявого имбицила... делайте выводы.
Абсолютно верно. Не зря Кастанеда утверждал, что ум- порождение темных сил))Хотя ум хорош лишь в определенных дозах, если его чересчур много, он начинает приносить вред..Начиная от самого хозяина и заканчивая масштабами вселенной)
Так что ничего удивительного в том, что ученые могут творить зло. Но они же могут и творить добро. Все опять же от целей и результатов зависит.
Вот наглядный пример: последний правитель.. Человек, несомненно, умный, начитанный, но куда его ум завел..в какие дебри..
Расскажу историю своего последнего рождения. Ту, которую я помню, естественно, а не ту, которую мне рассказали. Не стану долго объяснять вещи, которые нужно просто принимать, а не объяснять. Итак. Я помню, как умер в прошлом воплощении. Ничего особенного не произошло. Но было досадно, что я не могу рассказать людям про то, что я обнаружил после своей смерти. А обнаружил я, что смерти нет. Тела нет, а сознание есть. Но... сознание без тела заснуло. А потом проснулось. И вот когда я проснулся, то обнаружил Его, которого искал всю свою прошлую жизнь и так и не нашёл до тех пор, пока не умер...Его Присутствие - Блаженство. М-мда. Но, продолжим рассказ. Я вдруг понял, что моя прошлая жизнь была напрасной тратой времени. Более того, она была преступной по отношению к Нему, но...я в тот момент совсем забыл, что та моя прошлая жизнь была мне уже показана Ним раньше - в прошлых моих воплощениях. И эта прожитая мною преступная жизнь не была случайностью. Я опущу рассказ о том, чем я занимался в той жизни. Это неважно. Абсолютно. Я просто решил вернуться обратно в этот мир для того, чтобы исправить то, что натворил...Он смеялся над моими попытками уйти из рая. И показал мне мои истинные устремления. Оказалось, что мне просто захотелось вернуться и насладиться теми вещами, которые ещё держали меня в этом отделённом от Него мире. И Он разрешил мне вернуться в этот мир. И показал мне всю мою будущую жизнь, которую мне придётся прожить. А потом....Потом я увидел белый свет, который шел со всех сторон и ничего кроме этого света я не видел. И тут же я почувствовал Потерю. Я ушёл из рая и пришёл в этот мир снова. Такие вот дела. А потом....Потом я решил вернуться к Нему. Это было легкомысленно. Я направился обратно к Нему, уже догадываясь, что меня не примут в рай к Нему, потому что для меня в этом мире уже создана новая Реальность, равно, как и для тех, кто придёт в этот мир со мною, и в которой мне придётся прожить длинную жизнь длиною в мгновение Вечности. Он встретил меня ласково и показал, что в этом отделённом от Него мире меня ждут те, с кем я связан кармически и, что они уже пришли в этот мир, чтобы встретиться со мною снова. И эту встречу отменить нельзя. Когда же я вырос, то мои родители рассказали мне о том, что я умер когда мне было полгода, но потом снова ожил после того, как мои родители начали меня тормошить.
Я не просто так рассказал свою мистическую историю. Обращайте внимание на сновидения...)
Мы все хотим нравиться окружающим, хотим, чтобы нас любили, говорили о нас только хорошее. Но к чему может привести такое стремление? Полезно ли оно для нас самих? Или цель быть хорошим и удобным для всех заранее обречена на провал?
Если вы посмотрите на свое окружение, наверняка найдете человека, которому дали бы определение “хороший”. Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам самими часто хочется быть таким же... Почему?
С самого детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из них - модель «быть хорошим», она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану.
Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут хорошего человека?
1. ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ В УГОДУ ДРУГИМ
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами, дворовой компанией). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Вам автоматически захочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю. И вот вы уже протягиваете чаевых больше, чем следует, причем делаете это совершенно неожиданно для себя. Или начинаете развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаете замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, вы ведь ходите в этот салон не первый год, зачем портить хорошее впечатление о себе.
В детстве мы быстро усваиваем: если быть хорошим, получишь подарок от родителей
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все только ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует, мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы.
Мы отказываемся от себя в угоду окружающим. Порой в этом причина резкой смены настроения, на работе и дома, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и никуда не денется, с ними можно не церемониться и наконец расслабиться и стать собой.
От такого поведения нужно отучать себя каждому - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса вашей жизни, того, что вы сами даете и получаете. И если близким, которые так много дают вам, вы не будете отвечать тем же, ваша жизнь может дать крен, семья развалится, друзья отвернутся.
2. ЕСЛИ ВАМ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТСЯ ОДОБРЕНИЕ
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать.
Это работает как энергетический допинг, который нужен постоянно, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту, потому что важным для становится все внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения уходят на второй план.
Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, рано или поздно это приведет к чувству опустошения
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с вами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой».
И вот вы уже не видите, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Общаться с вами становится все сложнее, вы обидчивы и в итоге превращаетесь в невротика, потому что в каждом, кто вами не восхищается, видите «врага», а если кто-то вас критикует, то причина только одна - он завидует такому хорошему человеку, как вы.
3. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ВСЕМ УГОДИТЬ
Ваши друзья поссорились, а вы хотите для обоих остаться хорошим? Но так не бывает. Как сказала поэт: «Нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или везде занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Еще одна сторона этой медали - вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких
Признаемся, неплохо иметь дело с хорошими людьми, и нам всем хочется иметь рядом таких друзей. Но по-настоящему хорошие люди не те, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это те, кто умеет быть честными и откровенными, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя при этом достоинство.
Такие люди не боятся показать свои темные стороны и легко принимают недостатки других. Они умеют адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требуют за свое внимание или помощь ничего взамен. Эта уверенность в себе дает им ощущение успеха в работе и в личных отношениях.
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .
Приветствую вас, друзья мои!
Бывало ли у вас такое, что вы «наступали на горло собственной песне», чтобы окружающие (или какой-то конкретный человек) не подумали про вас плохо? Наверняка бывало. Это чрезвычайно распространённое явление, когда мы стараемся выглядеть «хорошими» в глазах других людей, и для этого делаем что-то, чего не сделали бы при других обстоятельствах. Конечно, никому не хочется показывать себя с неприглядной стороны, однако, довольно часто случается такое, что желая всем угодить, человек теряет свою индивидуальность. А вот это уже серьёзно!
Как возникает установка «быть хорошим»
Очень часто «быть хорошим» нас учат с детства. Особенно часто это бывает в семьях, 
где родители ориентированы на определённые «общественные стандарты» и правила. И общественное мнение является для них очень серьёзным показателем своей значимости и веса в обществе. «Что люди скажут?» – один из важнейших параметров, на который они ориентируются в своей жизни. Естественно, при воспитании ребёнка это тоже берётся за основу. «Не бегай!», «Не кричи!», «Не лезь в лужу!», «Не задавай глупых вопросов!» и т.д. Но ребёнок не может стать статичной куклой, которая будет чинно сидеть на стульчике сложив ручки на коленочках. Дети гораздо лучше слышат голос своей Души и стремятся познавать мир во всём его разнообразии. Но «правильные взрослые» постоянно ругают за это. И постепенно ребёнок понимает, что можно просто притвориться паинькой и сделать вид, что ты тихий и послушный. Тогда взрослые останутся довольны, похвалят и отстанут.
И вот так в нас с детства закладывается подсознательная установка на то, что «нужно быть хорошим!» – если оправдываешь ожидания окружающих, тебя ждёт награда – одобрение. А если не оправдываешь, значит ты «плохой»! Эта установка очень сильна. Но можно ли её однозначно отнести к негативным установкам? А вот тут всё не так просто!
Роли и маски
С одной стороны, конечно, стремление всем нравиться может лишить вас индивидуальности. И такое очень часто случается, если человек достаточно слаб как личность и нуждается в одобрении со стороны окружающих. Если ваша подсознательная программа «быть хорошим» накладывается на низкую , то вы можете даже полностью потерять себя под всеми теми масками, которые надеваете
в зависимости от ситуации. Причём, маски эти могут быть очень разными у одного и того же человека. Например, подросток в компании своих друзей может вести себя очень грубо и развязно, опасаясь насмешек со стороны приятелей и обвинений типа «маменькин сынок». И тот же самый подросток, приходя домой, становится «примерным ребёнком», чтобы избежать недовольства родителей.
С возрастом эти маски имеют тенденцию настолько прочно «срастаться» с вами, что вы перестаёте их воспринимать и ощущать как маски. Если ребёнок или подросток чаще всего отдаёт себе отчёт, что он притворяется хорошим, чтобы избежать наказания или порицания, то взрослый человек достаточно часто просто привыкает вести себя «правильно» настолько, что продолжает поступать «как нужно», не задумываясь, а то ли это, что нужно ему самому.
Подобное стремление «быть хорошим» может приводить к совершенно абсурдным ситуациям, в которых бы человек никогда не оказался бы, если б не установка «следовать приличиям». Ну например, ситуация, когда девушка накануне свадьбы 
вдруг понимает, что не любит своего жениха и не хочет выходить за него замуж. Но! Ресторан заказан, платье куплено, гости приглашены. Отказываться неприлично! Это же будет такой скандал и позор! И для того, чтобы всё выглядело «не хуже, чем у других», она связывает свою жизнь с тем, кого не любит, по сути, лишая себя возможности обрести настоящее счастье в любви. Точно так же многие супруги живут в браке буквально ненавидя друг друга, но не разводятся, потому что «это нехорошо, неправильно и неприлично».
Это мы рассмотрели уже крайние проявления установки «быть хорошим». Но и в обычной жизни она может довольно сильно эту жизнь вам портить, если вовремя её не распознать.
Не тот институт, куда хотелось бы пойти учиться? Зато престижный! Не та работа, которой бы хотелось заниматься? Но ведь солидная фирма! Не тот парень, который нравится? Зато завидный жених и из хорошей семьи!
Вот так постепенно – одно, другое, третье… Глядишь, а уже и совсем не своей жизнью живёшь.
Не «быть хорошим», а быть Собой!
Но есть у этого качества и другая сторона – продуктивная. Если вы не зацикливаетесь на том, чтоб быть хорошим для всех, то это стремление получить одобрение людей, которые для вас значимы и ценимы, стимулирует вас к работе над собой, самосовершенствованию. И это уже весьма продуктивно – ведь вы теперь стремитесь БЫТЬ, а не КАЗАТЬСЯ. То есть действительно меняетесь сами, а не притворяетесь.
Как видите, друзья, тут необходимо соблюдать баланс, не позволяя этой установке обезличить вас и спрятать за масками, но используя её как стимул для развития. Как это сделать практически? Ну конечно же, используя . Отслеживайте своё поведение. Задавайте себе вопрос: «Для кого я это делаю? Я так хочу сам, или я так поступаю, чтобы создать о себе лучшее впечатление?» Обычно это состояние легко отследить, потому что вы сами в этот момент хотите вовсе не того, что изображаете.
Поработайте со своим убеждением о том, что нужно быть хорошим для всех. Как прорабатывать убеждения, я писала в .
Но не нужно впадать и в другую крайность – отрицать все приличия и плевать на
мнение других людей. Для того, чтобы жить в гармонии с собой, не надо противопоставлять себя всему остальному миру. Борьба никогда не была и не будет способом обрести счастье.
Ну и, конечно же, – это наиважнейший шаг в деле устранения установки «быть хорошим»! Если ваша самооценка достаточно высока, вам уже не нужно чьё-то одобрение. Вы сами прекрасно знаете, что хороши!
Итак, если вы осознали сейчас, что часто живёте и поступаете вовсе не так, как вам хотелось бы, поработайте над собой:
- отследите ситуации, в которых вы стараетесь «быть хорошим»;
- постарайтесь понять, как бы вам самим хотелось поступить в данной ситуации;
- выявите убеждения, которые заставляют вас поступать против ваших истинных желаний
- обозначьте эти убеждения, как «сдерживающие»;
- замените их позитивными убеждениями с помощью (например, «Я всегда поступаю так, как говорит мне моя Душа!» или «Я гармоничная личность и следую своим Путём» и т.п.);
- живите осознанно, отслеживая своё поведение и анализируя его – не давайте себе снова «надевать маску хорошести».
Вот так постепенно можно вновь прийти к своей Душе и обрести свою неповторимую индивидуальность!
Ваша Екатерина:))
Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!
Я тут давеча, болея за судьбу государства опубликовал свое видение реформирования Семейного Законодательства.
Набежавшие ОЖП начали конечно с криков, что у нас де светское государство и как вообще быть с атеистами, Церковь отделена от государства, государство у нас светское и вообще никакого Бога нет и т.д. и т.п.
Казалось бы, какая разница кто и на основании какого мировоззрения предлагает поправки в Законы? Нужно ведь смотреть в первую очередь на суть этих поправок, на их логичность, разумность и полезность, а не национальность и вероисповедание автора. Например, когда в Думе какой нибудь депутат вносит какую либо законодательную инициативу, никто ведь не отвергает ее на основании того, что он например еврей и руководствовался своими иудейскими представлениями о добре и зле при составлении своей инициативы. Никто не кричит, что "долой 105 статью из Уголовного кодекса, потому что у нас-светское государство, а 105 статья это наказание за нарушение 6-й Заповеди Библии"? Или вот другой известный медийный персонаж Дмитрий Селезнев, никто ведь не кричит, что у нас светское государство и сейчас 21 век, когда он предлагает внести изменения в Семейное Законодательство в вопросе касающимся алиментных обязательств. А ведь он по вероисповеданию иудей, а вдруг он при разработке этой инициативы опирался на Библию?
Мужчинам на это все равно. Они привыкли смотреть в суть проблемы. Решать сам вопрос, а не заниматься обсуждением личности его задавшего. Последнее это прерогатива баб.
Так вот. Мною в статье была проведена красная линия через всю историю человечества в вопросе касающемся института брака и семьи, начиная от древнего дохристианского Рима, собственно Рима христианского времен императоров Константина и Юстиниана, через историю Российской Империи и до настоящего времени.
Где была показана эволюция института брака и те последствия, к которым те или иные изменения приводили.
Итак. Согласно данным статистики мною была проведена такая аналогия:
1.Законы Божьи в семейном праве в Римской империи и Российской империи-3% развода.
2. Законы выдуманные умом человеческим в современной России и мире после 1917 года-до 93% разводов, блуд, безотцовщина, социальная несправедливость, ущемление мужчин при разводе.
Единственный разумный вывод который можно сделать из этого-со статистикой не поспоришь, положение катастрофичное, необходимо возвращаться ко всему тому хорошему в семейном праве, что было до того, как большевики "раскрепостили" женщину.
Какой вывод сделали женщины читающие и комментирующие мою статью? А вот какие:
1. Все классно. Ничего менять не нужно, потому что сейчас 21 век и "раскрепощение" женщины-это достижение цивилизации. Обратный путь-это рабство и унижение для женщин.
2. Не понятно почему кругом блуд, разврат и разводы повсеместные-наверное всему виной "общее падение нравов" и "в разводе всегда виноваты оба".
3. Что со всем этим делать непонятно, скорее всего нужно "давать женщине больше бонусов" -она и не убежит.
Но пообщавшись с этими женщинами плотнее я выяснил у них, что их неприязнь к моим поправкам зиждется не только и не столько на отвращении к христианству в общем и православию в частности, как в нежелании терять свободу-свободу делать грех в браке не боясь последствий. Одна мне так даже и обрисовала свое видение известной строчкой из одной прилипчивой песенки:
"Тело мое-кому хочу тому дарю,
Дело мое-кому хочу тому даю..."
Т.е. б**дская философия-вы понимаете? Это как если бы серийные убийцы были против введения в УК РФ 105 ст.
Т.е. им все равно на тех несчастных детей, для которых развод родителей трагедия на всю жизнь при любом раскладе. Им все равно на катастрофичную статистику с разводами и абортами, лишь бы не запретили разводы "по любви".
Итак. Ничего не предлагая взамен, этих женщин по сути, де факто устраивает та катастрофическая ситуация с разводами, которая царит в нашем обществе. Они отрицают все инициативы в этой области, если они, эти инициативы посягают на их "право разлюбить в браке".
Тот, кого устраивает нынешняя редакция Семейного кодекса либо блудница либо слепой.
Вопрос. Может ли считаться хорошей матерью женщина, которая оставляет за собой право "разлюбить" отца своих детей и своего мужа, бросить его(развестись), в любое подходящее для себя время, если ей показалось что она "встретила новую любовь"? Может ли быть в принципе хорошей матерью женщина разрушающая собственными руками свою собственную семью, семью своего ребенка, лишая его нормальной, родной, полноценной семьи и родного отца? Может ли быть хорошей матерью женщина не уважающая свой собственный выбор мужа, не желающая нести ответственность за этот выбор, не способная сохранить свою первую семью?
