Что делать, если люди не интересны? Средство от одиночества. Что делать, если ничто не интересует

Здрвствуйте, ЭТО (депрессия) мучает меня уже 8 лет, но я как-то раньше справлялась, жила, хоть и было тяжко. А сейчас просто полный кошмар!
Дизориентация, дизадаптация, мне абсолютно ничего не интересно и не хочется делать...даже сходить в душ.с друзьями перестала общаться. постоянный страх
и только куча глупостей...на работе постоянно беру больничный, потому что не могу туда ходить...а раньше это была любимая работа...сходила к психологу,
она предложила лечь пролечиться, но я отказалась, так как не верю в это. просто схожу с ума от безысходности, мучаю маму и себя, но поделать с этим
ничего не могу...и покончить с собой тоже не могу. иногда мне кажется, что я накручиваю себя, но всё уже зашло слишком далеко...
Поддержите сайт:

Катя, возраст: 24 / 27.09.2013

Отклики:

Катя, тебе надо хвататься за любую сломинку, у тебя все слишком затянулось, я знаю о чем говорю, если ничего с этим не делать - тебя медленно засасывает в эту трясину и чем дальше, тем глубже - тебе надо полечиться, как советовал врач. не знаю, как насчет лекарств, но тебе пойдет на пользу просто быть где-то и не думать ни о чем, отстраниться от реальности, почувствовать заботу о себе... смотри на это, как на отпуск. Как выйдешь - старайся не оставаться одна, это тяжело - но хватайся за любую компанию, за любое дело, через силу, через немогу - главное тут - не останавливаться, ни на минуту, хотя бы машинально... но это поможет. Надо спать и есть хорошо и правильно, больше физической нагрузки и свежий воздух. Я сама была на грани еще в марте уже 2 года...думала, это - конец... но спасибо друзьям и сыну, что дали пинка и вытащили - сделали невозможное. Держись, ты эту войну еще не проиграла!

Meela , возраст: 35 / 27.09.2013

Дорогая, вы верите в душу? В смысле - существует не только тело?.. Если да, то у души есть свои потребности. То, как учит Православная Церковь: душе нужны Таинства, как телу - хлеб. Как без хлеба тело слабеет и потихоньку умирает - так и душа, без хлеба Небесного. Но умирающая душа это то, что мы называем "депрессией". Конечно, когда главное в нас уничтожается нашим безразличием, мы не может получать радость от одной бессмыслицы. Жизнь богата духовным смыслом.

Марта, возраст: 23 / 27.09.2013

Есть несколько вариантов: - пойти прогуляться и при этом искать на улице что-то, что тебе могло бы понравится... Найди для начала хоть что-нибудь 1, а потом еще и еще... Второй - попробуй придумать как помочь кому-нибудь, кто нуждается в твоей помощи. Не важно интересно тебе это или нет, просто помоги. На самом деле есть еще куча вариантов, но это для начала. Действуй!

Л, возраст: 31 / 27.09.2013

Почему 8 лет, что случилось? Вы справились с той проблемой?

Джек, возраст: 24 / 28.09.2013

Моя абсолютная теска, Катюша! Мы с вами находимся в одном положении, и возраст и срок этой напасти одинаковый. Может это обострение? Новый кризис? Раз так совпало. Не опускайте руки, просто, сами знаете, депрессия не терпит однообразия. Срочно, прямо срочно, что-то меняйте. Ищите занятие. Запишитесь на танцы, фитнес. Я знаю как тяжело делать такие элементарные вещи, но через силу, с помощью мамы, карабкайтесь, карабкайтесь. Идите в турфирму и уезжайте, улетайте на выходные. Идите на вокзал, садитесь на любой ближайший межгород и проводите выходной в незнакомом месте, смотрите город, магазины, покупайте вкусную еду. Тормошите себя, отключайте интернет, бегите к людям, как будто за вами гонится страшный зверь(а это так и есть, депрессия). Пока есть силы, бегите! Сами знаете, когда опуститесь на дно этого черного озера, назад самостоятельно не всплывешь! Не думайте, делайте! Все у нас получится! Познавший уныние слаще почувствует счастье, острее радость! Держитесь, родная!

теска, возраст: 24 / 28.09.2013

Здравствуйте, я не собираюсь Вас судить и не пытаюсь, даже не имею право. Просто хочу сказать, если Вы чувствуете что накручиваете себя - то так вероятнее всего и есть! Знаете у меня была похожая ситуация в жизни, когда я рассталась со своим любимым человеком мне ничего не хотелось только спать всегда (прям как смерть - страшно!), я понимала, что так продолжаться не может да и, разумеется не хотела, чтобы так продолжалось, я решила взять себя в руки, поняла главное никто кроме самой себя не вытащит тебя из этой ямы! Захочешь = сможешь! Смогла до такого довести сможешь и справится! Я уверена, хотя сейчас тебя наверное кажется, что ты слабый человек! Или тебе вообще ничего не кажется! Не знаю с чем связана твоя депрессия, если с молодым человеком то просто ищи больше общения с друзьями*захочешь объясни друзьям,что это тяжелый период твой жизни = хорошие друзья поймут), знакомыми, просто мало знакомыми людьми.Я например много общалась с людьми, как не странно из интернета, мы встречали ходили в разные места. Первое время это отбивало скуку и вносило краски в жизнь!Потом я даже от этого устала.Потом я,как не странно, просто попросила у Бога того,чего мне не хватало и получила то, что хотела у меня сейчас парень в сто раз лучше того,что был!Если бы кто=то мне это раньше рассказал, никогда бы не поверила!Знаешь мне очень помогла вера, церковь и вера в себя! Моя семья!А насчет психолога может тебе просто стоит ходит к нему на сеансы общения периодически!Кстати у меня тоже периодически случается что ничего не хочется ничего не интересно но это быстро проходит, стоит только хорошо подумать что тебе интересно или наоборот просто спокойно от всего отдохнуть! Вот например мне интересны дети(племянник 3 лет зайка = он такой радужный, в нем столько жизни), животные(у меня кошка у родителей), общение (друзья, летом хотела волонтером пойти в лагерь или в детский дом не получилось),природа(прогулки на свежем воздухе),вещи свои старые отдавать,людям помогать,пение,путешествия!Не просто так я сюда пишу + я хочу тебе помочь! Надеюсь я хоть чуть-чуть тебе помогла! Удачи в жизни! И кстати в интернете есть интересный список 100 дел которые нужно сделать в жизни!Меня вдохновил!

Анастассия, возраст: 21 / 07.08.2014

Здравствуйте! Мне 23 года. Свое состояние я могу описать так: раздражительность, апатия, лень, слабость, вялость, отсутствие интереса к людям, ощущение бессилия и безнадежности. У меня по всем фронтам ничего не получается: ищу парня - попадаются не те; ищу друзей - они меня либо бросают, либо изначально не заинтересованы в дружбе . К тому же, я понятия не имею, кем хочу работать. Я год назад закончила универ. Отучилась на переводчика. По специальности работать не хочу, потому что отвращение к языкам у меня возникло еще во время учебы. На работу меня устроили по знакомству. Там, куда меня "воткнули", я не нужна, поэтому сижу на работе и целыми днями не делаю ВООБЩЕ НИЧЕГО. Для меня банально нет работы. И скучно, и не комфортно от того, что коллеги пашут, а я сижу книжку читаю. Вот и получается: и сидеть не хочется, и делать ничего не хочется. А куда идти работать и кем - понятия не имею. Мне ничего не интересно и не хочется работать. Мне даже на эту работу дотащиться огромных сил стоит, хотя ехать недалеко.
Друзей у меня нет, потому что я не компанейская. Я всегда хотела иметь одну подругу. Вдвоем гулять, общаться. И все подруги, с которыми я так вдвоем ходила, убегали в веселую компанию. К тому же, я не хохотушка. Мне нравится обсуждать конкретные темы, делиться мнениями, обогащать человека чем-то новым и обогащаться самой от него, а не смеяться и болтать ни о чем. В общем, нет желающих ходить со мной, как шерочка с машерочкой, и вести "светские беседы".
Парня тоже нет. Со всеми бывшими появлялись взаимные претензии, так что все расставания были обоюдными. Я несколько лет сидела на сайте знакомств. Там адекватных парней нет. То хотят принцессу, то домработницу, то любовницу. В общем, с кем я там ни знакомилась, в каждом находилась червоточина, и становилось понятно, почему в реальной жизни от них все девушки убежали.
Друзей пыталась найти через Интернет. Писала людям, которые писали "Ищу друзей". И тоже начиналась свистопляска: то не отвечали, то отвечали, но заинтересованности не было, то люди со странностями были и тоже становилось ясно, почему у них в реале никого нет и поэтому они шарят по Интернету.
В итоге я сдалась и не ищу ни парня, ни друзей. Надоело. Да и не знаю, где искать, если не в Интернете.
На работе я "работаю" уже два месяца. И тоже ноль. Умные, хорошие коллеги-парни либо женаты, а если не женаты, то с очень отталкивающей внешностью . На обеде все сидят в телефоны смотрят. Все ограничивается "приветом" в коридоре. Так что на этой работе я не получаю ни новых умений, ни знакомств.
В семье у меня тоже все мрачно: дедушка парализован, бабушка умерла от рака 4 года назад, папа - от алкоголизма 2 года назад, с дядей мы не ладим. С мамой моей особо не пообщаешься. Общих интересов у нас нет. Искать их она не хочет. Говорит:"Не делай из меня подружку-ровесницу". Если я предлагаю ей свои интересы, она говорит, что ей на это плевать. Так что общаемся только по бытовым вопросам и о работе. А мне этого мало. Я хочу с ней гулять, фильмы смотреть. Ей ничего не надо. Так что хоть я и живу с ней, а такое ощущение, что я одна.
Я интересуюсь психологией и научно-популярными фильмами и книгами (про космос, антропологию, эволюцию, лженауку). Да и то эти интересы у меня вялые. Чем бы я ни увлекалась, глубоко ни во что я не погружаюсь.
Я даже за собой следить не хочу. Мне никогда не была интересна одежда, косметика и т.д. Но я все равно тренируюсь и правильно питаюсь. Однако удовольствия мне это не доставляет. Я все это делаю с кривым лицом и через огромное "НЕ ХОЧУ" и "НЕ МОГУ". Решила научиться краситься. И то не сказать, что я прям с огромным интересом и энтузиазмом буду это делать. Единственное, чего я хочу, это побывать в других странах. Это реально раз в год в отпуске. А раз в год - это мало. А как путешествовать больше - не знаю. Я на выходных сижу дома в Интернете. Я не хочу даже выйти погулять. Единственные две вещи, которые доставляют мне радость, это еда (в которой я себя стала очень ограничивать, когда наела "уши" на бедрах) и дача. Мама говорит, что я нахожусь в таком состоянии, потому что я лентяйка и жиру бешусь: квартира есть, дача есть, работа есть. И что, мол, еще тебе надо?
У меня еще бывают скачки настроения. То мне плохо настолько, что закрадываются суицидные мысли, то могу ходить в эйфории, полная энергии. И эти скачки происходят без видимой причины и длятся по несколько дней. Пару-тройку дней эйфория, потом депрессия . И так по очереди.
Я вымотана. Как мне выбраться из этого "овощного" состояния? Как перестать жить в состоянии "ничего делать не хочу и ничего НЕ делать не хочу"? Мне надоело быть без друзей, без парня, без маникюра, без новых впечатлений и ярких эмоций, ненакрашенной, в невзрачненькой одежде, зарабатывать две копейки на бесперспективной работе. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу, чтобы все было по-другому, но при этом мне ничего не нужно

Вопрос психологу

Почему я такой аморфный, почему меня ничего не интересует. Я ничего не делаю полезного. Только огрызаюсь дома, да за закрытыми дверями комнаты витаю в облаках-смотрю мультфильмы, фильмы да играю. Я неглупый, чего душой кривить. Только благодаря этому и держусь на плаву в университете, ибо домашние задания не делаю вообще. Ну не могу себя заставить и все. Сразу то в сон клонит, то в душ иду, то к холодильнику тянусь. Безответственный и на работе.
Вполне возможно, что я избалован, но семья у меня среднестатистическая, вырос в деревне. Белоручкой совсем меня назвать трудно.
Последнее время стало вообще невыносимо поддерживать контакты. И это при том, что все меня считают добрым и веселым парнем! А мне просто трудно смотреть как другие чего-то добиваются, чем-то увлекаются, интересуются. Я же жирею дома, удалился из соцсетей и выкинул телефон. А самокопание только хуже делает...
Помогите ради Бога...Я тоже хочу радоваться жизни, как другие.

Ответы психологов

Здравствуйте, Алексей!

Действительно, серьезная проблема.

И можно попробовать начать с того, чтобы фразу "Меня ничто не интересует" сформулировать как "Я ничем не интересуюсь". Это первое.

Потом - подумать, а когда именно, с какого момента жизни Вы стали становиться таким? И что этому поспособствовало? Что за сопротивление собственным активным действиям и интересам поселилось в Вас когда-то? Что за внутреннее "нельзя" и откуда оно взялось? Это второй шаг.

Третий шаг - представить, каким Вы хотите стать, как измениться, чтобы радоваться жизни. Представить не в общих чертах, а вполне конкретно. Это будет Вашей целью.

После этого подумайте о том, как Вы к этой цели будете двигаться. Нужен ли Вам помощник, и если да, то как Вы его найдете.

И - в путь!

Желаю удачи!

ЗДравствуйте,Алексей.Когда-то.в раннем детстве родители Вас подчинили и за полсушание все для Вас делали.Вам запретили что-либо желать,так как все делали за Вас и знали,что Вам необходимо.Поэтому,своих желаний Вы не знаете и не умеете им следовать.Учеба-это для Вас надо,поэтому,для себя Вы учитесь плохо.Одноврменно,когда Вы не жили своей жизнью,Ваша самооценка падала,так как у Вас нет достижений,которыми можно гордиться.Из за низкой самооценки Вы избегаете общения,считая себя не таким классным,как другие.И в дальнейшем может быть все только хуже.Надо начинать жить от слова Хчу и одновременно повышать статус своей значимости в своих глазах.Суметь почувствовать себя сильным,способным,продвинутым,легким на подъем,гибким.Тогда общение будет приносить удовольствие,а учеба-интерес и смысл.Если не сможете это преодолеть сами-обращайтесь.

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Валерия!

Достаточно обширно Вы написали, что с Вами происходит сейчас.

Конечно, хотелось бы знать, что же произошло перед тем, как у вас началось это состояние. Вы пишите, что это началось у Вас ещё со школы, значит какая-то травма была в детстве? Очень похоже на то, что в Вашей жизни про-изошла какая-то стрессовая ситуация, которая тогда так и не разрешилась. И Вы внутренне закрылись. Вы запрещаете себе чувствовать, потому что не хотите заново испытать ту боль, воспоминания о которой Вы загнали глубоко в себя. И, возможно, в детстве от Вас много требовали и мало хвалили и поощряли. Вас как будто готовили к тяжелой и несчастливой жизни. Вы пытаетесь контролировать себя, пытаетесь не отдаваться чувствам и хорошим, и плохим, надели на себя маску безразличия и не участия в жизни. Вы, буквально, запрещаете себе быть счастливой, радоваться всему, что Вас окружает.

О своем молодом человеке, вы пишете в тех же мрачных тонах, как и о своем состоянии; и ничего о ЛЮБВИ. Может быть в этом дело. Вы запрещаете себе любить и быть любимой?

Безразличие ко всему происходящему – это внутренняя опустошенность, вызванная потерей смысла жизни. Прислушайтесь к себе. Скорее всего вы ощущаете свою нереализованность, недовольство собой и окружающими. Это говорит ещё и о низкой самооценке.

Вас необходимо научиться выражать искреннюю любовь и заботу о себе.

Начните улыбаться себе по утрам глядя в зеркало и возьмите это за правило. Не выходите на улицу, не улыбнувшись и не приободрив себя. Начните хвалить себя, за любые достижения, гордиться собой.

Вспомните, что раньше, пусть даже в детстве, вызывало у Вас наибольший эмоциональный отклик. Попробуйте найти в себе ту искорку, которая под-толкнет Вас к новому, интересному.

И советы Вам давали, конечно, очень правильные.

Но раз уж Вы не нашли себя ни в танцах, ни в каких-либо других кружках, есть ещё иппотерапия, которая, также, хорошо помогает при подобных со-стояниях. Здесь и активный образ жизни, и свежий воздух, и занятия спор-том и любовь, и забота, которую Вы можете поднять из глубины своей души и передать живому существу.

И обязательно обратитесь к специалисту ОЧНО. Возможно, Вам потребуется дополнительное обследование. И вместе с ним находите для себя выход из этого состояния.

Валерия, у Вас вся жизнь впереди!!! Вам ещё так много в ней надо сделать!!! Мы вошли в этот мир, чтобы быть счастливыми, любимыми, и отдавать свою любовь и заботу близким нам людям, а не думать о том, как их «убить». Мы ответственны за тех, кто с нами рядом.

Ничего не интересует в жизни, что делать? Бывает так, что молодого человека абсолютно ничего не интересует. Полностью пропал интерес к тому, чтобы делать хоть что-то, но может часами сдать за компьютером. Почему так происходит? Может развилось , а самостоятельность не развита? Скорее всего так оно и есть.

Каковы особенности и условия развития самостоятельности? Как быть, если ваш друг, ребенок или муж говорит:»Меня ничего не интересует в жизни.»? Что делать если человека, действительно, ничего не интересует? Ответы на эти вопросы вы найдете здесь.

Читатель нашего сайта задал .

Психолог, Лебедева Марина Николаевна, отвечает.

У человека пропал интерес к жизни, что делать?

Текст письма ( приведен кратко)

Моего, уже взрослого сына ничего не интересует в жизни. У него все признаки психологической незрелости личности, нет цели в жизни ничего не интересует. Сейчас живет один.

Я, конечно, осознаю, что с моей стороны, была гиперопека: все решения принимала я, думая что ему сложно из-за последствий травмы и болезней, перенесенных в детстве. Нервная система и психика слабыя.

Есть положительные моменты: когда он чем-то заинтересован, то может проявлять терпение, упорство, добросовестность и ответственность.

Раньше

В школе у сына были друзья и он хорошо контактировал с преподавателями; учился тоже неплохо. Раньше было много увлечений. Заниженной самооценки у него нет, скорее склонность обвинять в неудачах других и обстоятельства. Были попытки найти друзей, но по натуре он не общительный и не развивал отношения дальше.

Сейчас

Развилась склонность к эгоцентризму и компьютерная зависимость. После обучения поработал немного по своей специальности, но когда столкнулся с трудностями, нервная система не выдержала и он уволился. Сейчас даже не делает никаких попыток найти работу и не задумывается о том, на какие средства жить, что происходит вокруг. Находится часто в изоляции и бездействии.

Больше ничего не интересует и заинтересовать удается с трудом. Подскажите, пожалуйста, какие с моей стороны предпринять действия к развитию самостоятельности? Как помочь ребенку (хоть он и взрослый уже) преодолеть страх перед трудностями?

Как повлиять на развитие самостоятельности и интереса к жизни. Ответ психолога.

От чего зависит самостоятельность человека?

К сожалению, зачастую, материнская забота перерастает в гиперопеку. Все хочется сделать за любимого малыша, чтобы избавить его от трудностей. Даже когда малыш уже вовсе не малыш.

Что происходит с личностью при отсутствии в воспитании навыков самостоятельности.

Конечно, гиперопека со стороны родителя не способствует самостоятельности ребенка. Если вы в течении долгих лет принимали все решения за человека, то он и не научился это делать сам. А что делать строителю, если дойдя до кровли, он понял, что фундамент здания очень слаб, хотя на строительство потрачено много сил времени и средств?

Несомненно, исправлять положение нужно. Но развитие самостоятельности это довольно-таки трудоёмкий процесс. Если в детстве, когда закладывался фундамент личности, ребенок не был научен выбирать и принимать решения, трудиться на благо других, то будучи взрослым при мысли о необходимости это делать самому возникает чувство страха и даже паники.

Взрослого человека можно сравнить с полностью построенным домом. Замечая недостатки в постройке, особенно в фундаменте, нужно понимать, что неверные или поспешные действия в перестройке могут привести к тому, что весь дом может рухнуть. Ведь чтобы добраться до фундамента нужно что-то сломать, а потом уже исправлять. Так и в личности, чтобы что-либо изменить, необходимо сломать некоторые установки и стереотипы, заложенные очень глубоко и давно. Без помощи специалиста здесь вряд ли можно обойтись.

Конкретные шаги. Что делать, когда ничего не интересует?

Поведение человека, который решает все за другого идентично поведению «Спасителя» из . Обязательно прочитайте в статье с одноименным названием (выделено синим) поскольку именно в этой статье описывается, каким образом мышление так называемого «спасителя» формирует мышление жертвы-приспособленца».

Помимо того, что человек привыкает к тому, что ему ничего решать не надо и ни над чем не нужно напрягаться, он отвыкает бороться с трудностями. Соответственно внутренних сил к тому, чтобы брать ответственность, планировать, бороться с неудачами и идти вперед, нет. А какой активист упорно формировал такую личность? Хорошо, что вы поняли, что эту проблему создали вы сами.

Поэтому давайте ему небольшие, несложные задания, поручения и хвалите, когда он это делает. Вообще хвалите за активные действия, спрашивайте о том, как прошел день и что интересного он видел в интернете (ведь другого он практически не видит).

Ваша роль, теперь - не критиковать его ЛЮБЫЕ решения. Не выражать обеспокоенность состоянием его дел… А, наоборот, выражать уверенность, что он со всеми проблемами справиться сам, сам сможет найти выход из любого положения, сам способен найти работу и сам найдет ресурсы для этого, потому, что он МУЖЧИНА, ЗНАЕТ ГДЕ ИСКАТЬ ИНФОРМАЦИЮ, ИМЕЕТ ОБРАЗОВАНИЕ, ну и еще много чего, за что вы его должны хвалить и подбадривать. Как это правильно делать и как вообще правильно относится к мужчинам (сын ведь мужчина) посмотрите в интернете, тренинг Олега Гадецкого «Мужчины и женщины» . Чтобы понять каким должно быть ваше поведение по отношению к сыну, этот тренинг нужно будет посмотреть не один раз. Запишите свои клише в поведении и отработайте новые…

Советы давать, конечно можно. Но, в такой форме, как… «Я тут прочитала…», «я недавно обнаружила…», «что ты думаешь по такому-то поводу»… В общем, чтобы выглядело все так, как будто вы просто делитесь информацией, которая вам показалась интересной и полезной.

Поскольку все эти шаги с вашей стороны нужно отрабатывать, репетировать и закреплять, думаю, что без помощи психолога вам не обойтись. Ведь, чтобы изменить ситуацию и методы взаимодействия, необходимо изменить свои установки и привычки. Это труд не одного дня.

Указанные выше фразы и те, которые вам посоветует психолог, необходимо прямо зазубрить. И начинать разговор после «Привет» и «Как дела?» только с них. Конечно, для этого желательно личное посещение психологического тренинга. Поскольку избавиться от установок и связанных с ними форм поведения, наработанных годами, очень сложно.

Также в каждом человеке заложена потребность в принадлежности. Если его не окружают люди с общими интересами, то происходит деформация личности связанная с отдалением от социума и появляется риск попасть в зависимость от чего угодно, начиная с компьютерных игр, заканчивая группами в где побуждают к убийству и насилию. Поэтому необходимо найти в вашем городе какую либо творческую, спортивную или тренинговую группу (школа креатива, танца, музыки, школы по изучению языка, хенд-мейду, тренинги общения и прочее), где он мог бы найти интересное общение, интересных людей и, возможно, друзей и сам стать и другом.

С уважением, Лебедева Марина

(Visited 3 117 times, 4 visits today)