Почему так часто случается - вы что-то делаете, но получаете только кратковременную передышку, а потом вас снова настигает привычное. Глупцы, обманщики, неудачники. Нет денег, нет счастья, нет любви. Всё отвратительно плохо или безумно грустно.
Одна из причин «замкнутого круга» в том, что внешняя реальность отражает события внутреннего мира. Для этого обязательно находятся объекты. Люди и ситуации. Собственная внешность тоже подходит. Даже явления природы годятся, на крайний случай.
Как это выглядит
«Зима называется. Конец декабря, а снега как не было, так и нет»: недовольство, чувствуете?
«Куда ты прёшь, господи! Вперёд смотреть надо, уткнутся в телефон…»: сердится человек, да?
«Тачек крутых понакупили, а права купить забыли»: скорее всего, завидует.
«Камеры нужно установить везде - и в подъезде, и в лифте, и перед квартирой»: похоже, боится.
«Ничего мне не помогает и не поможет, бесполезно лечиться»: так проявляет себя отчаянье.
«Наращу волосы, буду выглядеть совершенно по-другому и тогда…»: но потом, оказывается, надо ещё подкорректировать губы, уменьшить нос, увеличить грудь и т. д. - так может заявлять о себе внутренний дефицит, недостаточность.
Когда речь идет о важных решениях, вполне себе хороший тон - обдумать не только рациональные «за» и «против», но и эмоциональные. То есть услышать - как там внутри. В повседневной жизни задумываться об этом некогда, а жаль. Знаете, почему жаль?
Что происходит
Мы «вешаем» своё состояние на кого-то или на что-то вовне. Не специально. Так работает психика: она защищается от чего-то тревожного. Когда защита используется без фанатизма - ничего страшного, таким образом вы перевариваете внутреннюю ситуацию. Возьмёшься так «как будто» вдруг и наведешь порядок в ящиках. Или во всём доме, наконец. Потом смотришь: и мысли улеглись по полочкам.
Другое дело, когда защитный процесс приобретает масштабы бедствия, и вы, незаметно для себя, постоянно избавляетесь от невыносимых (по каким-то причинам) чувств, «раздавая» их направо и налево. Потому что обратная сторона процесса такова: чем больше внутреннего содержания вы выбрасываете, тем сильнее истощается ваше собственное «Я».
Возвращаясь к примеру с уборкой. Попытка справиться с внутренним хаосом, наводя чистоту в квартире, может превратиться в навязчивое повторение. Человек спать не ляжет пока не перемоет: полку за полкой, комнату за комнатой, ботинок за ботинком, и так - изо дня в день. Только легче ему не становится.
Почему люди избегают вас
Одна беда чрезмерного проецирования - сами того не желая, мы разоряем собственное «Я». Потому что избавляясь от непереносимых чувств, мы оставляем внутри себя пустоту - дыры в собственной психике.
Другая беда - мы разрушаем отношения с окружающими. Ни природа, ни погода, ни собственная внешность, ни организм не смогут возразить нам. Им не отвертеться от проекций. Но люди - близкие и не очень - постараются свести общение на нет. Мало кому понравится быть объектом проекций. Никто не хочет быть мишенью-сосудом для чужой беспомощности, неуверенности, тоски или гнева. Потому что это, как минимум - неприятно, как максимум - тяжело. Поэтому когда мы только и делаем, что проецируем, наши отношения с близкими сначала становятся до предела напряженными, а потом всё летит в тартарары. Мы остаёмся в одиночестве.
Проекции: как с ними быть
Есть два человека, чьё предназначение помогать нам обращаться с самими собой и с нашими чувствами - мать и психотерапевт.
Пока ребёнок растет, в его распоряжении - мать или тот, кто её заменяет. Когда ребёнок оказывается во власти эмоций, когда его эмоции зашкаливают, мать, образно говоря, принимает их и возвращает в переносимом для него виде. Малыш учится переживать происходящее с ним, трансформировать непереносимое в переносимое.
Второй человек для приёма проекций - специально обученный специалист, психолог. Благодаря своим знаниям и навыкам, он принимает ваши проекции и помогает (1) увидеть сам факт проекции, (2) понять, что именно вы проецируете и (3) почему вынуждены прибегать к болезненному проецированию. Работа с психологом возвращает ранее изгнанные вами аспекты психики обратно, восстанавливает отношения с окружающими. Отношение к себе и отношение к окружающим перестает быть отправленным бесчисленными проекциями.
Кто ищет, тот находит
Когда у вас есть ресурс, чтобы прислушаться к себе, вы способны принять обратно свои проекции. Тогда можно осознать, что поиск легкой мелодии на телефон - это попытка избавиться от внутренней печали, которая, возможно, стала безграничной. Вы видите свою печаль и не пытаетесь выкинуть её или отмахнуться, даёте ей право на жизнь. И ей находится место в уголке (или не в уголке, а в самом центре) вашей души. Может быть, этого места потребуется очень много. Но! Хорошая новость в том, что печаль перестаёт быть безграничной и удушающей. Тогда появляется место и для весенней радости.
Если вы ослаблены и не представляете с какой стороны к себе подступиться, попробуйте обратиться к психологу. Они хоть и не дают волшебной таблетки, но чего на свете только не бывает? Вдруг психолог всё-таки поможет. Иронизирую? Да. А ещё? Ага, сомневаюсь. Ну это опять про внутреннее.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…
Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.
Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?
Меряешь всех по себе
Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.
Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.
Слишком богатая фантазия
Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!
Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.
Ты ненадёжна
Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.
Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.
Ты очень боишься ошибиться в выборе
Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!
Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.
Ты вечно занята
Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…
Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.
Вы общительная, симпатичная и открыты новым знакомствам. Но одно-два свидания - и претендент на что-то посерьезнее, чем «Сходим куда-нибудь», исчезает. Почему отношения не завязываются?
Я не буду утверждать, что это исключительно женская тема. Отношения могут не складываться и у мужчин, и у женщин. Причин для этого может быть много, одной из самых распространенных является то, что внутри человека нет места для новых отношений. Место, которое определяют, как вакантное, на самом деле занято кем-то другим. Кто это может быть?
«Мой бывший»
Отношения с человеком закончились давно, но внутри женщина его не отпустила. Она все еще ждет, что ушедший возлюбленный вернется обратно. Этот код забит в наше коллективное бессознательное: русские женщины поколениями ждали возвращения мужчин с войны, из армии (а до революции там служили по 25 лет), весь русский фольклор построен на истории ожидания милого из далекой сторонушки. Современная жизнь намного гуманнее - войн, к счастью, стало меньше, в армии служат всего год. Но природа ожидания нам настолько близка и понятна, что, разорвав отношения, мы на самом деле не проживаем это расставание внутри себя, а продолжаем ждать. Психологическое время замирает, место внутри остается занято. Следующие отношения не могут начаться, пока не прожито расставание с предыдущим партнером. Его придется прожить: с психологом - так быстрее, или самостоятельно - ежедневно, раз за разом приучая саму себя к мысли, что бывший любимый не вернется, что, все что было между вам, закончилось.
«Не такой, как папа»
Женщина бессознательно сравнивает всех мужчин с папой. Папа самый лучший, самый умный, самый красивый. Отца, возможно, уже даже нет в живых, но ведь она помнит, как он ее защищал, как носил на плечах и решал все проблемы: от разбитой коленки до серьезного разговора «с тем дураком из параллельного». Папа прочно занял место рядом с выросшей девочкой, которая не совсем выросла. Она сравнивает всех мужчин, которых встречает, с отцом, и ждет, что кто-то из них заменит ей его - возьмет на себя все хлопоты, утешит, решит проблемы. Но отношения взрослых мужчины и женщины не похожи на отношения родителя и ребенка. Поэтому любой молодой человек априори проигрывает отцу, а отношения с ним заканчиваются, не успев начаться - претендент просто уходит, не пройдя тест. А оставленная девушка уверена, что поступает правильно, ведь «Папа бы так никогда не поступил. Он никогда бы меня не бросил!»
«Не такой, как я»
А бывает, что все пространство внутри занято собой, любимой. Любимой условно, потому что к себе такая женщина ежедневно предъявляет список нелегких требований - и, как правило, все их выполняет. Красота, ум, эрудиция, карьерные успехи - все должно быть на высшем уровне. Ее внутреннее пространство занято работой над собой, тренировками души и тела. Но совершенство недостижимо и съедает все свободное время - его просто не остается на то, чтобы присмотреться к кому-то другому. Особенно не такому идеальному, как она сама.
В отношениях люди дополняют друг друга, для того, чтобы сложилась пара, одному человеку должно недоставать чего-то, что есть у другого. И для этого «другого» внутри должно быть свободное место. Если это место занято, скорее всего, занять его будет невозможно. Поэтому прежде чем искать новые отношения, нужно обязательно разобраться с самой собой: проверить, поместится ли во внутреннем пространстве еще кто-нибудь.
Желание найти мужчину своей мечты и выйти замуж - одно из наиболее широко распространенных в мире, в независимости от страны и континента. Все хотят любить и быть любимыми, все стараются, чтобы их отношения были идеальными и длились всю жизнь. Но количество разводов просто зашкаливает, что уж говорить о расставаниях. Каждая ситуация уникальна, так как нет одинаковых людей, но несмотря на это существуют причины, которые встречаются чаще всего. В большинстве случаев именно они помогают понять, почему же у человека не складывается личная жизнь и как изменить ситуацию к лучшему.
Почему отношения не складываются
К наиболее частым причинам, которые мешают наладить личную жизнь, относится желание угодить окружающим и не выделяться из их стройных рядов. Дело в том, что общественные стереотипы настолько плотно укоренились в сознании людей, что освобождение от них идет очень медленно. Поэтому, несмотря на произошедшие кардинальные изменения в обязанностях и возможностях людей разного пола, до сих пор считается, что мужчина, который после 30 лет не женат – завидный холостяк, а вот женщина – старая дева. Одинокая женщина, не будучи замужем, воспринимается с жалостью, а порой и подозрением, в отличие от той, которая разведена или является матерью-одиночкой.Многие глубоко убеждены, что уж лучше быть разведенной, чем одинокой в 30 лет или даже 28. Никого не волнует, что ребенок, растущий без отца, испытывает психологическую нагрузку, у него позже может возникнуть на этой почве масса проблем, да и женщине одной очень сложно поднимать ребенка, что уж говорить о сложностях, которые возникнут при попытках наладить личную жизнь. Не каждый готов жениться на женщине с ребенком, а дети принять нового члена семьи.
Трудно объяснить, почему обществом не ценится серьезное отношение человека к браку. Ведь, когда женщина не торопится выскочить замуж, способна отстаивать собственные интересы, не пытается угодить общественному мнению, не идет на поводу у родителей, которые мечтают о внуках, потому что ей хочется выйти замуж за любимого мужчину, а не за первого попавшегося, она ведет себя как взрослый, самодостаточный человек, который знает, чего хочет. Чаще всего такие браки гораздо крепче, чем заключенные в раннем возрасте, даже по любви, не говоря уже по причине «Потому что пора» и «Так положено».
Так что как это ни прискорбно, но часто поспешное решение связать свою судьбу с человеком связано с давлением, которое оказывают родные, замужние подруги, соседи, коллеги и окружающие, которые, надо не надо, все время твердят, что пора выходить замуж, а то будет поздно. Вот и торопятся представительницы прекрасной половины человечества связать себя узами с тем, кто попался им на пути и не против сходить с ней во Дворец бракосочетания. И уже неважно, что мужчина мог делать предложение от всего сердца, важно, что девушка оказывается несчастной, так как вышла за нелюбимого.
Свою пагубную роль играет и неумение переносить одиночество. Редко кто не боится этого состояния, в основном оно у всех вызывает чувство страха и тревоги. Людям настолько неинтересно с самими собой, что им как воздух нужны другие, особенно тот, кто будет всегда рядом. А если встретить того, о ком мечтаешь, не удается, требования к будущему избраннику начинают снижаться и с каждым прожитым годом все быстрее, что приводит к появлению на горизонте кавалеров, на которых раньше бы и не взглянула и которые, по большому счету, и не заслуживают внимания.
Но как только начинается совместная жизнь или проходит время после начала отношений, женщина начинает замечать все его недостатки и всё её мечты о другом мужчине снова оживают. И тут наступает разочарование, которое толкает на разрыв, если у человека достаточно сил, либо она продолжает страдать, молча, потому что боится вновь оказаться одинокой и, по мнению многих, никому ненужной.
К этому порой примешивается и страх сделать больно, ведь партнер ни в чем не виноват. И привычка со страхом перед переменами заставляют и дальше тянуть лямку отношений, которые изжили себя. Только чувств уже нет, из эмоций осталось только раздражение и усталость и всё чаще хочется, чтобы оно как-то само собой завершилось. Наличие мужчины рядом не всегда показатель того, что женщина счастлива, потому что она не получает от него того, что ей нужно. Он может и дает ей всё это, но когда их отношения стали возможны лишь потому, что ей было одиноко, её эмоциональная составляющая, которая позволяет испытывать настоящий взрыв эмоций, когда влюблена, спит. Она хоть в паре, но все равно ещё более одинока, чем раньше.
Нередко проблемы возникают из-за того, что один из партнеров не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. Он не понимает, что ему нужно, что он может дать другому. Ему важно, чтобы он ни за что не отвечал, а о нем заботились и оберегали. Оказаться таким инфантильным ребенком способна и женщина, и мужчина. И в такой паре через какое-то время формируются отношения «папа-дочь» или «мама-сын», что убивает любую романтику и желание. Люди, которые отличаются властным характером, ещё могут согласиться на подобные взаимоотношения, так как привыкли, чтобы им подчинялись и слушались беспрекословно, хотя в какой-то момент им это надоест. Но для женщины это довольно сложное испытание, особенно если дело доходит до замужества и в семье появляются дети. Не все готовы тащить на себе детей и великовозрастного ребенка, когда он сам должен помогать и быть опорой.
Не складываются отношения, что делать?
Проблемы во взаимоотношениях часто возникают, потому что девушки неуверенны в себе. Они не понимают, чего хотят, нередко пример отца настолько плотно внедряется в их подсознание, что они постоянно выбирают тех, кто на него похож. А что может получиться хорошего, если папа в свое время не обращал на неё внимания, пил, ругался, для семьи не старался, и мама часто из-за него плакала. Вся проблема заключается в том, что люди не осознают, что влияет на их выбор. Почему они испытывают чувства к определенному типу мужчин, которые не всегда достойны их.Умом они осознают, что это ненормально не любить хорошего и порядочного человека, а от плохого парня сходить с ума. Но ничего не измениться, пока они не решат изменить свои предпочтения. Можно научиться любить того, кто этого достоин, но придется потерпеть и выиграть борьбу с самой собой. Не следовать порывам, а вовремя одергивать себя и останавливаться. Нельзя строить отношения с теми, кто обижает вас физически или морально, кто причиняет боль, не ценит и не уважает, кто заставляет поступать против вашей воли, неважно, чем он это обосновывает.
Не нужно бояться потерять такого мужчину из-за страха остаться одной. Необходимо понять, что чем дольше вы за него цепляетесь, тем больше подобные невротические отношения становятся нормой. А вот когда привыкните любить тех, кто достоин вас, тех, кто уважает, ценит и заботится, вот тогда и в любви повезет. Для этого пора выбирать мужчин, которые вызывают уважение и восхищение, даже если продолжает тянуть на плохих парней. Поможет в этом привычка делать исключительно то, что нравится и перестать делать то, что вызывает дискомфорт.
Это не означает садиться на голову людям или делать что-то плохое. Пора перестать считать, что все желания человека связаны с чем-то плохим и постыдным. Хотеть что-то получить или сделать, не означает, что это будет плохой поступок. Это означает просто жить так, как нравится. И если ты хороший человек, то твои поступки никому не могут причинить вред. И хватит руководствоваться установками других, которые по каким-то причинам заставляли отказываться от слова «хочу», прививая, что хороших желаний не бывает, потому что хотеть хорошее люди не могут в принципе. Подобные установки лишь помогают управлять людьми, заставляя их делать то, что надо кому-то другому, но не им.
И тогда вы точно не станете хотеть замуж, потому что пора, а захотите встретить любовь и выйти замуж за конкретного мужчину, и неважно, сколько вам будет лет, а не за первого попавшегося, как можно быстрее.
Любовь… что может быть желаннее и прекраснее. И пусть в жизни есть ещё много удивительного и замечательного, но всё же без любви мало, кто способен прожить полноценную жизнь, ту, которая ему нравится. Поэтому если у вас не складываются отношения, и вас это абсолютно не устраивает, пришло время заглянуть в себя, чтобы окончательно понять, что стало этому причиной. Устранив её, очень скоро вы заметите, как все изменится в лучшую сторону.
Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.
Как проявляется контроль
Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.
При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.
Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.
Женщина руководствуется принципом “Я должна”
Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Это довольно распространено мнение у современных женщин.
Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.
Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.
Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.
Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.
Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :
- я лучше знаю
- мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
- я сама все могу, я ни от кого не завишу
- мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
- мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
- какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
- ну как же он не понимает, это же так просто
- уже устала ему объяснять
- я должна все перепроверить
- как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего
Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами
В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.
Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.
Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.
Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.
Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.
Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.
Причина контроля – психологическая т равма
Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.
Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.
Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.
”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.
Почему возникает травма предательства
Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе , и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд
Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.
То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.
Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.
Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.
Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.
Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).
Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.
Корень проблемы – в прошлой жизни
Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.
Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма.
Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.
Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним
Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.
Случай из моей практики
”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.
Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.
Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя . Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.
Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего
Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.
Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.
Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.
Как перестать контролировать
Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.
В чем проявляется предательство себя, примеры:
- вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
- вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
- вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
- вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
- вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
- вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
- вы ругаете себя за “ошибки”
- вы требуете с себя
- вы хотите быть хорошей для других
- вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
- вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться
Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете
Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.
Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.
Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.
Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями
Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.
Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.
Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.
Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром
Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.
Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.
